Татьяна и Кулдип познакомились более 10 лет назад в Индии, а потом поженились и переехали в Беларусь. Их неслучайная встреча в многомиллионной азиатской стране могла бы стать сценарием для индийского фильма (его пока не сняли, но вдруг?). Мы спросили у супругов, почему они решили жить здесь, а не в теплой Индии, как воспитывают дочку Камлини и бывают ли сложности в их интернациональном браке.

Источник фото: Личный архивТатьяна с Кулдипом

Будучи ученицей художественного лицея, в 16 лет Татьяна увлеклась культурой Индии: декоративно- прикладное искусство, миниатюра, вышивка. Девушка изучала книги по истории искусств и незаметно для себя очень прониклась всем индийским. «Ни с того ни с сего эта страна стала меня сильно манить. Видимо, это была судьба», — рассуждает Татьяна.

Уже во времена студенчества белоруска хотела попробовать жить в Индии, но не сложилось. Спустя время уехала работать в Москву в галерею индийской мебели. Сначала была продавцом, а потом ей доверили оформление стендов для выставок. Руководство даже предложило девушке ездить в Индию, чтобы она сама могла отбирать коллекции для галереи. Так сбылась мечта Татьяны, и в 22 года она впервые попала в Индию.

(Не)случайная встреча: «Это было удивительное совпадение»

Во время одной из рабочих поездок белоруска познакомилась с Кулдипом. Он работал в туристическом офисе в гостинице, в которой останавливалась девушка (помогал решать вопросы с билетами и другие организационные моменты). Как выяснилось позже, девушка сразу приглянулась Кулдипу, а Татьяна этого не замечала. Молодые люди были знакомы на протяжении четырех лет, языком общения у них был английский.

Спустя время белоруска вернулась домой, но Индия ее не отпускала. Татьяна стала узнавать об образовательных программах при посольстве Индии в Беларуси и уехала в индийский город Агра — на этот раз на годовую программу по изучению языка хинди.

В один из дней, гуляя с подружками по Агре, Татьяна встретила Кулдипа. Это было удивительное совпадение, поскольку, когда белоруска приезжала в Индию по работе, они виделись в другом городе. В Агру Кулдип приехал по делам: он занимался организацией свадьбы своей сестры. Теперь супруги говорят, что сама судьба свела их в многомиллионной Индии.

Источник фото: Личный архив

Молодой человек учил девушку кататься на байке, пригласил на свадьбу сестры. Но белоруска по-прежнему воспринимала его только как друга. Все изменила травма: однажды, катаясь на байке, Татьяна сломала руку. Кулдип возил девушку к врачу, помогал в бытовых вопросах: «Этот период нас очень сблизил. Мой перелом был как будто знаком свыше, чтобы я могла получше присмотреться к Кулдипу».

Сначала жили на две страны, а потом решили обосноваться в Беларуси

Окончив свое годовое обучение, Татьяна вернулась в Беларусь. Молодые люди продолжали общаться, теперь к английскому языку добавился еще и хинди. В течение года встречались на расстоянии: Кулдип даже приезжал в Беларусь, чтобы познакомиться с мамой девушки, а после этого Татьяна уже сама решила поехать к будущему мужу, чтобы больше не расставаться.

Поначалу молодые люди работали и снимали квартиру в Дели, но в какой-то момент поняли, что жизнь в мегаполисе им не подходит. Начали думать, где им лучше обосноваться. Кулдип был родом из провинциального городка, но перспектива переезда в индийскую глубинку не привлекала Татьяну. Тогда она предложила вернуться вместе в Беларусь: здесь хотя бы не нужно было снимать жилье.

По словам героини, еще до переезда она стала думать о том, чем Кулдип мог бы заниматься в Беларуси: «Я видела, как он практиковал йогу для себя и предложила ему обучиться на инструктора», — рассказывает Татьяна. Молодой человек получил сертификат международного образца по йоге, и после этого пара окончательно переехала.

На вопрос о том, как Кулдип так легко согласился на переезд, собеседница отвечает с улыбкой: «Это был еще тот романтический период отношений, когда мужчина сделает все ради женщины». К тому же, Кулдип был главным мужчиной в семье: он рос без отца. Никто не мог препятствовать его решению переехать и взять в жены иностранку, как это может случаться в индийских семьях.

В Минске пара расписалась, и первые полгода после переезда молодой человек учил русский язык, а потом стал работать инструктором по йоге. Несколько месяцев Татьяна ходила на занятия вместе с Кулдипом, чтобы помогать ему с переводом. Когда он освоился с русским языком, помощь уже была не нужна.

Татьяна признается, что период адаптации в новой стране для мужчины из интернационального брака может быть непростым. Женщине нужно быть готовой финансовые вопросы взять на себя:

— Если девушка хочет более расслабленной жизни, то нужно оставаться на родине мужа. Но если привозишь мужа к себе, нужно понимать, что все бытовые вопросы (лампочку поменять, заплатить за квартиру) лягут на женщину. Не все пары выдерживают эту стадию отношений. Самое главное: не питать иллюзий, ведь человеку надо время, чтобы освоиться в новом месте.

Когда Кулдипа спрашивают о том, как он адаптировался в Беларуси, он отвечает, что ему «комфортно в своем теле, поэтому нет разницы, где находиться». Но Татьяна отмечает, что супруга очень поддерживали поездки в Индию. Время от времени молодые люди организовывали выездные ретриты и йога-туры в эту и другие страны, поэтому не было ощущения, что переезд навсегда изменил их жизнь.

Источник фото: Личный архивКулдип занимается йогой с дочкой

«Мужчины в Индии просто обожают детей»

К планированию ребенка супруги отнеслись со всей серьезностью, рассказывает Татьяна. 

— Поскольку Кулдип является также специалистом по аюрведе (традиционная система индийской медицины — прим. Ред.), мы готовились к беременности по аюрведическим принципам. На месяц уехали в Индию, где проходили различные процедуры очищения и детокса организма.

Супруги рассматривали вариант родов в Индии, но решили остаться все же в Беларуси (в середине лета в Индии слишком жарко). Роды были партнерскими, что было важно для обоих супругов: Кулдип очень хотел сам перерезать пуповину и взять ребенка на руки сразу после рождения. На свет появилась девочка Камлини. «Имя выбрали индийское, потому что девочка очень похожа на папу», — объясняет выбор семьи Татьяна.

По индийским обычаям маме с ребенком нельзя выходить из дома месяц после родов. В аюрведе есть система восстановления, когда женщине в это время делаются масляные массажи и другие процедуры. Кулдип организовал эту возможность для Татьяны: он делал супруге массажи и все это время много занимался ребенком.

Вообще в культуре Индии все мужчины просто обожают детей и проводят с ними много времени, говорит Татьяна: «Пока дочка была маленькой я почти не ходила с ней гулять, это делал муж. Даже бабушки из соседнего двора спрашивали: есть ли у ребенка мама, потому что меня видели крайне редко».

Примерно до 4 лет — это любимый возраст ребенка для индийского отца. С возрастом дети начинают больше возражать и высказывать свое мнение. «А индийцы очень эмоциональные и могут бурно реагировать на такие проявления», — рассказывает белоруска.

«Если ребенок хочет спать, он спит, где получится»

Семья часто бывала в Индии, и Татьяна отметила для себя, насколько разный подход к детям у белорусов и индийцев.

— Было удивительно наблюдать, что там для детей не создают никаких специальных условий. Нет изобилия товаров и приспособлений для детей, как у нас. А если ребенок хочет спать, то он спит там, где получится. И взрослые при этом не переходят на шепот и не отключают мобильные телефоны.

Большим плюсом в индийский культуре воспитания детей героиня считает так называемую «объединенную семью», когда молодое поколение живет в одном доме со старшим. Люди там по-прежнему часто живут общинами, в дом постоянно приходят гости.

— И ребенок, особенно пока маленький, ходит по рукам: то у одного взрослого, то у другого, поэтому маме не приходится быть неотлучно с малышом, как это часто происходит в Беларуси, — отмечает белоруска.

С детства дочь следует принципам вегетарианства, учится дома

Татьяна пробовала отдать дочку в белорусский детский сад на полдня, поскольку девочка росла очень общительной. Но все пошло не по плану. Семья практикует вегетарианство, а в саду не услышали просьбу не кормить дочь обедом.

— Ребенка кормили супом, при этом объясняли, что все мясо оттуда достали. Я решила, что мне проще не водить дочку в сад, чем бороться с системой, — говорит Татьяна.

Сейчас Камлини 7 лет, она учится во втором классе и находится на домашнем обучении. Сначала девочка ходила в школу, но из-за пандемии оказалась на удаленном обучении — семье это понравилось.

— На мой взгляд, для начальной школы домашнее обучение идеально. Дети физиологически не могут сидеть 45 минут, как этого требуют в школе. Дома дочка учит стих и кувыркается одновременно. У меня не офисная работа, я нахожусь дома, поэтому мне не составляет труда заниматься ее обучением. Со сверстниками дочка общается на кружках по индийским танцам и рисованию.

В дочкой родители разговаривают на «трасянке», шутит Татьяна, имея в виду смесь русского языка и хинди. Кулдип достаточно хорошо освоил русский язык, и в семье преимущественно общаются на нем. А Камлини часто бывала в Индии и оставалась у родных отца, полностью погружаясь в языковую среду, поэтому владеет хинди на базовом уровне.

Источник фото: Личный архив

Создали кусочек Индии в белорусской деревне

Супруги организовывали выездные йога-туры в другие страны, но в какой-то момент задумались: почему бы не принимать людей у себя, тем более что семья живет за городом? Так родилась идея создания пространства у себя дома, где они проводили бы занятия по йоге, мастер классы по правильному питанию, аюрведе.

Татьяна занимается ведением блога, Кулдип отвечает за проведение занятий, а Камлини развлекает маленьких гостей, если приезжают семьи с детьми. Как супруги сами говорят: они создали кусочек Индии в белорусской деревне. При этом в семье не исключают, что снова могут вернуться в Индию, далеко они не загадывают. «Я ничего не планирую дальше завтрашнего дня», — говорит Татьяна. 

Марта Разумовская

«Весь вечер после работы убирала квартиру. Муж голову от телефона поднимает и говорит: „Скажи, если надо, чем тебе помочь?“ Неужели он сам не видит?» Почему женщине иногда проще сделать все самой, чем включать в свой длинный список дел «Попросить мужа». Психолог Яна Катаева комментирует такие истории и объясняет, как понять друг друга.

Источник фото: Pexels.com

Анастасия: «Мне хотелось, чтобы муж догадался сам»

— Режим «заведенная юла» — это моя жизнь с малых лет. Отец погиб, когда мне было 12, младшему брату — 3. Маме приходилось много работать, она брала подработки на вечера и выходные. Забрать брата из сада, приготовить еду, убраться, иногда постирать — все это было на мне. Потом я научилась платить за квартиру. Как сейчас помню, нужно было отстоять очередь в сберкассе и заполнить квитанцию со множеством цифр.

Сразу после получения диплома вышла замуж. Нам было весело, классно вдвоем, у нас общая компания, мы любим лыжи, коньки, велосипеды. Но по части быта мой муж был полной моей противоположностью. Во-первых, по любви к чистоте и порядку. Для него норма — вытирать лицо и руки одним полотенцем, не мыть за собой посуду, не вытирать крошки, смотреться в грязное зеркало. Его это никак не трогает. Я не фанат чистоты, но я люблю, чтобы полотенец в ванной было несколько и чтобы стульчак унитаза был поднят. В первые три года брака это было предметом для шуток и легкого раздражения, а с рождением ребенка понеслось…

У меня были тяжелые роды, я плохо себя чувствовала, а ребенок из-за перенесенной гипоксии был крикливым, нервным, плохо спал. Денег, разумеется, не хватало. Понимания от мамы и мужа — тоже. «Машинка стирает, мультиварка готовит, робот-пылесос убирается, от чего ты устаешь?» — слышала я от обоих. А уставала я от недосыпа, монотонности жизни, необходимости каждый день готовить, гулять с коляской, играть в ладушки. На этом фоне началось дикое чувство вины за то, что я плохая жена и мать. И злость, ярость, обида на мужа.

Спасла меня подруга-психолог. Она видела, что я не справляюсь и запросто могу попасть в клинику неврозов. Как-то она посидела с ребенком, буквально выгнав нас с мужем в кино и на прогулку. Какой это был кайф — просто сидеть в кино вдвоем, а потом гулять, не думая ни о чем. Затем она пришла ко мне домой в отсутствие мужа (это важно!), заставила записать, как проходит мой обычный день. Ребенку шел уже второй год, он стал спокойнее. Подруга подсказала, что можно делегировать мужу. И как это сделать. Научила меня фразам и приемам, которые, как оказалось, всегда работают в отношении мужчин.

Я стала больше подчеркивать, как много муж значит для меня, как актуальна его помощь. Прямо подробно расписывала: «Ребенок такой довольный с прогулки пришел, что вы с ним такое классное в песочнице делали?» Муж расцветал от моих комплиментов.

Ну и я научилась просить. Это было самое тяжелое, мне хотелось, чтобы он догадался сам. Но мужчина реально воспринимает информацию, если озвучить ее спокойно. И, не поверите, он делает то, о чем просишь. И мы даже пришли к соглашению относительно полотенец и крошек на столе. Я изменилась сама, научилась строить диалог, озвучивать просьбы, и это изменило поведение мужа.

Источник фото: Pravmir.ru

Надежда: «Я с детства была заряжена на бытовой перфекционизм»

— Я росла в семье военного. Папа был жестким, авторитарным, всегда позиционировал себя главным в семье. Мы жили впятером — родители, бабушка, я с младшей сестрой. И так получилось, что четыре женщины крутились вокруг мужчины.

Что такое папа-военный? Это частые переезды. Жизнь в новом доме приходилось обустраивать почти с нуля. Это дисциплина — в 18:30—19:00 должен быть готов вкусный ужин. Каждый день, без исключений. Иногда папа заезжал обедать домой, мобильных тогда не было, поэтому полагалось всегда иметь готовую еду в холодильнике. Папа любил выпечку — пироги, булочки, каждые выходные мы заводили тесто и стряпали. Папа любил квашеную капусту, осенью мы солили ее огромными кастрюлями и хранили в гараже или на балконе. Нам приходилось гладить форму, рубашки, чистить папины ботинки. И, разумеется, дома всегда должны были быть чистота, порядок: никакого бардака в шкафу, никакой оставленной на ночь посуды. Бывая в гостях у подруг, я понимала, что не все так живут, но с малых лет была заряжена на бытовой перфекционизм.

И замуж вышла за военного. И все повторилось. Я всегда хотела иметь много детей, родила троих, это было наше осознанное с мужем решение. Я очень уставала, но не могла признаться в этом даже себе. Сыновья тоже особо не помогали. Я несколько раз заикалась мужу о помощи по дому, но он не хотел видеть чужих в доме и сам не стремился помогать.

«Не было счастья, да несчастье помогло». У меня нашли рак груди. На ранней стадии, прогноз был хороший. Но нужно было полежать в больнице, потом был долгий период восстановления. Как настоящий военный, муж собрался, он не расклеился, не начал пить. Наверное, ему было страшно, но он не показывал виду.

Вместе с мальчишками он четко, по-казарменному выстроил быт. Они научились готовить простую еду, поддерживать чистоту. Установили график мытья посуды, уборки по дому. Когда меня выписали, мне долгое время нельзя было мыть пол (это частая история после онкологии), и вообще было мало сил. Но муж и трое сыновей справлялись со всем бытом. И когда наступило выздоровление, дом уже перестал быть полной моей обязанностью. Эту ситуацию мы обсуждали с мужем потом, и он признался: «Ты знаешь, я и не подозревал, сколько ты на себе тянешь».

Источник фото: Pravmir.ru

Комментарий психолога: «Если кто-то один везет, то другой — нет»

— У женщины много обиды и злости, подчас и ярости, когда все на ней, она должна все контролировать, за всем следить, а муж — не равный партнер по ведению домашних дел, а факультативный элемент. Почему так бывает? С одной стороны, это родительская модель: папа приходил, садился за газету, а мама шуршала по хозяйству. С другой — сами женщины тоже испытывают внутренний конфликт. Они хотят быть хорошими женами и хозяйками, но затем устают и начинают злиться от неравенства вкладов.

Ситуация провоцируется воспитанием и мужчин, и женщин. И часто женская модель: «Я должна стараться, чтобы меня любили». Девочек так воспитывают: «помогаешь маме — молодец, хорошая»; «не помогаешь маме — лентяйка, плохая». И часто девочки во взрослую жизнь вступают с большим желанием быть любимой и подсознательным стремлением заслуживать любовь полезными делами, заботой о семье.

И да, мужчинам нужны конкретные указания. Женщина действительно за всем следит, не бывает, чтобы следили в равной степени оба. Если один берет на себя какую-то функцию, то другой ее радостно отдает.

У меня недавно была сломана рука, я носила гипс, приготовление еды было задачей мужа. И я поняла, как это легко, когда ты знаешь, что какая-то обязанность — не твоя головная боль. Ты моментально отключаешься от этого, зная, что кто-то другой об этом позаботится, и это происходит легко и естественно. Трудно винить мужчин, что они какие-то эгоисты. Просто если кто-то один везет, то другой — нет.

— Что делать, если такой модели семьи, где муж что-то делает, мужчина не получил и не видит проблемы? Не разводиться же из-за того, что муж отказывается мыть пол или детей на кружки водить?

— Можно смириться: «Ну что ж, вот у нас так». Можно разговаривать: «Я прихожу домой с работы, начинаю мыть посуду, готовить, играть с детьми, а ты лежишь. Знаю, ты устаешь, но и я тоже. У меня накапливается чувство несправедливости. У тебя на моем месте оно бы тоже копилось. Оно мешает мне быть счастливой с тобой, мешает любить тебя и хотеть. Это недовольство будет расти и начнет вмешиваться в мою нежность и доброе отношение к тебе. Как ты думаешь, тут можно что-то изменить?»

А вот критика никогда никого не делает лучше. Высказывания «Ты ничего не делаешь, от тебя ничего не дождешься, сколько можно тебя просить!» не помогут. Мы можем только объяснить: «Ты же первый заинтересован в моем счастье. Когда я счастлива, я веселая, нежная, ласковая». Еще важно спрашивать: «А что важно для тебя?» И муж может рассказать, что у него ужасно тяжелые дни, он тащится домой в пробках, приходит еле живой и мечтает только о том, чтобы его оставили в покое на какое-то время. Но как только он заходит, он сразу встречается с колким взглядом, ему пытаются сунуть ребенка, взять в оборот, и он все время чувствует себя настороже.

Может, и мужчина поделится тем, что ему мешает быть счастливым. И это тоже надо учитывать. Не только женщины бывают недовольны браком и несчастливы в нем, мужчины тоже. И важно, чтобы это можно было обсуждать без критики. Слушать и благодарить за то, что он поделился, потому что мужчине всегда сложнее формулировать, вербализировать свои чувства.

— Женщина может сказать мужчине: «Если ты будешь мне помогать, я буду чувствовать себя счастливее». Мужчине важно, чтобы жена чувствовала себя счастливой в браке?

— Вы даже не представляете себе, как! Гораздо важнее, чем принято думать. Часто я слышу от женщин: «Он приходит домой, как в гостиницу, относится ко мне, как к служанке, и ему все прекрасно, его все устраивает».

Поскольку я работаю и с мужчинами, я знаю, что на самом деле мужчину совсем не устраивает, когда жена недовольна. Он чувствует это и очень хотел бы, чтобы жена была довольной, считала его хорошим мужем, гордилась им. Когда женщина недовольна своим мужчиной, она это выражает словами, взглядами, поджатыми губами, это вызывает в нем сильный стыд: «Я не справляюсь, я не состоятелен в роли мужа». И чем больше мальчика стыдили в детстве, тем легче спровоцировать во взрослом мужчине стыд.

Стыд сильно мешает мужчине за поведением жены услышать просьбу о помощи, увидеть ее уязвленные чувства. Он видит только «ты мной недовольна, я тебе не хорош».

И он закрывается так, что жене кажется, что ему все хорошо, он всем доволен, ему лишь бы не трогали и не мешали спать. На самом деле он имеет равнодушный вид, чтобы переварить вот эти тяжелые ощущения собственной несостоятельности. Стыд — самое непереносимое чувство для мужчины, к такому выводу пришел ряд исследователей, в том числе Патрисия Лав и Стивен Стосны, на русском языке книга называется «Милый, нам надо поговорить о наших отношениях».

— Есть такое мнение — мужчину надо просить. И это вызывает у женщин часто сопротивление.

— Конечно, хочется, чтобы муж сам догадывался. Надо понимать: если в семье принято, что женщина следит за всеми хозяйскими делами, то мужчина сам ни о чем не догадается, у него в мозге нет «зоны тревоги». Он уверен, что все в порядке, раз всем занимается жена. И если нужна помощь, лучше прямо о ней попросить.

— А как просить? Понятно, что без претензий…

— По возможности доброжелательно. Это зависит от того, в какой стадии ваши отношения находятся. Если у вас хорошие, теплые отношения, если потребности привязанности удовлетворены, если муж чувствует себя хорошим в ваших отношениях, можно попросить прямо: «Купи, пожалуйста, продуктов сегодня». «Ты можешь сегодня забрать дочь из садика?»

Если у вас накопилось много обоюдного недовольства и враждебности, нужно очень внимательно следить за тем, чтобы ваш вопрос нельзя было интерпретировать как критику. Чем больше враждебности в отношениях накоплено, тем более вероятно, что даже нейтральные фразы будут восприняты как желание уколоть, подцепить. Карл Витакер, один из основателей семейной психотерапии, говорил: цель терапии в том, чтобы, когда один говорит: «Кофе подгорел», — другой понимал, что речь идет только о кофе. Когда у нас накапливается враждебность, критика, мелкие обвинения, сарказм, ирония, даже нейтральные фразы могут оцениваться как желание поддеть.

И тогда нам нужно очень аккуратно формулировать наши просьбы. Если у вас взрывоопасные отношения, трудный период, можно даже говорить: «Не прими это как претензию, это действительно просьба. Ты можешь почистить картошку?»

«Ты зарабатываешь меньше, поэтому иди мой посуду»

— В большинстве семей сегодня работают оба супруга. Достаточно семей, в которых жена зарабатывает больше мужа. Но даже и в таких семьях домашние обязанности не делятся поровну. То, что женщина наравне с мужчиной — добытчик, — это аргумент? Или деньги — такая уязвимая сфера для мужского самолюбия, что аргументом это быть не может?

— В ключе «Ты зарабатываешь меньше, поэтому иди мой посуду» — это, конечно, плохая идея. Но говорить о том, что: «Мой вклад в бюджет весомый, я бы хотела, чтобы и твой вклад в домашние дела был весомым, мне это кажется справедливым. А тебе?»

Мы не можем выставлять ультиматумы, но мы можем высказывать, как мы это видим, и спрашивать: «А как ты это видишь, расскажи? Как это в твоем мире устроено?» Но все-таки, конечно, когда женщина много работает и зарабатывает, это дает ей дополнительные основания договариваться о распределении обязанностей по дому и воспитанию.

— Женщина после родов, кормящая мать, мама погодков — эти состояния поймет только женщина, испытавшая их. Но в то же время от мужчин можно услышать: «Ты же в декрете, ты дома сидишь, от чего ты устала?»

— Это действительно очень ранит. И хорошо бы почаще мужчину оставлять с детьми, а самой уходить по своим делам. Но тут важна регулярность. Во время карантина некоторые мужья впервые оказались 24/7 с детьми, неделю за неделей, и, наконец, поняли, как и от чего жена так устает.

И это здорово улучшило отношения в семье, потому что мужья стали более заботливыми и чуткими, стали больше вкладывать в семью. Поэтому мне нравится практика скандинавских стран: отец в декрете вполне понимает, что такое воспитание детей. И это дает ему другую перспективу и здорово улучшает взаимопонимание в семье. Настойчивые мои рекомендации — почаще оставляйте папу с детьми.

— А как быть, если муж говорит: «У тебя материнский инстинкт, тебе проще все это. А у меня его нет».

— Настроенность на ребенка у матери действительно инстинктивна. В норме первые полтора года мама с ребенком проживают в слиянии. В очень тесной связи. А навыки, как купать, как кормить, как играть, как одевать, как гулять — дело исключительно наживное. Приходит с опытом и практикой. Можно так и говорить: «Я учусь справляться с ребенком точно так же, как ты. Материнский инстинкт не диктует мне, как его одевать и как с ним играть. Просто у меня пока больше практики, чем у тебя. Но практика — дело наживное. Я полностью уверена, что ты тоже справишься».

Опыт отцов, которые остаются одни с ребенком (мать умерла, больна или ушла), показывает, что после первого этапа притирки и наработки навыков папы справляются отлично.

— Что еще может помочь?

— То, что я называю «синхронизация». Когда мы друг с другом делимся, «каково мне, каково тебе». В первые годы жизни ребенка отношения портятся повально. Согласно исследованию Готтмана, 67% пар испытывают снижение удовлетворенности браком в это время. Во многом потому, что мы друг другу мало что рассказываем.

Многие женщины говорят: «Что мне рассказывать? Ну, поспал ребенок, поел, мы погуляли. И так — каждый день. Что мне ему рассказывать? Как дать ему понять, каково это — сидеть в декрете?» Это можно дать понять, рассказывая, что внутри, что вы чувствуете, вокруг чего крутится ваша внутренняя жизнь. И это всегда должен быть диалог: «А как ты? Как ты выдерживаешь эту ответственность, как у тебя на работе? Что происходит, каким ты себя чувствуешь сейчас, какие задачи перед тобой, что тебя радует, что огорчает?»

Если мы можем обмениваться главными вещами нашей внутренней жизни, если мы остаемся на связи, можем синхронизироваться, тогда мужчина не скажет: «Чем ты занимаешься, что это тебе так трудно?» В моей книге «Какая такая любовь, у нас же дети» я описываю немного, как нам дается материнство, и если вам трудно подобрать слова, предложите вашему мужу прочитать эти главы.

— Обращались ли к вам на консультации семьи, имевшие разногласия и конфликты именно из-за быта и распределения обязанностей? Насколько это частая проблема?

— Очень часто мы с этого начинаем. Мне сначала рассказывают: «Вот он поздно приходит, потом он ест, потискает немножко ребенка — и спать. А я одна, и все на мне». Работая дальше, мы обычно выкапываем слой: «Я не чувствую себя важной, я не могу на него опереться, мне не хватает внимания и признания». Спор из-за бытовых дел всегда оказывается историей про неудовлетворенные потребности привязанности.

Источник: Pravmir.ru

В 17 лет Елизавета Солоха училась в колледже Барановичей, вместе с хором ездила на выступления в Пинск и Брест, шила для себя наряды и флиртовала с парнями, как и многие ее сверстницы. А потом случилась неожиданная беременность. Сейчас сыну исполнилось три года, а Елизавета уже нянчится со вторым ребенком — девочкой. Мы спросили, каково это — воспитывать двоих детей в 20 лет, а также узнали, как юных мам контролируют органы опеки. 

Старший сын родился, когда девушке было всего 17 лет

— У меня была задержка почти неделю, но первые тесты на определение беременности упорно показывали одну полоску, — вспоминает Елизавета. — Я даже успела успокоиться, вот только месячные все не начинались. После того, как почувствовала себя как-то совсем нехорошо, решила купить еще один тест. Вот он-то и показал, что я беременна. Первая реакция? Конечно, паника. Помчалась на УЗИ. Врач подтвердила беременность.

Сама девушка родом из деревни Своятичи, которая находится в 30-ти километрах от Барановичей. На момент беременности Елизавета там уже не жила — после девятого класса она поступила на портного-закройщика в Барановичский колледж сферы обслуживания.

— Еще в школе мне хотелось стать учителем трудового обучения: нравилась возможность показывать другим, как можно что-то смастерить своими руками. Я люблю вязать, вышивать, рисовать. В колледже учиться было интересно, учителя меня часто хвалили.

Как говорит собеседница, в то время на месте она не сидела: во время учебы успевала в хоровой студии заниматься вокалом, подрабатывать расклейщицей рекламных листовок и официанткой. Но получить диплом о среднем специальном образовании вместе с одногруппниками у нее не получилось: В 17 лет девушка узнала о беременности.

До первой беременности Елизавета училась в колледже и занималась вокалом
«Ты же молодая, как жить будешь с дитем?»

Увидев на тесте две полоски, Елизавета растерялась. С отцом ребенка она не хотела иметь никаких отношений, маме в Своятичи звонить побоялась, поэтому пошла к соседке, дома у которой ватагой носились четверо сыновей.

— Прихожу к ней и в испуге спрашиваю, что мне делать. А она улыбается: «Что-что?! В роддом ехать! Вот ты, дурочка, подумай: когда тебе стукнет 40 лет, ему уже 23 года исполнится, будет здоровый хлопец. Не переживай, еще нагуляешься».

Лишь через месяц Елизавета решилась поговорить с мамой.

— Позвонила ей: Рита Владимировна, у меня для вас средней радости новость. Мама разволновалась, что случилось. Я и говорю: мам, ты скоро бабушкой станешь. Она даже слова произнести не смогла.

Беременность у Елизаветы с самого начала протекала не очень гладко. Будущую маму положили в больницу. Девушка вспоминает, как с ней постоянно беседовала врач:

— Она упрашивала меня подумать о себе. Говорила: «Ты же молодая, как ты жить будешь с дитем на руках?» Эти же слова она повторяла моей маме. В какой-то момент мама не выдержала, пришла ко мне в палату: «Лиза, мы с врачом посоветовались, все-таки ты такая маленькая, организм вот слабый, может, не нужно рожать?» Тогда я ей ответила: «Во сколько первенца родила твоя мама, ты сама, моя старшая сестра? Вы все рожали в 17 лет. Так почему же ты думаешь, что я не справлюсь?» После этого мама уже больше меня не переубеждала.

Источник фото: Личный архивТакой торт Демьяну приготовили к его 2-летнему дню рождения

После возвращения из больницы Елизавета взяла в колледже академический отпуск и вернулась к маме в деревню. Все дальнейшее вынашивание беременности протекало спокойно, но на УЗИ за неделю до родов врачи обнаружили у пациентки многоводие, а у плода выявили внутричерепные кисты.

— От таких слов у меня началась паника, но врачи успокаивали, что все рожали и я рожу, все будет в порядке. На роды я поехала в Барановичи. Демьян родился с хорошими показателями: 8/8 по шкале Апгар. Правда, был весь покрыт сеткой сосудиков. Меня уверяли, что это нормально для новорожденного.

Через четыре дня молодая мама уже готовилась уезжать с младенцем домой, как ее ожидал новый неприятный сюрприз: несовершеннолетней Лизе сообщили, что ее могут лишь перевести с ребенком в другую больницу, где с ней будут общаться представители органов опеки и попечительства.

«Маме разрешили оформить опеку надо мной и моим ребенком»

Елизавета утверждает, что за время беременности несколько раз спрашивала у врачей, нужно ли ей собирать какие-то специальные документы, ведь она несовершеннолетняя и не замужем, а ей отвечали, что необходимости в этом нет. Поэтому визит представителей органов опеки стал для нее полной неожиданностью.

— Они пытались придраться ко мне, говорили, что я не готова к рождению ребенка, нет у меня подгузников, бутылочек, одежды, хотя все это лежало в палате на моей тумбочке. Спасибо врачу, которая старалась убедить опеку, что я смогу ухаживать за малышом. Дело в том, что в детстве я часто болела и как минимум раз в год лежала в больнице, поэтому врач давно и очень хорошо знала и меня, и мою семью. В результате моей маме разрешили оформить опеку надо мной и моим ребенком.

Источник фото: Личный архивДемьян с бабушкой

Спустя год совершеннолетняя мама уже смогла стать полноправным родителем и самостоятельно решать судьбу ребенка. Но она до сих пор все еще находится под присмотром органов опеки.

— Они периодически приезжали в мамин деревенский дом, где я жила с Демьяном первое время. Смотрели, как живу, всего ли достаточно. Часто не заставали нас дома, но почему летом в деревне я должна сидеть в четырех стенах в ожидании: вдруг ко мне заглянут? Конечно, мы с сыном уходили в гости к моей сестре, что живет в Своятичах, или просто гуляли на свежем воздухе. Один раз представители органов опеки перехватили меня прямо на улице. А у Демьяна, как специально, шишка на лбу красуется. Ребенок лежал в кроватке и потянул на себя карусельку-мобиле, та и упала на него. Комиссия мне не хотела верить, пришлось их вести домой и показывать кроватку, чтобы убедить, что эта шишка — результат неудачной детской игры.

Девушке досадно от столь пристального к ней внимания.

— Выйдя из академического отпуска, я доучилась на швею-закройщика, а после поступила в этот же колледж уже на модельера-конструктора. Иногда заместителю директора по воспитательной работе приходит бумага о том, что необходимо проверить, как я живу. Я как-то спросила в колледже, неужели они во мне сомневаются. Мне ответили, что нет, они уверены в том, что у моего ребенка все есть.

Юная мама уверяет, что для нее «дети — самое большое счастье» и что «они не в чем не будут нуждаться». В качестве аргумента Елизавета приводит тот факт, что она даже отказалась от гуманитарной помощи, которую органы опеки предлагали.

— Пусть отдадут одежду и обувь тем, кто действительно в этом нуждается. А у меня есть родня: три старших брата, сестра, море родственников. Как все приедут, так можно даже игрушек больше не покупать.

Сейчас Елизавета живет в Барановичах. В 2020-м году она вышла замуж, в сентябре у пары родилась общая дочь Александра. Муж Анатолий хорошо поладил с сыном Елизаветы. Мужчина был готов взять на себя ответственность за мальчика, в медкарточке которого к двум годам уже стоял непростой диагноз. Но недавно он подал на развод, хотя их общему ребенку всего пять месяцев. 20-летнюю маму это обстоятельство, кажется, не расстроило.

— Я молодая, у меня еще вся жизнь впереди, я не хочу тратить время на то, что меня угнетает, — говорит Елизавета.

Источник фото: Личный архивЕлизавета с семьей после рождения второго ребенка

«В полтора года не ползает? Просто ленится!»

Что невозможно вычеркнуть из жизни — это диагноз старшего сына Демьяна. Как только разговор заходит об этом, в голосе Елизаветы начинает звучать металл. Она объясняет: помня про выявленные на последних сроках беременности внутричерепные кисты у ребенка, не пропускала обязательные приемы в поликлинике. По ее словам, она первая стала просить у врачей дополнительно обследовать сына, который в полтора года даже не ползал, но в ответ слышала, что малыш просто ленится, утверждает Елизавета.

— Я не выдержала и отвела Демьяна на прием к платному неврологу, где сыну тут же поставили ДЦП. Врач посоветовал ехать в Барановичи в реабилитационный центр для детей с неврологическими заболеваниями «Рефлекс». Я тут же забрала маму, ребенка, сняла квартиру в Барановичах. Уже через неделю после начала занятий Демьян пополз. Для меня это такие эмоции были, что словами не передать.

Юная мама возила сына в Брест к генетикам, чтобы разобраться в причинах страшного диагноза. Те высказали подозрение, что свою роль могла сыграть асфиксия у новорожденного во время родов.

— В реабилитационном центре я насмотрелась на деток с тяжелейшими пороками. Я поняла одно: хоть у моего ребенка инвалидность, все-таки наши проблемы — это временные трудности. Мы продолжаем ходить на курсы массажа и лечебных занятий, заниматься, как можем, дома. Я вижу результат: Демьян начал интересоваться происходящим вокруг, пытается рисовать, пробует по-своему заботиться о сестричке. А недавно он начал ходить! Теперь моя главная цель научить сына разговаривать. Надеюсь, что весной мой мальчик сможет пойти в детский сад.

Девушка говорит, после такой усиленной работы со старшим сыном, воспитание младшей дочери ей дается совсем легко. 

— Вторые роды принимала та же врач, что помогала мне с рождением Демьяна. Она очень удивлялась, увидев меня снова в роддоме так скоро, — смеется юная мама. — Но с Сашкой мне намного легче. Она шустрая и очень активная. А какая забавная! Я даже отправила ее снимки на детский конкурс красоты. Мы много времени проводим втроем: гуляем, играем, балуемся. Надо видеть, как дети радуются друг другу, когда Демьян приходит посмотреть на сестричку! Глаза у них загораются, и они начинают ворковать что-то на своем птичьем языке.

Источник фото: Личный архивДемьян и его младшая сестра Саша

Все это время девушку поддерживала мама, которая была готова в любой момент прийти на подмогу, говорит Елизавета. Большую поддержку она получала и от отчима.

— Мой родной отец умер от рака, когда мне не было и семи лет. Позже в нашем доме появился отчим, с которым мы прекрасно друг друга понимали. К сожалению, в мае 2020-го года он перевернулся на машине и погиб…

Отвечая на вопрос, как девушке удается обеспечивать двоих детей, Елизавета объясняет, что пока она с детьми живет за счет пособия на младшего ребенка и пенсии по инвалидности — старшего. Вещи, необходимые для младенца, игрушки, одежду, часто дарит многочисленная родня. Часть гардероба юная мама шьет и вяжет своими руками.

— Мне всего хватает. Я счастливый человек: у меня есть дети, мое увлечение рукоделием, цели на будущее. Записалась в автошколу: пока сын с дочкой еще маленькие и их можно относительно спокойно оставить на маму, я могу без труда посещать занятия по вождению. Подумываю о том, чтобы после окончания колледжа и отработки открыть свое ателье по ремонту одежды. Возможно, ради этого вернусь к маме в Своятичи, чтобы больше не тратить деньги на съем квартиры. Передо мной море возможностей, — убеждена девушка. — Ради этого стоит перешагнуть через тяжелые воспоминания и жить дальше.

Беременность до 18 лет — это повод для внимания соцслужб?

О том, как опека работает с девушками, которые забеременели в несовершеннолетнем возрасте, мы спросили у специалиста по охране детства, в прошлом работника органа опеки Наталью Поспелову. Эксперт пояснила, что цепочка обычно такая: гинеколог-РОВД-опека.

— После установления факта беременности врач-гинеколог (детский гинеколог) тотчас же передает информацию в органы внутренних дел по месту жительства девочки. Это делается для того, чтобы выяснить, не стала ли беременность результатом изнасилования, вовлечения девочки в проституцию или следствием других нарушающих ее права действий.

Милиция проводит расследование, опрашивает саму несовершеннолетнюю, далее информация передается в органы опеки. Согласно критериям и показателям СОП детскую беременность можно расценивать как свидетельство отсутствия надлежащего контроля за поведением и местонахождением девочки со стороны ее родителей, отмечает эксперт. Это значит, что соцслужбы должны проверить семью.

Если специалисты выяснят, что девочка предоставлена сама себе, а в семье есть явные признаки неблагополучия — несовершеннолетняя будет признана находящейся в СОП. С семьей будут работать органы опеки, чтобы исправить ситуацию. Также процедура соцрасследования позволяет специалистам по опеке заранее присмотреться и определить, есть ли возможность назначить кого-то из родителей несовершеннолетней мамы опекуном над малышом, когда он родится, отмечает Наталья Поспелова.

Сразу после рождения ребенка медики официально сообщают об этом органу опеки и просят проверить, подходят ли условия жизни несовершеннолетней мамы для выписки малыша по месту ее проживания.

— Орган опеки, получив такой сигнал, должен решить вопрос о том, примут ли родители несовершеннолетней мамы в свою семью малыша или откажутся от этого. Если в семье мамы нет условий для ребенка или родители юной мамы категорически против новорожденного, опеке придется решать вопрос о придании малышу статуса оставшегося без попечения родителей. Этот статус будет иметь временный характер: до достижения матерью малыша совершеннолетия.

Источник фото: Личный архивЕлизавета с сыном

Где будет малыш ожидать юридического взросления своей мамы, зависит от условий района, в котором живет родившая девочка, рассказывает специалист. Временно малыша могут поместить в замещающую семью рядом с юной мамой. В этом случае девушка навещает малыша без особых затрат по времени и средствам, а замещающие родители помогают ей не утратить связь с ребенком.

— Если же малыш направляется в дом ребенка на срок, пока его мама не станет совершеннолетней, — прогноз для развития их отношений, как правило, неблагоприятный, — комментирует специалист. — Находясь вдали от ребенка, не видя его, не получая неформальной информации о его развитии, юная мама теряет с ним связь, которая еще не успела окрепнуть. «Забытые» своими юными мамами детишки со временем приобретают постоянный статус социальных сирот и становятся завидными кандидатами на усыновление, ведь их родили здоровые молодые женщины.

В ситуации, когда родители маленькой мамы принимают ее ребенка в свою семью, один из них (чаще — бабушка) назначается опекуном над малышом.

— Практика показывает, что в функциональных семьях молодые бабушки, назначенные временными опекуншами над внуками, делают все возможное для развития и поддержания связей мамы с ребенком. Это важно и это правильно. Но есть исключения, когда молодая бабушка, заигравшись в неожиданно свалившееся на голову материнство, вытесняет маму из семьи под предлогом «тебе надо учиться», «строить свою жизнь», «ты себе еще родишь» и т.д. Такое тоже бывает.

Проживание малыша под опекой бабушки также обязательно контролируется. Когда родившей девушке исполняется 18 лет, органы опеки решают вопрос о переходе ребенка под юрисдикцию матери.

— Этот процесс легким никогда не был, ведь всегда есть опасения, сможет ли вчерашняя школьница и даже студентка первого курса, достигшая совершеннолетия, справляться с родительскими правами и обязанностями в полной мере. Многое зависит от семьи: она может продолжить помогать материнству, а может «отжать» ребенка у 18-летней матери, ссылаясь на то, «какая с нее мать, она не стоит на ногах, у нее нет дохода» и т.д. Подростковая беременность становится проверкой всей семьи на прочность и надежность, честность и принятие, — говорит специалист.

Автор: Анастасия Панкратова