Брюс Фейлер, популярный колумнист New York Times и эксперт по семейным отношениям, в своей книге «Секреты счастливых семей» поделился мыслями о том, как достичь гармонии и понимания между близкими людьми.

Источник фото: gronskaya.com

Автор решил написать такую книгу, которую сам больше всего хотел бы прочесть как муж, отец, дядя, брат и повзрослевший ребенок. «Моей целью было создать руководство для счастливых семей», — заявил Брюс Фейлер. Звучит очень самоуверенно, ведь все семьи разные, и критерии хороших отношений могут очень сильно отличаться. Но какие-то тезисы, возможно, стоит принять к сведению.

1. Практикуйте еженедельные семейные собрания

Опросы показывают, что удовлетворенность жизнью определяется временем, проведенным с дорогими для вас людьми. Начните практиковать в своей семье еженедельные семейные «посиделки» длительностью в 20 минут, советует автор книги.

Ключевые вопросы, на которые должны ответить все члены семьи это:

• Что было хорошего в нашей семье на этой неделе?

• Что пошло не так?

• Над чем мы будем работать на следующей неделе?

Такой деловой подход, по мнению Брюса Фейлера, пригодится не только в бизнесе, но и в семье. Конечно, эти встречи не должны проходить в форме «отчетов», но некоторый анализ в свободной форме можем улучшить качество отношений.

2. Дайте детям больше прав

Так сложилось, что родители выступают чаще всего с позиции «над» детьми. Они думают, что у них больше опыта, поэтому имеют право указывать, что делать детям.
 

Источник фото: Unsplash.com

Автор книги советует отдать главную роль детям в их собственном воспитании. И подкрепляет свой вывод исследованием ученых Калифорнийского университета. Исследователи обнаружили, что у детей, которые сами планируют свое время, ставят еженедельные цели и оценивают свою работу, улучшаются организационные навыки. Это помогает им научиться самодисциплине, взвешивать все за и против, принимая решения. Так в детях воспитывается осознанное отношение к жизни.

3. Помните, что родители не идеальны

Мамы и папы стремятся выглядеть успешными в глазах детей. Они готовы убедить самих себя, что компетентны во всех вопросах. Но такая модель лидерства далека от идеала.

В 2012 году ученые из Массачусетского технологического института опубликовали материал на тему «Секреты успешных команд». Исследователи пришли к выводу, что в самых эффективных командах нет главного лидера. Члены успешной команды обсуждают все вопросы друг с другом; они регулярно проводят собрания, на которых все высказываются в равной мере. Аналогично и в семье — каждый в равной степени может вносить предложения и каждый может ошибаться, проявить свою некомпетентность.

4. Будьте гибкими

Родители часто создают множество правил и стараются их придерживаться Мамы и папы считают, что с помощью таких правил они способны предвидеть любую проблему, которая возникнет в будущем. Но это почти невозможно. Важно быть гибкими, убежден Брюс Фейлер. Не стоит создавать свод жестких пожизненных правил, которые обязательны для исполнения.

5. Много разговаривайте

В счастливых семьях люди много разговаривают между собой. Самой эффективной считается коммуникация, к которой относятся беседы за едой и во время путешествий, споры между супругами и выяснения отношений между братьями и сестрами. Важно обсуждать любые темы — от денег до секса. Это и есть ключевой компонент семейного счастья, убежден автор книги.

Источник фото: Unsplash.com

Если вы хотите, чтобы ваша семья стала счастливее, больше говорите друг с другом. Не только обсуждайте проблемы, но и проговаривайте, как вы успешно все вместе справляетесь с жизненными трудностями.

6. Используйте формулу «10−50−1»

«10» — стремитесь к тому, чтобы во время еды хотя бы 10 минут уделять качественному общению с детьми.

«50» — позвольте детям говорить по меньшей мере половину этого времени. Сделайте так, чтобы они говорили как можно больше о себе, о своем настроении, о том, что их беспокоит.

«1» — учите детей одному новому слову за каждым приемом пищи. Большой словарный запас — хорошее качество для жизни, считает Брюс Фейлер.

Источник фото: Unsplash.com

Исследования показывают, что дети в семьях с низкими доходами в среднем слышат 616 слов за час, а в семьях с высокими доходами — 2153 слова.

7. Устраивайте вечер автобиографий

Есть еще один ценный навык, который родители могут привить своим детям — это умение рассказать простую историю из своей жизни. Примерно с пяти лет дети могут описывать прошлые события, но это умение необходимо развивать. Стол, за которым собирается семья — хорошая площадка для такой практики.

Попросите ребенка вспомнить какое-нибудь запомнившееся ему событие из прошлого. Затем задайте ему вопросы, которые психологи называют «уточняющими»: кто? что? когда? где? почему? Эти вопросы помогают развить память и самосознание.

Исследователи из Бостона сравнили американских родителей с родителями из Кореи, Китая и Японии и выяснили, что американские матери задают больше уточняющих вопросов своим трехлетним детям и реагируют на услышанное более позитивно. Это мотивирует детей чаще рассказывать различные истории.

Источник фото: Unsplash.com

А вот азиатские матери прежде всего фокусируются на дисциплине и труде. Когда исследователи несколько лет спустя вновь обратились к тем же детям, они обнаружили, что американские дети могут вспомнить больше деталей из своего прошлого и воспринимают свое детство как более счастливое.

8. Установите правила для бабушек

Бабушкин дом — ее правила. Родительский дом — их правила. Когда родители приезжают к бабушке на выходные — она устанавливает границы. Если бабушки приезжают к вам в дом, чтобы помочь — не позволяйте нарушать заведенный вами порядок.

Бабушкам разрешается давать любые советы, но только в том случае, если они не обижаются, когда родители к этим рекомендациям не прислушиваются.

Бабушки не должны пытаться стать для детей родителями. Когда бабушки критикуют вас за то, что едят дети, во сколько они ложатся спать или какие у них манеры, они думают, что просто комментируют их поведение, но на самом деле они оценивают ваш брак. Дайте понять это бабушкам.

Родители часто не могут прийти к согласию между собой по этим вопросам — и друг бабушки встревают между вами. Как бы сильно вы их ни любили, не позволяйте им навязывать им свою точку зрения, разрушая вашу семью, убежден Брюс Фейлер.

Анастасия Тетерук

Декрет официально называют «отпуском», но удается ли женщинам в этот период по-настоящему отдохнуть? Опрос, который провели в Великобритании с участием 1500 родителей, показал, что воспитание детей тяжелее, чем ежедневная работа с 9 до 17.00.

Источник фото: Unsplash.com

Треть опрошенных заявили, что ходить на работу им было гораздо проще, чем заниматься с ребенком дома. 22% молодых родителей заявили, что редко пьют чай, когда им этого хочется. 33% участников опроса признались, что едят чаще всего одной рукой (потому что другой придерживают ребенка).

Возможно, недовольство декретным отпуском связано с идеальными картинками молодых мам в интернете. Многие женщины представляют себе родительство иначе и сталкиваются с разочарованием после родов. Так, треть опрошенных до рождения ребенка были уверены, что его можно брать с собой куда угодно, еще треть — были убеждены, что разделят все обязанности по уходу за младенцем поровну со своим партнером (но не получилось).

Молодые родители также жалуются на сильную физическую усталость, недосып и болезненные ощущения в теле, в частности ноющую спину. 40% (почти половина опрошенных!) чувствуют усталость с детьми всегда — в любое время суток.

Несмотря на непростой опыт, родители заверили исследователей, что ребенок стоит этих страданий. 42% опрошенных заявили, что чувствуют безусловную любовь к новому члену семьи — и это восхитительно. Почти столько же родителей сказали, что рождение ребенка укрепило отношения в паре. 30% участников убеждены, что нет ничего лучше запаха любимого ребенка, ради этого можно потерпеть некоторые лишения.

Далеко не все романтические истории заканчиваются фразой «жили они долго и счастливо», многие из них заканчиваются разводом. Впрочем, браки никогда не распадаются на пустом месте — как правило, перед разводом отношения в паре начинаются портиться, причем весьма очевидным образом. Клинический социальный работник Сьюзан Гадуа проанализировала развод своих родителей, и выделила пять признаков того, что отношения между супругами ухудшаются. Получился очень простой и понятный гайд, который поможет обратить внимание на тревожные звоночки и что-то исправить, пока не стало совсем поздно.
 

Источник фото: pexels.com

Вы начинаете действовать друг против друга

«Я уверена, что мои родители не любили друг друга на протяжении последних десяти лет их брака», — пишет Сьюзан. — «Когда один партнер демонизирует другого или годами держит на него злость, брак становится крайне нестабильным».

Когда в отношениях возникает напряжение, партнеры неосознанно начинают противоречить друг другу в самых разных областях. Классические примеры: один тратит деньги, другой постоянно пытается сэкономить, один руководствуется эмоциями, другой — интеллектом.

Иметь различные взгляды на какие-то вопросы — нормально, однако если у пары слишком много болезненных противоречий, и если они касаются ключевых и важных вопросов (например, вопрос воспитания детей), то шансы на развод серьезно возрастают.

Признаки того, что у вас есть такая проблема:

— Вы часто говорите «он всегда…» или «она никогда не….», демонизируете своего партнера и постоянно воспринимаете его как своего оппонента.

— У вас регулярно возникают одни и те же конфликты по одним и тем же вопросам, и в ходе этих конфликтов вы не находите решения или компромисса.

— Вы зацикливаетесь на историях о том, как ваш партнер с вами не соглашается или делает не то, что вы от него ожидаете.

Как можно исправить ситуацию?

Если вы заметили, что ваши мнения и взгляды стали слишком часто оказываться на разных полюсах, попробуйте приложить дополнительные усилия, чтобы войти в положение своего партнера и понять его точку зрения. Для разрешения разногласий важно, чтобы оба партнера были готовы проделать определенный эмоциональный труд и совместными усилиями найти компромисс.

Вы не говорите о своих чувствах и потребностях

«Моя мать рассказывала о своих проблемах в браке своим подругам и знакомым, но никогда не обсуждала это с моим отцом. Отец вообще ни с кем об этом не говорил. Мне кажется, они не знали, чего они хотят и что они чувствуют», — вспоминает Сьюзен.

За каждым упреком скрываются определенные чувства и потребности. Когда мы возмущенно спрашиваем: «Почему ты ничего не делаешь по дому?», мы чувствуем, что нас не уважают, не ценят, и нуждаемся в поддержке, внимании и помощи.

Намного эффективнее заменить упреки на прямое выражение своих чувств (да-да, вы наверняка уже сто раз слышали про магию «я-сообщений», но ведь они и правда работают). Вместо риторических вопросов лучше сказать что-то вроде: «Мне не хватает твоей поддержки. Сделай, пожалуйста, это и это» или «Я чувствую себя одинокой и брошенной, когда я занимаюсь домашними делами в одиночку, а ты отдыхаешь».

Люди не умеют читать мысли, однако почему-то многие предполагают, что партнер должен уметь угадывать все их мысли и желания без слов. Нет ничего плохого в том, чтобы испытывать какие-то чувства или иметь какие-то потребности (они есть у каждого из нас), главное здесь — то, как мы доносим эти чувства и потребности до близких людей (и доносим ли их вообще).
 

Источник фото: pexels.com

«Парам необходимо говорить о том, что им нравится и что не нравится, а также говорить о своих чувствах». — отмечает Гадуа. — «Также партнерам стоит задавать больше вопросов друг другу, а не предполагать, что они и так все знают о своем партнере».

Признаки того, что у вас есть такая проблема:

• Вы часто обращаетесь к своему партнеру, начиная со слов: «Почему ты не можешь…» или «Тебе следовало бы…», — в общем, все, что звучит как упрек, критика или нападение.
• Большую часть времени вы недовольны своим партнером.
• Вы часто ловите себя на мыслях: «Неужели было так сложно догадаться, чего я хочу?» или «Неужели он (а) не видит, что мне нужно?».

Как можно исправить ситуацию?

Замените критические фразы на просьбы или предложения. Говорите напрямую о том, что вам необходимо, и как вы себя чувствуете. Не затягивайте с просьбами до того момента, как вам станет совсем невыносимо — озвучивайте свои чувства и потребности сразу, не дожидаясь момента, когда ваши эмоции дойдут до точки кипения.

Вы перестали проводить время вместе

Это естественное развитие событий для людей, которые испытывают друг к другу только неприязнь и раздражение. Вместе с общими темами для разговоров и удовольствием от общения друг с другом из жизни пары пропадают и совместные занятия, и желание проводить вместе время.

Признаки того, что у вас есть такая проблема:

• Вы больше не хотите проводить время вместе со своим партнером.
• Вы предпочитаете избегать споров и конфликтов, потому что знаете, что они никуда не приведут.
• Из партнеров вы постепенно превратились в сожителей.

Как можно исправить ситуацию?

Если вы чувствуете, что между вами начинает расти пропасть, не стоит молча наблюдать за тем, как вы с партнером постепенно отдаляетесь друг от друга. Озвучьте проблему, обсудите ее вместе и определите пути сближения. Далеко не все пары способны сделать это самостоятельно, а потому будьте готовы обратиться за профессиональной помощью к семейному консультанту или психологу.

Вы начали искать пути решения ваших проблем за пределами брака

Когда что-то (например, брак) начинает доставлять нам дискомфорт и приносить отрицательные эмоции, мы стараемся выбраться из этой ситуации. Правда, иногда это происходит не физически, а эмоционально, когда мы начинаем искать поддержку и помощь «на стороне».

Совершать побег от несчастливого брака можно куда угодно: в родительство, в дружеские отношения с новыми людьми, в работу, в зависимость или развлечения. Способов может быть множество, но суть здесь одна — таким образом люди пытаются отвлечься от проблем в своих отношениях и наполнить свою жизнь положительными переживаниями, которые они перестали получать в браке.

Признаки того, что у вас есть такая проблема:

• Вы мечтаете о том, как сложилась бы ваша жизнь, если бы вы были одиноки или в других отношениях.
• Вы стали чаще задерживаться на работе, больше времени тратить на хобби, у вас возникла зависимость от алкоголя, наркотических веществ, азартных игр, шопинга и так далее.
• Вы начали изменять своему партнеру эмоционально, то есть, стали получать все свои положительные эмоции и необходимую поддержку от других людей.

Как можно исправить ситуацию?

Побег от серьезных разговоров и собственных переживаний не заставит их исчезнуть — скорее наоборот. Примите решение разобраться со своими отношениями, а не избегать их. Если вы видите способы улучшить ситуацию (и если у вас есть желание этим заниматься), то используйте их. Если вы чувствуете, что ваши отношения изжили себя и шанса на восстановление нет, то разорвите их, чтобы спокойно двигаться дальше.

Вы не обращаетесь за помощью

«Мои родители были хорошими людьми. Я не знаю, помогла бы им терапия сохранить отношения, но она точно помогла бы им избавиться от взаимных претензий, научиться базовым навыкам коммуникации и предотвратить часть того ущерба, который последовал за разводом», — пишет Сьюзан.
 

Источник фото: pexels.com

Многие пары, чьи отношения заканчиваются разводом, совсем не обращаются за профессиональной помощью или обращаются за ней слишком поздно. Просто ждать и надеяться, что все улучшится само собой — не самая лучшая тактика в вопросе супружеских отношений.

Не ждите момента, когда станет совсем плохо, для того, чтобы обратиться за помощью. Наоборот, чем раньше вы заметите проблемы в своем браке, и чем раньше вы начнете над ними работать, тем больше шансов на то, что вам удастся восстановить и улучшить ваши отношения.

Признаки того, что у вас есть такая проблема:

• Вы лучше разведетесь, чем пойдете к семейному психотерапевту.
• Вы убеждаете себя, что все наладится после определенного события (переезда, рождения ребенка, смены работы), и продолжаете жить как раньше.
• Ваши отношения находятся в кризисе.

Как можно исправить ситуацию?

Это очевидно: обращайтесь за профессиональной помощью сразу же, когда заметите, что у вас в отношениях появились проблемы. Если финансы не позволяют вам регулярно посещать семейного психотерапевта, изучите и найдите форматы, которые подходят лично вам — от разовых консультаций до одобренных психологами книг и руководств.

От редакции: Мы не считаем, что любой брак заслуживает того, чтобы его спасать — ситуации бывают разные, отношения бывают разные и иногда развод — это действительно единственный правильный и здоровый выбор, который пойдет на пользу всем членам семьи. Как говорится, «лошадь сдохла — слезь».

Однако если оба (!) партнера убеждены, что в их отношениях есть, что спасать, и чувствуют в себе силы и желание побороться за брак, то эти советы помогут вам своевременно обнаружить проблемы и начать совместный поиск решения.

Источник: chips-journal.ru