О воплях, национальностях, именах и диетах
Теперь она спит. Всего начало второго, а она уже спит. Чудо, а не ребенок. Вот, как была с мамкиной сиськой во рту, так и уснула. В очередной раз она “сделала” нас при столкновении характеров.
Мы постановили сегодня вечером: пусть орет сколько хочет! Сколько можно ее качать! Мы, ведь, еще до ее появления на свет решили, что у нас не будет избалованного ребенка. А она и не избалованная. Она просто орёт до тех пор пока не возьмешь ее на руки и не станешь качать.
Глядя на тревожную жену я понял, что вариант с “пусть сколько хочет, столько и орёт” не прокатит. Попросил ее не заходить в комнату к дочке хотя бы 10 минут. Вроде согласилась. Но минуты через 3 сказал: “да заходи уже , если хочешь”, обнаружив, что глаза у нее “на мокром месте”.
Вы думаете мне ее не жалко? Еще как жалко! Мне их обеих жалко, но это же настоящее идевательство над родителями.
Почему она плачет? Во-первых, болит животик. У всех малышей он болит (ну, или у большинства), не мы первые, не мы последние. Когда болит живот видно: она судорожно поджимает ножки, начинает кряхтеть, а перед тем как заплакать, на ее лице появляется гримаса боли.
Во-вторых, она плачет когда хочет есть, это тоже видно – в рот засовывается все что угодно – это может быть половина своего кулака или даже кусок папиной рубашки, не всегда, признаться, стерильной. То что попадает в рот тут же бывает громко и старательно обчмокано беззубыми деснами.
В-третьих она плачет, когда внезапно просыпается и обнаруживает, что совершенно одна. Причинно-следственная связь между криком и появлением родителя обнаружилась моментально: если заорать, то родитель явится; если заорать громко, то явится еще быстрее; а если завопить истерично, то будет как штык через пару секунд!
Чтобы прекратить рев, ее иногда достаточно просто взять на руки, иногда нужно покачать. А в тяжелых случаях спеть или даже станцевать с ней на руках под какую-нибудь заводную музыку, типа “Ляписа Трубецкого” или “Океана Эльзы”. Хорошо “заходят” также лучшие образцы старого рока типа “Led Zeppelin” или “Deep Purple” , на крайний случай сойдёт и что-нибудь не столь тяжелое, например “Queen”.
Впрочем, в утренние часы мы с дочерью пляшем и под французский шансон. Причем, нужно не просто,качать а именно приплясывать.
Наша дочка совсем не уникальна в плане своих предпочтений, если, например она истошно кричит на руках у мамы, то часто, для того, чтобы она моментально замолчала, ее нужно взять на руки мне. Я прекрасно понимаю, что это происходит не из-за того что “она папу больше любит”, а только по той причине, что от меня не пахнет молоком и я не настолько эмоционально издерган, как моя жена.
С песнями у нас гораздо хуже чем с танцами. От начала до конца я помню только гимн Советского Союза, пару строевых маршей (с армии еще, там кого хочешь заставят выучить) да песенку из кинофильма “Кин-Дза-Дза”, помните, наверное: “Мама, мама, что мы будем делать…”.
Несмотря на полное отсутствие вокальных данных, как у меня, так и у жены, дочке очень нравятся песни в нашем исполнении. Смотрит внимательно в глаза своими двумя бусинами и как только замолчишь, начинает кривить лицо в своем мелком младенческом шантаже: “Пой! А то заору!”. И что? И поем. Пока наша принципиальность и родительская строгость краснеют от стыда где-то в глубине души.
Терпеть не могу избалованных детей, но моя маленькая дочка как-то получилась моментально избалованной в возрасте меньше месяца.
Может есть какие-нибудь не слишком радикальные способы отлучения от рук и укачиваний перед сном? Сталкивались с такой проблемой?
Вот видите, разнылся прямо в рамках своего блога. Ну да ладно. Давайте о другом.
Моя дочь уже полноправная гражданка своей страны. В том смысле, что мы ее уже зарегистрировали. С удивлением для себя узнал, что в нашей стране, неизвестно с каких пор, в свидетельствах о рождении введена графа “национальность”. Считаю это совершенно неправильным. Национальность у всех людей с белорусским документом удостоверяющим личность, будь то арий голубоглазый, будь то негр преклонных годов или круглолицый монголоид должна быть только одна: Гражданин Республики Беларусь этого, я считаю вполне достаточно. Если же человек хочет более точной самоидентификации то добро пожаловать в диаспоры, землячества и кружки по интересами.
Мы с женой стопроцентные белорусы, несмотря на то, что у нее мама русская, а отец полуполяк, а у меня вообще намешано от калмыков и осетин до украинцев, мы ощущаем себя белорусами, знаем язык и историю этой страны получше многих коренных.
Плюс ко всему я где-то посеял своё свидетельство о рождении, видел его лет 10 назад. В итоге с национальностью у дочки “непорядочек” , если про маму написано, что она белоруска, то насчет папы чиновники “сумлеваются” – так и написали “данных о национальности не предоставлено”. Вот так.
Теперь имя. Кстати, обратите внимание на данные по именам за 2 месяца по Фрунзенскому району Минска, думаю, что примерно та же ситуация и в остальных регионах страны. Специально для вас телефоном щелкнул, пока стоял в очереди в ЗАГСе.
Так вот. Один из отцов, выйдя из дверей регистрационного кабинета жаловался, что его заставили писать заявление с просьбой зарегистрировать ребенка с тем именем, которое они с женой ему дали. Причина – “необычное имя”, которого нет в справочниках. И вот эти две тёти из кабинета будут определять “необычное” или “обычное” имя у моего ребенка? И что это за справочники, которыми они пользуются? Вот, скажем, придет грузинский папа регистрировать своего “младенца женского пола” под именем Манана, это обычное или необычное имя? Таких примеров можно привести сотни.
Впрочем, отцам, нарекающим своих чад (а в очереди в заветный кабинет стоят в основном они) не стоит забывать, что если ты назовешь своего сына Вовой, то отчество у твоих внуков будут Вововичи. И это реальный случай из жизни!
И последнее. Пользуясь “служебным положением” хочу спросить относительно диет для кормящих матерей. Это ж издевательство какое-то! Вообще ничего нельзя, если следовать всем рекомендациям! Овощи – почти никакие: помидор – красный, лук – вонючий и острый, редис – просто острый, от огурца ребенка будет пучить и так далее.
С фруктами та же “нарезка” – можно только зеленые яблоки, бананы, да чернослив. Остаются только крупы, да постное мясо.
Одни врачи настаивают на строжайшем соблюдении диеты, другие говорят, что проблемы с животом бывают у 80-ти процентов младенцев, поэтому плюйте на диету, еште все, что хочется но не забывайте про чувство меры, благоразумность и целесообразность. В общем, мамочки, делитесь опытом, думаю будет не только нам полезно!
На сегодня всё. Уже ранее утро. Дочка спит. И я пойду.
Ваш Алекс Лис.