— Мне кажется, что я плохая мать.

— А мне кажется, что те, кто начинает с этих слов, как раз и есть хорошие матери. Плохим обычно все равно. Почему ты считаешь себя плохой?

— Посмотри в окно. Видишь, там мамочки? Они честно гуляют с ребятишками по нескольку часов! А я?

— А ты работаешь.

— Но Мартышка во мне нуждается. Я даже чувствую, как ей меня не хватает. А я сдаю ее в сад, потом забираю, кормлю, и снова за машину… а она одна…  Знаешь, я боюсь, у нее будут комплексы. Я боюсь, она меня не простит.

*****

Дорогая мамочка. Не бойся, пожалуйста, ничего. Особенно, что «не простит». Что именно тебе не простит твоя дочь?

Того, что ты носишься по агентствам, а потом по съемкам? Что ты по уши в работе? И именно поэтому Мартышка ходит в частный детский сад, где на десять детей — три воспитательницы, а ты не беспокоишься, чем накормить ребенка, во что его одеть и куда свозить?

Ты беспокоишься, что ей одиноко без тебя. Но, к сожалению, не бывает все и сразу. Кто будет делать за тебя твою работу? Мамочки, которые изо дня в день гуляют со своими малышами по двору, могут себе это позволить. Ты — нет.

Не исключено, что и та мамочка за окном, сидя у песочницы, думает тяжкую думу:

— А хорошая ли я мать? Может, я делаю что-то не так?

И, может, злится на себя: что денег опять в обрез, что хотелось бы купить ребенку новую коляску, а не добивать старую, «от знакомых»… но ведь старая коляска крепка и прилично выглядит…

Все ли я делаю правильно? Не будет ли у моего ребенка комплексов?

Твоя Мартышка знает, что по вечерам мама работает. Для нее это объективная реальность. Она не знает другой. Смотри — разве она страдает от одиночества? Вон, сумку твою опять препарирует…

— Валя! Ну-ка, дай! Там ничего интересного нет!

Вначале была мама

Малыш любил маму. А заодно и тот мир, который мама создала вокруг него. Мама задавала программу — а он принял ее без вопросов. Он еще не умел задавать такие вопросы.

Любовь маленького ребенка абсолютна, она существует, не касаясь потраченных денег, количества игрушек, и даже уделенного внимания. Проводите ли вы вдвоем целые дни, или можете позволить себе заниматься ребенком только по вечерам — он не станет любить вас меньше.

Семья малыша — это первая информация о том, что такое объективная реальность, о том, как устроена жизнь. Она принимается без возражений, без понимания про «лучше» и «хуже» — вы видели годовалого ребенка, который рефлексирует на то, что у другого ребенка игрушки лучше?

Или завидует, что у соседа по песочнице есть бабушка — а у него нет? Конечно же, так не бывает. Малыш принимает с абсолютной любовью все то, что вы для него делаете, он не может знать, что бывает по-другому, и не способен представлять и делать выводы.

Так что вы не обязаны покупать малышу сотую машинку — и вы не обязаны НЕ покупать ее, чтоб якобы не разбаловать.

Вы обязаны дать своему ребенку любовь, внимание, безопасность.

…Малыш подрос, и вопросы появились.

Приучить ребенка ценить, что есть

Ну что — приучить можно? Говорят, дрессировка творит чудеса! Очень жаль, но ПРИУЧИТЬ ценить то, что есть — невозможно. Можно приучить, что желания выполняются мгновенно, и вырастить самовлюбленного эгоиста. Это как раз запросто.

А вот наоборот? Первым делом вы не должны ни в чем обвинять себя. Если вы по объективным причинам не можете позволить себе гулять с ним целыми днями,  и, может, покупать все-все-все, что ему хочется, а только то, что ему действительно надо. От сих до сих.

Как я уже говорила, если бы вы были плохая мать, вопросов, как сделать мир ребенка лучше, у вас бы не возникло. А вот неуверенность в своих силах может передаться малышу. Малыши — очень чуткий народ.

Его сознание отследит вашу неуверенность и истолкует ее по-своему. Точнее, даст малышу ощущение: «с мамой что-то не так». В этом случае и сам малыш начнет тревожиться.

А встревоженный ребенок требует как можно больше — чего? Правильно. Внимания.

— Почему у Светы есть кукольная коляска, а у меня нет?

«Неужели Свету мама любит, а меня нет?»

Понятие «деньги» малышу ведь не знакомо.

— А почему у нас нет такой же большой машины?

Это уже постарше. Это сомнение в возможностях семьи. Опять — тревога. Незащищенность. Может ли моя семья дать мне защиту? Страх перед миром.

Вместо того чтобы есть себя поедом за тот или иной «материнский грех», попробуйте понять, почему ваш ребенок заявляет те или иные требования. Если этого не сделать, он получит целый букет психологических проблем, и поздно будет уже спрашивать себя — плохая я мать или хорошая? Взрослый сын, взрослая дочь на всю жизнь заучили рецепт Абсолютного Счастья:

— Если я куплю себе ЭТУ ШТУЧКУ, у меня все будет в порядке.

— Мои проблемы оттого, что у меня нет белого Мерседеса.

Есть такой порок — обжорство. Откуда берется? Привычка «заедать проблемы» тащится из того самого детства, когда плачущему ребенку совали конфету, чтобы успокоился. Это, конечно, проще — конфету. В следующий раз он устроит представление — уже именно за конфету. Маленькие шантажисты быстро обучаются. Капризы хороши своей лабильностью — покапризничал, и прошло.

А мама все ест себя с манной кашей: «Неудивительно, что он такой нервный, ведь я не могу позволить себе…»
 

К тому времени, как мама себя доест, компенсируя ребенку все, что можно, игрушками и печеньками (впоследствии шмотками и девайсами) — у нее на руках окажется классический крепенький паразит. Запуганный невротик, а, может, бодрый хам — суть одна. Жертва материнских страхов.

Так покупай?

Но не подумайте, что идеал воспитания — это ребенок в немарких скучных шмотках, уныло играющий «деревянными игрушками», кушающий четко рассчитанную порцию полезной пищи и ни одной конфетки сверх.

Ребенок, белой вороной выделяющийся среди сверстников слишком дешевой одеждой и сиротскими игрушками, на долгое время станет объектом насмешек. Равно, кстати, как и вызывающе роскошно одетый буржуин — его предметы собственности будут немедленно отбираться «маргиналами», дабы сломать или спрятать.

Поэтому старайтесь все-таки, чтобы ваш ребенок не отличался от других детей. Если у всех девочек во дворе есть «розовая китайская куклина коляска» — пусть и у вашей дочери будет. Не плодите незавершенные гештальты. Можно подумать, много эта коляска стоит.

И пусть ребенок знает, что вы вполне можете доставить ему радость и купить «вот эту масинку!» — ни за что, не наградой, а просто так.

Любовь — когда мама покупает машинку и для себя тоже. Она немножко маленькая снова — как будто сейчас они с малышом будут играть на равных. Кстати, было бы неплохо и в самом деле немножко покатать машинку рядом с малышом. Но если вам это непонятно — не надо. Ведь требуется искренне, а не «как положено». 

Покатали машинку? Порадовались?

У него уже есть все, что ему на самом деле нужно — любящая мама. Если вечером он сможет еще с гордостью притащить этот автомобиль папе (с папами нынче так себе) — будет вообще идеально.

Главное — насколько тепло и безопасно ребенок чувствует себя в гнезде. Если этого не будет, он — легкая добыча для других самоутверждающихся детей.

Один мальчик в 13 лет искренне считал, что стоит ему купить кожаные штаны и кожаную куртку, всё — девчонки все будут принадлежать ему.

Это страшно, на самом деле, как могут перевернуть мировосприятие ровесники, плоды чьих-то педагогических неудач, которые кушает теперь ваш ребенок, и вы — вместе с ним. «Мне не жить без нового мобильника. Надо мной друзья смеются» —  «Ну, какие же это друзья?» —  «А какие есть! Мне что — с вами дружить?!»

В любом случае, родители не заменят ровесников.

Если семья не в состоянии дать ребенку уверенности в себе и сил противопоставить себя миру Вещей, Которые Показывают, Что Ты Крут — возникает неумение ценить то, что есть.

У ребенка за спиной должен стоять Род — или, по крайней мере, Мать — не истеричка, не диктатор, а самый близкий человек, принимающий таким, какой ты есть, который подскажет ребенку, как ему самоопределится, и найти уверенность в себе. Ценности семьи, частью которой является ребенок, должны быть для него более важными и понятными, чем «вещизм» диктаторов-ровесников.

Можно купить ему «тот мобильник» — завтра Дворовые Диктаторы потребуют от вас косуху, мотик, три пары новых штанов. Каждый предмет торговли будет необходим «ну просто до смерти!»

Вы можете поддаваться шантажу, искренне считая, что избавляете ребенка от комплексов, но не сделаете его счастливым таким образом.

Не рецепты, не метОды…

Купите ему, что угодно. Если стены вашего дома сотрясаются от локальных войнушек, если папа пинает кошку, а мама по ночам плачет в ванной — ребенок не будет счастлив.

Если ваш ребенок с завистью смотрит на чужие игрушки, носит «практичную» одежонку, вызывая насмешки ровесников, получает подарки два раза в год (новый год и день рождения) — и только что-нибудь полезное: набор кухонных тряпочек, например, или банку витаминов… Этот ребенок тоже не будет счастлив.

Сомнительные заботы о том, чтобы не вырос эгоистом — это ваше нежелание наблюдать, делать выводы, узнавать желания и причины этих желаний. Проще ведь растить «по метОде», чем напрягать мозги и включать сердце. Ребенок почувствует, что он для вас не более чем материал, бездушная глина — и не будет счастлив.

Ну и ребенок, который ежедневно наблюдает жадность, ограниченность, алкоголизм, тиранию, тоже не будет счастлив.

Счастливый ребенок — это ребенок, которому есть что противопоставить достижениям и благам, которыми владеют другие дети. Но единственное, что ребенок может по-настоящему выставить миру — это уверенность в себе и собственных ценностях.

А ее можно получить только будучи ребенком из дружной, счастливой, любящей семьи, в которой ЕСТЬ ценности. Где никто не стоит у ребенка над душой — но он знает: как только ему понадобится поддержка, поддержка будет. Где, что бы ни случилось, он — любим. Где есть взрослые, с которых хочется брать пример.

И начните сначала, еще тогда, когда кредит его любви и доверия к вам — абсолютен.

Уважаемые читатели! А в какой атмосфере воспитывается ваш ребенок? Как часто вы балуете своего малыша? Ждем ваших комментариев!