Знаете таких родителей, которых всегда хорошо слышно на любой площадке, детском празднике или в магазине? «Ваня, встань! Ты же замараешься!», «Не беги: упадешь!», «Не смейся на морозе, простудишься», «Не прыгай по луже», «Не кидайся снегом», «Не лезь ты к машине, я сам дверь открою, у тебя все равно не получится». Как на детскую психику влияют постоянные запреты и одергивания и почему прыгать по лужам для ребенка — полезное и развивающее занятие, рассказывают эксперты.

Источник фото: unsplash.com

Не шалости, а любопытство

Запреты и ограничения в родительстве неизбежны. Невозможно позволять ребенку абсолютно все: это просто опасно для него и окружающих. Но зачастую оправданные фразы «не лезь к розетке» и «не включай плиту» существуют в соседстве с одергиваниями по любому поводу и без. У многих мам и пап просто входит в привычку говорить своему ребенку «нельзя» и «не лезь».

Психологи рекомендуют в очередной такой ситуации остановиться, выдохнуть и быстро обдумать: а действительно ли это под строгим запретом и почему?

Представьте: полуторагодовалый малыш решил положить печеньки в кружку с водой и с удивлением наблюдает, как они там размокают. Наверняка вам захочется огорченно крикнуть: «Так делать нельзя!» и прекратить это безобразие. Спокойствие. Это обычное природное детское любопытство, без которого невозможно развитие ребенка.

Стоит ли такие вещи запрещать? Решать только вам, но психологи советуют как можно меньше ограничивать ребенка в стремлении познавать мир. Это для вас — баловство, а для тоддлера — важный и интересный эксперимент. Мы не можем заглянуть в голову малыша, но предполагаем, что в момент такой шалости мыслительный процесс ребенка работает очень активно: почему печенье становится мягким, а вода мутнеет? А еще: почему маме все это не нравится? Ведь это так интересно!

Постоянные запреты, иногда лишенные смысла, делают ребенка тревожным, стеснительным, замкнутым. Часто родители запрещают что-то из-за своей тревожности за жизнь и здоровье ребенка: вдруг простудится, вдруг упадет и разобьет нос, вдруг он что-то испортит и придется за это платить. Эта постоянная неуверенность и тревожность родителя передается ребенку. Он тоже начинает бояться всего вокруг. Боится спросить что-то у воспитателя: вдруг поругает. Опасается подойти к другим детям: вдруг не захотят играть. Боится строить свою башню из лего: вдруг упадет. Понятно, что это сильно тормозит развитие ребенка и может стать причиной будущих неврозов.

Также малыш может стать агрессивным или апатичным. Дети злятся, когда им что-то запрещают. А если запреты сыплются постоянно и со всех сторон, то злость начинает бить через край. Но злиться на старших нельзя, и негатив смещается на ровесников. Ребенок начинает кусаться в саду, драться, обзываться.

Есть и другой вариант: ребенку приходится постоянно подавлять в себе злость, чтобы быть хорошим мальчиком или девочкой. Когда мы подавляем злость, мы подавляем и все остальные чувства. Из-за этого ребенок становится апатичным, скучающим, ему ничего не интересно, говорит детский психолог и многодетная мама Ксения Несютина.

Дети, которых не одергивают без повода и дают больше свободы действий, обычно выделяются среди сверстников. Они веселые, активные, творческие, креативные и разносторонне развитые. Как правило, такие дети легко знакомятся и заводят друзей, доверяют родителям и добиваются успехов в разных областях.

«Если тебя всегда ругают, и ты постоянно виноват в том, что зашел на бордюр, толкнул камешек ногой, залез на горку, слез с горки, то невольно у ребенка формируется ощущение — „все из-за меня, я плохой“. Такие дети живут с постоянным чувством вины и низкой самооценкой. В школе такой ребенок, зная урок на пять, ответит на тройку, потому что считает, что большего он не заслужил. В будущем они выбирают отношения, где их используют и манипулируют», — говорит психолог.

Источник фото: pexels.com

Роман с миром

Ребенок начинает понимать слова «нет» и «нельзя» еще до своего первого дня рождения. И именно в этот период, хотите вы того или нет, вам приходится их говорить малышу. Ведь лезть в кошачий лоток, хватать со стола нож и швырять на пол телефон действительно нельзя. Это опасно, негигиенично, да и покупать новый смартфон каждую неделю — так себе удовольствие.

Здесь важно сразу решить: если телефон бросать со всей силы на пол нельзя — значит, этого делать нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах. И никакой телефон, даже сердобольной бабушки, которая разрешает любимому внуку ломать ее технику. Ребенку сложно объяснить, почему мамин смартфон бросать нельзя, а бабушкин можно. Поэтому добиваемся единогласия в этом вопросе.

«Детская любознательность — это нормально. Где-то в 1.2−1.5 у ребенка начинается период под названием „роман с миром“. К этому возрасту дети уже могут сами передвигаться и дотягиваются до самых укромных уголков квартиры. Благодаря этому у ребенка начинает формироваться осознание собственного „я“ — ощущение отдельности от мамы. В дальнейшем именно этот этап закладывает основы — мотивации, желаний, стремлений, умения ставить цели и добиваться их», — подчеркивает детский психолог.

Но когда речь идет о более мелких шалостях — сто раз подумайте, прежде чем строго крикнуть «Нельзя!». Берегите нервы — свои и ребенка. И, главное, помните: это для вас падать в снег (такой холодный, мокрый и грязный) — непонятное и глупое занятие. А для дошкольника — это кайф и счастье. А для двухгодовалого малыша — еще и невероятная пища для ума. Почему снег такой холодный? Почему он рассыпчатый и когда в него падаешь — мягко? А в руках он тает. Издалека выглядит белым, а вблизи — не совсем. В общем, вы поняли.

Ну, а любимое детское развлечение — прыжки по лужам — психологи давно признали отличным способом познания природы и взаимодействия с различными субстанциями. Игры с водой очень нравятся детям, лужи завораживают и удивляют их. Малыш делает много открытий и выводов, строит логические связи у себя в голове, экспериментирует и просто от души веселится.

Источник фото: pexels.com

Последствия постоянных запретов

И все-таки: к чему могут привести постоянные запреты? Что ждет во взрослом возрасте человека, которому в детстве слишком часто и безосновательно говорили «нельзя»?

Родительские запреты, как правило, остаются в голове на всю жизнь, говорит психолог Елена Садыкова. Конечно, не в буквальном виде — они трансформируются в глубинные установки. Например, мама твердила: «Нельзя оставлять кашу на тарелке», а ребенок потом живет, старательно соблюдая правило: «Другие лучше знают, чего я хочу». Вариант «Ну доешь, пожалуйста» или стократно повторенное «А может, все-таки поешь?», кстати, ничуть не гуманнее. Тут можно усвоить: «Насиловать меня чужими желаниями — это окей», «Мое „нет“ ничего не значит», «Идти против ощущений тела, чтобы порадовать других — нормально». Эрик Берн писал по этому поводу: «Дрессированному животному не надо слышать голос хозяина: он всегда внутри».

Конечно, воспитать человека без запретов невозможно. Тут важно соблюдать баланс между принципом удовольствия, когда ребенок получает желаемое, и принципом реальности, когда мир в лице родителей ставит границы дозволенного. Да, иногда эта граница проходит там, где заканчивается ресурс матери, и он имеет важность и ценность. Отсюда возникает, например: «Перестань лить воду на пол, я устала ее вытирать. Запрещаю». От этого никуда не деться, но тут важна, скорее, пропорция.

Если у ребенка непропорционально много запретов, то он начинает ощущать: мир чаще говорит мне «нет», чем «да». И в какой-то момент, взрослея, уменьшает количество попыток взять от вселенной то, что ему нравится. Занять комфортное место, попросить достойную оплату, выйти за границы системы и изобрести свою. Такое под силу только человеку с «живым, любопытным тоддлером внутри», который способен распознавать свои желания и творчески приспосабливаться к окружающей среде, чтобы эти желания исполнять.

Детский психолог Ксения Несютина добавляет, что, как правило, такие люди:

—  Излишне тревожны. Борются со своей тревогой с помощью сверхконтроля. Иногда почти так же, как это делали их родители.

— Пассивно-агрессивны. Ведут себя так, что злят всех вокруг: опаздывают, говорят неуместные шутки, подводят коллег или друзей. Все из-за ярости, которая была на родителей в детстве, осталась сидеть внутри не может найти адекватного выхода.

— Депрессивны. Могут часто обвинять себя, заниматься самобичеванием. Бессознательно наказывать себя и лишать простых радостей или постоянно попадают в неприятные истории.

— Не имеют своих целей и желаний. Могут долго оставаться зависимыми от родителей. Или меняют родителей на другие созависимые отношения.

Источник фото: unsplash.com

Как найти золотую середину

Совсем без запретов — никак. Но постарайтесь акцентировать свое внимание на моментах, когда очень хочется сказать: «не лезь» или «не трогай». Остановитесь и подумайте: действительно ли нельзя или это сказано «на автомате», по привычке? А что нужно сделать, чтобы стало «можно»? Пусть замечания не льются из вас неконтролируемо.

Если прыгать в луже нельзя, потому что замарается одежда и промокнут ноги, возьмите на заметку на следующую прогулку надеть резиновые сапоги и непромокаемые штаны, а также верхнюю одежду, которую будет не жалко запачкать.

Почему нельзя пнуть камешек на дороге? Может, вы просто очень устали и вас в принципе раздражает любая активность ребенка? Тогда важно восполнить свой ресурс и хорошо отдохнуть, уделив время себе. Берегите детство своего ребенка, ведь оно бывает всего один раз.

Источник: dailybaby.ru

«Я ему уже 10 раз сказала — а от него ноль реакции!» — типичная фраза многих родителей. Иногда приходится по несколько раз звать ребенка к столу или просить убрать в комнате, и это очень раздражает. Почему дети нас не слышат? Как сделать так, чтобы ребенок реагировал на родительские просьбы с первого раза, рассказала психолог и мама Евгения Третьякова.

Источник фото: pixabay.com

Причин, почему ребенок не слышит родителей, может быть много. Чаще всего, это связано с уровнем доверия в семье, например, когда родители превращаются из близкого человека в тренера, который лишь бесконечно воспитывает и критикует. Очень часто слова у родителей расходятся с делом: они говорят одно, а делают другое. Еще хуже, если они сами не умеют слушать и слышать. Тогда и ребенок выдает такую ответную реакцию.

Но иногда родители просто не учитывают особенности детского восприятия и требуют от ребенка слишком многого, отмечает психолог. Способность быстро переключаться с одной задачи на другую развита у детей в гораздо меньшей степени, чем у взрослых. И чтобы донести информацию до ребенка, надо формулировать мысли несколько иначе. Давайте рассмотрим самые частые ошибки родителей в общении с детьми и покажем, как себя вести, чтобы быть услышанными.

Нет зрительного и тактильного контакта

По сравнению со взрослыми ребенку тяжелее концентрировать внимание на чем-то одном, способность переключиться также снижена.

— У малышей наглядно-действенное мышление: вижу, трогаю, воспринимаю, поэтому звать маленького ребенка из кухни, когда он в детской увлеченно смотрит мультик или играет в машинки, придется очень долго. Перед тем как сказать что-то важное, родителям нужно переключить внимание на себя: подойти к ребенку, опуститься на уровень его глаз, дотронуться до него и посмотреть в глаза. Тогда ребенок точно вас услышит.

От ребенка требуют резко переключиться с одного занятия на другое

Если малыш увлечен каким-то делом, то просьба мамы заняться чем-то другим может быть просто не услышана. Помогите ребенку плавно сменить деятельность.

— Рассмотрим на примере: вам скоро пора собираться домой с прогулки. Заранее предупредите об этом ребенка. Не требуйте закончить игру сию секунду, а направляйте ее к завершению: «Отправляй машинки в рюкзак, им пора отдыхать». И обязательно в конце сопровождайте просьбу приятной перспективой другого дела: «Зайдем в магазин, ты сможешь сам выбрать сок».

Очень много слов

Дети иначе воспринимают речь, поскольку они ее только осваивают. Особенно сложно им даются длинные фразы и абстрактные слова типа «терпение».

— Когда родители так общаются с ребенком, ему кажется, будто они говорят на другом языке. А если так происходит постоянно, то мама превращается в радио, которое все время что-то вещает и создает шумовой фон. Ребенок думает: что-то там опять говорит, ну и ладно, главное — играть не мешает.

Психолог советует озвучивать просьбу как можно короче, убирая все лишние и сложные слова. В вашем послании должна быть только суть.

— Не так: «Мы же купили тебе новую зубную щетку, зачем ты тогда ее просил, если опять не хочешь чистить зубы, микробы повредят эмаль и будет кариес, ты что хочешь к стоматологу?» Это полный провал. Лучше сказать четко и коротко: «Пора чистить зубы».

Слишком много посланий в одной фразе

Не только ребенку, но и взрослому человеку трудно переварить «винегрет» из миллиона разных задач, уверена психолог. В общении с детьми она советует использовать такое правило: одно обращение — одна мысль. В противном случае ребенок выцепит одну задачу, и скорее всего последнюю.

— Если дело многоступенчатое, то его стоит разделить на отдельные короткие действия. Например, надо, чтобы ребенок разделся. Тогда сначала говорим: «Сними шапку». Когда он это выполнил, то говорим: «Расстегни куртку». Если и это сделано, то продолжаем: «Сними сапожки» и т.д. Постепенно ребенок научится раздеваться сам без подсказок, но на первом этапе ему нужна ваша помощь.

Источник фото: pexels.com

Риторические вопросы и критика

Бессмысленно спрашивать у ребенка: «Сколько можно тебе повторять?» или «Почему ты никогда меня не слышишь?». Вариант еще хуже: «А голову ты дома не забыл?».

— Если вы хотите, чтобы ребенок вас услышал, уберите из речи все вопросы, на которые нет ответа. Иначе ничего кроме раздражения и недоумения вы не добьетесь.

Если просьба родителей сопровождается вагоном критики, вряд ли ребенок станет ее выполнять. «Помните, что главная цель — быть услышанными, а не сообщить ребенку, почему мы заранее думаем, что какое-то дело ему не под силу», — подчеркивает психолог. Это не только отбивает все желание выполнять просьбу мамы, но и больно бьет по самооценке.

Просьбы-отрицания

Часто можно услышать от мам напоминания: «Не трогай! Не кричи! Не бегай!» Но такие просьбы, по мнению психолога, бессмысленны. Процессы возбуждения у маленьких детей сильно преобладают над процессами торможения, потому им трудно сразу же остановить свою активность. Кроме того, фраза «Не бегай!» формирует в голове у ребенка обратное послание: «Бегай!», поскольку частицу «не» дети часто не слышат.

— Старайтесь формулировать свое послание без частицы «не». Не тормозите действие, а заменяйте его другим. Это как с поездом, мчащимся без тормозов: резко остановить локомотив сложно, а вот переключить стрелку на другие рельсы вполне реально.

А еще важно помнить, что дети сначала считывают эмоции родителей, а потом только слышат их слова. Если есть расхождения, ребенок реагирует на эмоции: выражение лица, тон голоса. Вот почему так важно, чтобы слова и эмоции «дружили» друг с другом.

Игры на слуховое внимание

Воспринимать информацию на слух не так просто, особенно детям, поскольку в первую очередь развито визуальное восприятие. Поэтому родителям полезно тренировать с ребенком слуховое внимание. Вот несколько примеров таких игр для любого возраста.

— Угадай звук

Раскладываем перед ребенком картинки с животными: птицами, транспортом, бытовыми предметами. Показываем каждую картинку и рассказываем, как она «звучит» (голосом или аудио). Включаем или изображаем звуки вперемешку. Ребенок должен найти подходящую картинку.

Для самых маленьких достаточно 3−5 картинок. Для детей постарше можно выбирать 7−10 картинок с более сложными звуками (голоса птиц, оркестр).

— Найди пару

Заранее делаем баночки с разными наполнителями (в двух экземплярах): гречкой, фасолью, манкой, гайками и др. Главное, чтобы они звучали по-разному. Для их изготовления можно использовать самые обычные контейнеры для киндеров. Заклеиваем баночки изолентой, чтобы ребенок не вскрыл их и не увидел содержимое. Его задача — подобрать пары баночек по звуку.

— Нос-пол-потолок

Многим знакома эта игра: вперемешку говорим слова «нос, пол, потолок», а ребенок должен показать пальцем в нужное место (нос, пол или потолок). Постепенно увеличиваем скорость. Задача ребенка — показывать все верно и не запутаться. Детям постарше можно усложнить задание: говорим слово, но сами показываем его неправильно (например, говорим нос, а показываем на пол).

Источник фото: pexels.com

— Дятел

С помощью хлопков или постукивания создаем определенный ритм. Ребенок должен его повторить. Чем он старше, тем сложнее может быть ритм. В процессе игры можно меняться ролями.

— Испорченный телефон

Можно играть вдвоем с ребенком: говорим шепотом слово, а он должен его угадать (а потом меняемся ролями). Можно сделать игру интереснее — нужно не просто услышать слово, но и найти загаданный предмет в комнате.

Источник фото: pixabay.com

— Услышишь — хлопни

Загадываем слово, например, «слон». Как только ребенок его слышит, он должен хлопнуть в ладоши. С остальным словами прыгаем или топаем. Для детей постарше можно усложнить задачу и сказать, что хлопаем, когда родитель называет зверей.

— Правда — ложь

Объясняем ребенку, что правильные высказывания сопровождаются хлопками, а все неправильные — топотом. Фразы могут быть такими: «Рыба летает по небу», «Ночью светит луна», «У Маши 4 ушка и 3 ножки». Ребенок должен быстро выполнить нужное действие.

— Робот

Предлагаем ребенку побыть в роли робота, которому будут давать команды. Задача ребенка запомнить цепочку команд и выполнить. Например, можно сказать: «Подними правую руку, помаши, хрюкни, покружись». В процессе игры можно меняться ролями.

— Съедобное-несъедобное

Многие помнят эту игру с детства: берем мячик, бросаем ребенку, называя слово. Если это съедобное — он должен поймать мяч, если несъедобное — отбросить.

Такие простые игры разовьют слуховое внимание у ребенка. И это важно не только для того, чтобы он слышал просьбы мамы. Развитие фонематического слуха благоприятно влияет на речь и готовит ребенка к освоению чтения и письма в школе.

Сфера воспитания намного шире и сложнее, чем представляли себе это наши родители. Тренер по эмоциональному интеллекту, основательница Школы осознанного взросления для детей UpGrade Алиса Плеганская перечисляет неочевидные навыки, которым стоило бы научить современных детей — в будущем это поможет им чувствовать себя более комфортно, легко и уверенно.

Источник фото: Unsplash.com

1. Навык быть любым

Уверены, вы помните те времена, когда совершенно «нормальным» было говорить ребенку: «Не ной!», «Перестань плакать, ты же мальчик», «Не стесняйся, веди себя нормально», «Злиться плохо» и т.д. Навык прятать свои эмоции приводит к тому, что ребенок начинает ориентироваться не на внутренние ощущения, а на чужие. Он становится сильно зависимым от чужого мнения. Он учится врать себе, родителям и окружающим, а также формирует привычку притворяться.

Беда в том, что эти установки передаются нынешним детям если не родителями, то учителями в школах. В моей практике была история, когда на занятии по теме гнева (где дети имеют возможность его не прятать, а выплескивать) одна из девочек подошла ко мне и тихо на ушко сказала: «Я очень хочу так беситься, но стесняюсь, что подумают, я какая-то не такая». Я улыбнулась и сказала, что разрешаю быть «не такой». Словами не передать, как ребенок раскрылся в улыбке и пошел беситься и бить подушки (задание было именно таким).

Был и другой пример, когда на пробное занятие пришел мальчик 10 лет и очень стеснялся. Родители, естественно, пытались его как-то «включить», что само собой не удавалось. Я подошла и спросила: «Стесняешься?», он ответил: «Да». «Отлично! Продолжай стесняться. Давай даже усилим эту эмоцию. Скрутимся, наденем капюшоны, и нас не будет видно». После того, как мы это сделали, ребенок расслабился и стал принимать такое же активное участие во всех играх, как и другие дети.

Каждый человек испытывает на протяжении дня много эмоций, при этом большую часть из них мы не показываем, чего требуем потом и от детей. А важно развивать обратный навык — способность быть любым! Когда не нужно притворяться, зависеть от чужого мнения и подавлять свои эмоции. Впоследствии это формирует умение быть искренним и честным по отношению к себе, своим родителям и другим людям.

2. Навык задавать «правильные» вопросы и находить ответы

Вспомните себя, когда вы что-то не поняли и вам нужно задать какой-то вопрос. Страшно, правда? Показаться глупым, невнимательным. Старой школе — привет! Вопросы стали ассоциироваться с чем-то неприятным. При этом как, если не с помощью вопросов, мы можем учиться и узнавать новое о себе, о мире и других людях?

Учите и поощряйте в детях навык задавать «правильные» вопросы. Правильные — это те, которые помогут больше узнать и прийти к результату. Пример таких вопросов: «Как это работает?», «Почему у него это получилось?», «Что я могу сделать, чтобы мы это купили?» и т.д.

Лучший способ научить задавать вопросы — личный пример. Спрашивайте ребенка чаще о его мыслях, чувствах, планах, желаниях и т.д. Советуйтесь с ним: «А ты что думаешь?», «Что ты чувствуешь?», «Как мы это можем решить?». Тренируйте в вашем ребенке фокус на умении задавать вопросы и поиске ответов. Это 100% тот навык, который пригодится ему в любой ситуации.

3. Аутентичность

Это осознание того, чем ты отличаешься от других людей. Мы живем в то время, когда многие пытаются быть похожими друг на друга и плохо знают себя, свои сильные стороны и предпочтения.

Ко мне на занятия часто приходят дети, которые не понимают, что им нравится, чего они хотят, что любят из еды, какая их любимая игра и т.д. У детей нет желаний! У детей, которые по определению должны всегда что-то хотеть! А ведь именно благодаря желаниям мы двигаемся вперед, развиваемся и преодолеваем трудности в школе, дома и с друзьями.

Источник фото: Unsplash.com

Со временем дети, которые ничего не хотят, становятся взрослыми, которые не понимают своих интересов, не могут определиться, с кем строить отношения, что они любят из еды и т.д. Из-за этого на протяжении жизни чувствуют дикий дискомфорт и недовольство.

Вот почему аутентичность необходимо формировать с детства. Это можно сделать только путем «насмотренности» и постоянных вопросов: «Что ты хочешь?». Пробуйте водить ребенка в разные кружки и наблюдайте за его реакцией. Обращайте внимание на его способности и отправляйте в те места, где они смогут раскрыться еще больше. Так во взрослом возрасте ему потребуется меньше времени, чтобы найти то, что ему нравится. У него уже будет опыт, на который он сможет опираться.

4. Навык «Антиманипуляций»

Дети намного лучше осознают свои эмоции, нежели это делают взрослые. И часто, начиная с самого раннего возраста, дети используют свои эмоции для того, чтобы манипулировать родителями. Плач, гнев и даже чувство стыда может быть направлено на то, чтобы вызвать у родителя необходимую реакцию. Очень часто сильные эмоциональные всплески ребенка — это потребность во внимании. Если ребенка не научили делиться своими чувствами и переживаниями, то одним из возможных способов коммуникации он выберет манипуляции — так он получит любовь и внимание.

У нас на занятиях есть два мальчика, которые начали свое знакомство с драки. Оба хотели внимания. Вместо того, чтобы сказать об этом или попробовать подружиться, они приняли решение подраться. Это один из способов манипуляции, или способ обратить на себя внимание (взрослые тоже так иногда делают).

Во взрослом возрасте это выливается в то, что человеку тяжело напрямую делиться своими чувствами и вместо этого он ищет разные обходные пути, чтобы получить желаемое. Выстроить искренние отношения с другими людьми такому человеку сложно. Поэтому еще в детстве очень важно донести до ребенка понимание того, почему важно делиться своими чувствами, говорить напрямую о своих желаниях и проблемах. Только так, своим собственным примером, вы сможете развить в ребенке искренность и сохранить эмоциональную осознанность.

5. Навык исследователя

Что делает исследователь? Изучает, ищет варианты, пробует на вкус, смотрит, как все устроено и как это можно использовать. Исследователя отличает то, что у него никогда нет готовых ответов, он пытается во всем разобраться сам. И все это ему интересно!

А теперь посмотрите, как часто родители удивляются, что их детям ничего не интересно. Это неудивительно, когда все вокруг просто, доступно, понятно. Не нужно напрягаться, искать решения — тебе все расскажут и покажут (например, в учителя в школе). Теряется интерес к миру и желание его исследовать.

Источник фото: Unsplash.com

Задача родителя — как минимум поддерживать у ребенка интерес, как максимум — помогать ему его сформировать. Родители часто стараются максимально обезопасить своего ребенка, тем самым заботясь не о нем, а о собственном спокойствии. Настоящая любовь проявляется в том, чтобы помочь ребенку в развитии, а оно далеко не всегда связано с комфортом. Иногда ребенку нужно лечь в лужу и исследовать ее изнутри.

Если вы заметили у своего ребенка интерес к чему-либо, не одергивайте его, а поддержите. Задавайте наводящие вопросы, помогите разобраться. Тогда во взрослом возрасте вашему ребенку будет намного легче, когда он будет сталкиваться с чем-то новым. Вместо страха он будет чувствовать интерес и желание разобраться.

Все перечисленные навыки включает в себя навык эмоционального интеллекта. Это навык понимания и управления своими эмоциями. Было проведено много исследований, которые доказывают, как сильно наши способности к распознаванию эмоций, навыки общения и умение управлять своими эмоциями влияют на личный и профессиональный успех. И чем раньше ребенок начинает развивать этот навык, тем быстрее он станет фундаментом, на который можно будет опираться в течение жизни.

Дети с развитым эмоциональным интеллектом испытывают больший интерес к учебе, им легче дружить и быть в социуме. Они умеют использовать свои эмоции, чтобы добиваться поставленных целей, становятся более ответственными, а также искренними и открытыми.

Для каждого родителя становится большим сюрпризом тот день, когда его маленький ребенок внезапно начинает произносить вслух неприличные слова. Расстроенные мамы и папы тут же хватаются за сердце и задают себе главный вопрос: что теперь делать? Попробуем разобраться вместе с психологом Екатериной Новолоцкой-Анагуловой.

Источник фото: Unsplash.com

Важно понимать, что полностью оградить ребенка от нецензурной брани невозможно. Он в любом случае услышит ее: в транспорте, из телевизора, от других детей. А вот закрепятся эти слова в его голове или нет, зависит от поведения родителей, отмечают психологи.

Чего точно делать нельзя:

• Наказывать ребенка за мат, если вы сами используете его в речи. Тогда он будет думать, что взрослым ругаться можно. А все дети пытаются побыстрее вырасти, поэтому ребенок начнет ругаться еще больше.

• Шлепать ребенка по губам, «намыливать рот мылом» и т.д. (да-да, такие методы по-прежнему применяют некоторые родители). Это может очень сильно травмировать детскую психику, стать причиной заниженной самооценки и выработать страх и недоверие к родителям.

• Рассказывать со смехом своему мужу или подруге, как забавно выразился ваш ребенок в магазине или на площадке. Малыш может утвердиться в своей догадке, что «повеселил» маму именно этим непечатным словом, и продолжит повторять его с завидным упорством.

Почему ребенок ругается

Для того чтобы спокойнее отреагировать на щекотливую ситуацию, нужно попытаться понять, почему ваш малыш произносит нехорошие слова.

1. Привлечение внимания. Вы можете не проявлять к ребенку интереса, полностью погрузившись в свои домашние дела или работу. Но стоит ребенку произнести одно нецензурное слово — и он тут же получает бурю эмоций и родительского внимания.

2. Самоутверждение в детском коллективе. Если в детском саду остальные дети время от времени говорят матные слова (и там это считается признаком «крутости»), то малышу тоже хочется не отставать от остальных. Он произносит плохие слова, чтобы казаться взрослее и влиться в компанию сверстников.

3. Неумение выражать негативные эмоции. Если ребенок увидел, как дядя ударился мизинцем об угол стола и выразил свое негодование парой отборных ругательств, малыш может подумать, что именно так можно выражать свои негативные эмоции.

4. Непонимание эмоциональной окраски такой лексики. Для ребенка это слово может быть точно таким же, как и все остальные. Особенно характерно это для детей до 3 лет, которые просто повторяют то, что слышат от окружающих.

5. Подражание. Если ребенок слышит нецензурную лексику от героев любимых мультиков, блогеров, друзей или родителей, он будет стараться быть похожим на них и повторять те же слова.

Как отучить ребенка ругаться матом

Разобравшись в причинах, можно подумать о том, как отучить ребенка от плохих слов, не обижая и не травмируя его при этом.

• Следите за тем, что говорите сами, уберите из своей речи нецензурные слова. Ребенок будет копировать ваше поведение и слова, не осознавая, что это плохо. Поэтому начните с себя.

• Контролируйте то, что смотрит ваш малыш, какие мультики и передачи он любит. Сейчас у большинства детей есть доступ к интернету, а там очень много видео, которые лучше держать подальше от детских глаз и ушей.

• Не акцентируйте внимание на мате, если его произносит ребенок младшего дошкольного возраста, потому что он очень скоро эти слова забудет.

• Если ругательства исходят от ребенка среднего и старшего дошкольного возраста, поговорите с малышом. Не кричите и не ругайтесь, а спокойно объясните, что такие слова — плохие и некрасивые. Стоит упомянуть, что ругательства могут обидеть других людей и что хорошие дети такие слова не произносят (а ваш ребенок точно самый лучший).

• Контролируйте свои эмоции и сохраняйте спокойствие. Любая ваша реакция, как негативная, так и положительная, может заставить ребенка повторять эти слова снова и снова.

• Научите ребенка выражать свои негативные эмоции, например, купите боксерскую грушу.

Помните, что все зависит от вас и вашей реакции. Вы не можете полностью изолировать ребенка от нецензурной лексики, но можете сделать так, чтобы он понимал суть этих слов и не старался повторять услышанные ругательства.

Как бы мы ни стремились вырастить самостоятельных и независимых детей, нам все равно нет-нет, да и хочется, чтобы они нас послушались. С первого раза. Без скандалов, споров и уговоров. Такое вообще бывает? Психотерапевт Эми Морин назвала пять основных причин, по которым ребенок пропускает ваши слова мимо ушей или немедленно вступает в перепалку из-за пустяковой просьбы.

Источник фото: pexels.com

Вы слишком много угрожаете

Вы считаете до трех бесконечное количество раз, драматично спрашиваете: ‎«Ну сколько тебе можно говорить?!» или неоднократно объявляете: «Это самое последнее предупреждение!» Если вы постоянно о чем-то предупреждаете или чем-то угрожаете, ребенок быстро поймет, что за вашими словами на самом деле ничего не стоит.

Более того, если вы постоянно повторяете свои предупреждения, ребенок понимает, что у него нет необходимости слушать вас с первого раза — вы все равно повторите свои слова бесконечное количество раз.

Высказывайте свою просьбу один раз. Если ребенок вас не услышал — вынесите ему одно предупреждение, а если и это не помогло — переходите к заранее объявленным последствиям.

Ваши угрозы бессмысленны

Когда мы злимся, мы можем раздувать свои угрозы до совершенно нереалистичных размеров:

Если ты не поднимешь свои машинки с пола, я выкину все твои игрушки!
Если ты не уберешь в комнате, я больше никогда не пущу тебя гулять!

Такие чудовищные и невыполнимые угрозы вам совершенно не помогают — детей помладше они могут сильно напугать, а дети постарше уже наверняка поняли, что ваши обещания пустые и никогда не будут выполнены.

Будьте последовательны. Лучше подавить в себе желание запугать ребенка нечеловеческими угрозами и придерживаться простых и логичных обещаний. Например, хотя бы: «Если ты не уберешь в комнате, то сегодня я не пущу тебя гулять».

Вы вступаете в борьбу за власть

Не так уж и сложно оказаться втянутым в спор с ребенком по любому, даже самому незначительному поводу. Но чем дольше вы ведете себя как трехлетки на детской площадке: «Ты сделаешь, как я говорю!» — «Нет, не сделаю!» — «Нет, сделаешь!», тем больше времени появляется у вашего ребенка на то, чтобы не делать то, о чем вы его попросили.

Помните, что взрослый — это вы. Это не значит, что вы не должны давать ребенку право высказать свое мнение или привести аргументы в его поддержку.

Однако если ваш диалог превратился в непродуктивные препирательства, то вам пора вспомнить, кто из вас взрослый, который должен эти препирательства прекратить.

Обещанные последствия никогда не наступают

Родительская непоследовательность нередко становится причиной, по которой дети спокойно игнорируют просьбы и увещевания, как бы страшно они ни звучали. Важно быть последовательным в своих обещаниях и показывать ребенку, что за вашими словами стоят реальные действия: «Если ты еще раз кинешься в кого-то песком, мы уйдем с площадки», — и действительно уходите.

Если ваш ребенок будет знать, что обещанные последствия обязательно наступят, он будет внимательнее прислушиваться к вашим словам.

При этом оставайтесь в здравом уме. Напоминаем, что насилие не может считаться логичным последствием любого непослушания: «Иди сюда сейчас же, или я тебе ремня дам!» Никакие предупреждения не оправдывают насилие в адрес ребенка — это не дисциплинарная мера, это преступление.

Вы повышаете голос

Самый простой и верный способ привлечь внимание ребенка, по мнению многих родителей, — это повысить на него голос или наорать. Делать так тоже не стоит, потому что дети довольно быстро привыкают к крику и учатся игнорировать его как фоновый шум.

Кроме того, родительские крики негативно сказываются на психологическом и эмоциональном здоровье детей, что может привести к нарушению коммуникации и проблемам в отношениях в будущем. Чем больше вы кричите на детей, тем меньше шанс, что они когда-нибудь вас послушают.

Если вы обнаружили у себя одну или несколько перечисленных ошибок и решите поработать над их устранением, вам все равно потребуется время на то, чтобы перестроить свое взаимодействие с ребенком.

Сохраняйте спокойствие. Выстраивание эффективной коммуникации между родителем и ребенком — это длительный и трудоемкий процесс, который начинается с самого раннего детства.

Постарайтесь сохранять спокойствие, быть последовательными и уверенными в своих решениях, а также проявлять уважение и чуткость к психологическому состоянию вашего ребенка.

Источник: chips-journal.ru

Жизнь с ребенком — это хаос. Жизнь с двумя детьми — это вдвойне хаос, к которому невозможно подготовиться заранее. Однако существуют способы сделать этот хаос чуть более предсказуемым и контролируемым. Вот 15 советов от экспертов в теме родительства (некоторые, кстати, применимы и к жизни с одним ребенком).

Источник фото: pixabay.com

Проводите время один на один

Если ваш старший ребенок привык к тому, что родители всегда находятся в его единоличном распоряжении, появление у него брата или сестры воспринимается как вмешательство, которое может провоцировать ревность. Детский и семейный терапевт Фрэн Уолфиш советует снизить градус ревности между сиблингами, проводя время один на один с каждым из них.

Не обязательно каждый раз проводить с ними много времени — иногда достаточно 10–15 минут почитать вместе книгу или поразглядывать червей. И, хотя иногда это будет казаться слишком заманчивым, воздержитесь от привлечения к вашим личным делам второго ребенка — это только усугубит ревность между детьми.

Не сравнивайте

Уолфиш отмечает, что родителям свойственно иногда любить одного ребенка чуть больше, чем другого, и это нормально. Может быть, с одним из ваших детей проще договориться, чем с другим, или с одним ребенком у вас больше общих черт и интересов, чем с другим.

Главное здесь — осознавать различия между детьми и следить за тем, чтобы дети не замечали ваш фаворитизм.

«‎Иногда именно тот ребенок, который меньше с вами взаимодействует, нуждается в вашем внимании больше всего, — говорит Уолфиш. — Приложите усилия, чтобы удовлетворить индивидуальные потребности каждого ребенка. И никогда, никогда не сравнивайте своих детей друг с другом или с другими детьми. Это принижает их и заставляет чувствовать себя менее ценными».

Источник фото: pexels.com

Выделите индивидуальные пространства для игр

Чтобы быть здоровыми и уравновешенными, всем детям необходимо время на независимые игры, — говорит специалист в области родительства и раннего развития Лора Фройен. Лучший способ вдохновить ребенка на самостоятельную игру — организовать ему индивидуальное пространство для этого.

«Так младший ребенок не будет беспокоить старшего или ломать то, что он делает, а старшему не придется постоянно руководить младшим и объяснять ему, что делать, — говорит Фройен. — А еще это отлично помогает уменьшить количество ссор».

Покупайте по две одинаковые игрушки (когда это возможно)

Умение делиться — это важный навык, который приобретается в процессе развития. Но иногда со стороны родителей намного полезнее стратегически избегать конфликтов и стремиться снизить уровень стресса в семье. По словам Уолфиш, один из способов это сделать — иметь дома по паре одинаковых игрушек, особенно когда младший ребенок еще не очень хорошо умеет делиться (как правило, в возрасте до четырех лет).

Например, если ваши дети постоянно спорят из-за пожарной машины или плюшевой собаки, логично просто купить вторую такую игрушку. «Тоддлерам очень сложно делиться и играть по очереди. Им нужно много практиковаться, прежде чем они освоят навык совместной игры», — говорит Уолфиш.

Рассказывайте истории

Когда ваши дети подрастут и освоят важные навыки, например, умение делиться, ваша родительская задача будет заключаться в том, чтобы помочь им отработать эти навыки. Уолфиш рекомендует родителям научиться вести повествование, проговаривая детям их чувства и потребности в данный момент. Например, если ваша дочь вырывает игрушку из рук вашего сына, вы можете эмпатично рассказать о том, как трудно ждать, чтобы она рассказала о том, как она злится.

Затем научите своих детей тому, что они могут чувствовать сильные эмоции, но при этом никому не вредить ни при помощи рук, ни при помощи слов. Научите их выражать сильные эмоции без драк и обзывательств.

Источник фото: pexels.com

Работайте над совместными проектами

Еще один простой способ добавить в вашу жизнь равновесия и веселья, который рекомендует Уолфиш: беритесь за проекты, которые требуют командной работы. Неважно, что вы делаете: печете печенье, убираете игрушки или играете в детскую командную игру.

Совместная работа над чем-то поможет обоим вашим детям почувствовать себя любимыми и включенными в процесс, в то время как они будут отрабатывать важные навыки: умение кооперироваться, работать в команде и взаимодействовать друг с другом.

Устанавливайте ожидания с самого утра

Возможно, вы бы очень хотели поиграть со своими детьми, но прерваться посреди напряженного дня, чтобы пособирать с ними Lego, может быть очень непросто. Если вы пообещаете что-то, а потом не сможете это сделать, это, скорее всего, приведет к истерикам, скандалам и другим проявлениям плохого поведения.

Директор образовательных программ Кэти Джордан-Даунс говорит, что лучше устанавливать ожидания на день прямо с утра: расскажите детям, какие у вас планы на день, когда вы сможете уделить им внимание вместе или каждому по отдельности.

«Расскажите им, когда у вас будет время что-то с ними поделать, и предложите им выбрать занятие, — говорит она. — Если они будут знать, чего ожидать, и будут сами решать, чем вы займетесь, это поможет им поучиться терпению и даже подготовиться к вашему совместному веселью».

Разделяйте и властвуйте

Если вы — не единственный взрослый человек в доме, Джордан-Даунс советует разделить взаимодействие с двумя детьми. Например, может быть, один из вас говорит на языке Ребенка 1, и вам проще с ним взаимодействовать, а другому легче и интереснее включаться в игры, которые нравятся Ребенку 2.

«Обсудите все эти вещи внутри семьи и составьте план того, как вы будете «со всем справляться», исходя из ваших сильных сторон. Так и вам будет проще, и детям веселее», — объясняет она.

Источник фото: pexels.com

Попробуйте придерживаться распорядка дня

Дети чувствуют себя некомфортно и чаще начинают вести себя плохо в условиях непредсказуемости. Фройен говорит, что стабильный ритм вашего дня поможет детям понять, чего ожидать от окружающих и что ожидается от них. Это не значит, что вам надо вводить строгое расписание, которого будет сложно придерживаться, особенно, если дети еще маленькие.

Вместо этого сконцентрируйтесь на том, чтобы выработать предсказуемый и устойчивый ритм дня.

Например, дети чистят зубы каждый раз после завтрака, играют после обеда, затем смотрят телевизор, а затем наступает «тихое время». Неважно, каким именно будет ваш распорядок, главное, чтобы он естественным образом вписывался в рутину и привычки ваши семьи, а не добавлял еще стресса.

Найдите время для тишины

Даже если ваши дети больше не спят днем, найдите в своем дне время для тишины. Скорее всего, ваши дети нуждаются в нем так же сильно, как и вы.

Фройен рекомендует встроить в ритм жизни семьи немного «спокойного времени», когда все могут отдохнуть, поиграть самостоятельно или просто расслабиться. Даже если это всего 20 или 30 минут в день, это поможет вам перезарядиться и справиться с оставшейся частью дня.

Станьте коучем для своих детей

Когда ваши дети кричат друг на друга, а ваше терпение подходит к концу, велик соблазн вмешаться в ссору в качестве рефери и развести детей по разным углам ринга. Однако Фройен рекомендует придерживаться другой, долгосрочной, стратегии.

Вместо того, чтобы решать проблему за них, научите детей навыкам, которые им понадобятся, чтобы решить проблемы самостоятельно. Это, кстати, отличная возможность поупражняться в повествовании, о котором мы говорили выше. Сперва Фройен рекомендует описать то, что вы видите. Например: «Я вижу двух детей, которые хотят смотреть разные передачи». Затем сделайте глубокий вдох так, чтобы ваши дети это видели и понимали, что спокойное глубокое дыхание помогает успокоиться.

Наконец, посмотрите на конфликт с обеих сторон, помогите им прийти к совместному решению проблемы — например, договориться о третьей передаче, которую они оба смогут смотреть, или договориться о том, что каждый из детей будет выбирать, что смотреть, через день.

Это может занять больше времени, но таким образом вы не только прекращаете конфликт, но и даете детям необходимые навыки для разрешения конфликтов в будущем.

Источник фото: pixabay.com

Воспользуйтесь помощью технологий, когда это необходимо

Конечно, сажать детей перед телевизором на целый день — это не самая лучшая идея, однако помните о том, что для того, чтобы быть внимательным и включенным родителем, важно не забывать тратить время на себя и свои отношения с партнером.

Если у вас нет возможности нанять бебиситтера или няню на частичную занятость, детский и взрослый психиатр Ли Лис предлагает использовать детскую передачу или фильм для того, чтобы провести пару часов наедине с собой или своим партнером.

Делайте перерывы

По словам Лис, важно, чтобы у обоих родителей было регулярное фиксированное время, которое они тратят на себя и занятия, которые приносят им удовольствие. Спланируйте вашу неделю так, чтобы у каждого родителя была возможность провести время так, как он хочет, не отвлекаясь на домашние дела и детей.

Примите различия

Как мы уже писали выше, нормально чувствовать, что интересы и взгляды одного из ваших детей вам ближе и понятнее, чем взгляды другого. Джордан-Даунс рекомендует помнить о различиях в темпераментах и мировоззрениях ваших детей, даже когда вы оказываетесь с ними в одних и тех же ситуациях. Остановитесь и оцените личные качества своего младшего ребенка — возможно, те техники и стратегии, которые вы применяли в аналогичных случаях со старшим ребенком, не сработают.

То же самое касается поддержания связи между вами. Например, одному ребенку важно пообниматься с вами с утра, чтобы почувствовать себя любимым, а другой предпочтет рассказать вам длинную историю или поиграть в совместные игры, чтобы получить ваше внимание.

Старайтесь быть гибкими и следовать за своими детьми. «Чем больше вы принимаете то, какими они являются, во время взаимодействия, тем проще вам будет справляться с ними в непростые времена», — говорит Джордан-Даунс.

Сократите количество отвлекающих факторов

Все мы иногда отвлекаемся на свои телефоны или телевизор во время игр с детьми — в конце концов, иногда эта дистанция нам просто необходима, чтобы не потерять рассудок. Но Фройен отмечает, что важно полностью включаться в общение со своими детьми — хотя бы по чуть-чуть, но каждый день. Отложите телефон, выключите телевизор, чтобы ничто не мешало вам быть полностью вовлеченными в их игру.

Источник: n-e-n.ru