Раньше принято было воспитывать детей в строгости. Сейчас появляются другие крайности. Некоторые родители окутывают детей заботой и любовью, особенно это касается девочек. В каких случаях ваша дочь рискует вырасти инфантильной барышней, не способной принимать решения и брать ответственность за свою жизнь? Об этом рассказывает руководитель имидж-школы эстетического образования Fia Татьяна Лукомская.

Источник фото: Личный архивТатьяна Лукомская

Родительских ошибок может выделить много, но проистекают они из двух основных причин — гиперопека и подавление воли ребенка, убеждена педагог.

Условия гиперопеки и гиперконтроля

Современные школьницы живут очень динамично и многозадачно: школа, кружки, секции. В этой стремительной жизни родители постоянно тревожатся о безопасности детей. Ребенка провожают и встречают из школы, ограждают от любых проблем, освобождают от помощи по дому, стараются предугадать его возможные желания.

И если в детстве вопросы «Ты покушала? Тепло оделась?» скорее трактуются как забота, то в подростковом возрасте обостренное родительское беспокойство порой трансформируется в мелочный контроль, систему ограничений, нарушение личных границ. Гораздо эффективнее предоставлять девочке возможность принятия пусть небольших, но самостоятельных решений, учить ее ответственности, безопасности и предостерегать от излишней доверчивости.
 

Источник фото: Unsplash.com

Критика «из лучших побуждений»

Некоторые взрослые отчаянно хотят, чтобы дочка все делала правильно, была успешнее одноклассниц, дочери коллеги и племянницы подруги. И полагают, что постоянная критика «подстегнет» ребенка. Но не получая поддержки и похвалы от значимых близких, девочка начинает думать, что она ни на что не способна: «Зачем мне стараться, ведь все равно ничего не получится!»

Если даже и получится, то инфантильный ребенок спишет все на везение и благоприятное стечение обстоятельств. Позже, во взрослой жизни, такая девушка будет принижать свои знания, способности и при возможности будет всячески «уходить» от ответственности или перекладывать на кого-то важные дела и решения.

Чрезмерная любовь

Еще одна крайность — «оранжерейные условия», когда девочка растет по принципу: «Ты принцесса и никого не слушай». Подобное обожание выливается в высокий уровень притязаний, требований, желание превосходства и неспособность к адекватному определению своего места в социуме.

Девочка искренне уверена, что окружающие должны ею восхищаться и потакать во всех желаниях, а порой и откровенных прихотях. В результате формируется глубокая проблема — неразвитость эмоциональной сферы. Такая девочка будет принимать любовь, но в ответ демонстрировать лишь условную благодарность. Чаще всего такие дети не способны искренне интересоваться другими, сопереживать, могут делать больно близким, в том числе и родителям.

Источник фото: Unsplash.com

«Я лучше тебя знаю!»

Родительское желание дать девочке все самое лучшее, воплотить свои несостоявшиеся мечты, выливается в игнорирование. Родители не обращают внимания на намерения, стремления, чувства и амбиции ребенка. Все решения — что надеть, с кем дружить, в какой вуз поступать — принимаются родителями.

Сначала девочка мирится с тем, что скажут родители, не сопротивляется их желанию. А с возрастом оказывается неспособной принимать свои собственные решения, самостоятельно справляться с трудностями. Получается неплохой исполнитель чужих желаний — без цели, без инициативы, без оценочного взгляда на проблему, без собственных желаний. Как следствие, женщина годами может ходить на нелюбимую работу, жить с нелюбимым человеком, не понимать, что ей нравится в жизни, к чему ей хочется стремиться.

Четкие установки и правила

Жесткая система правил и ограничений удобна для родителей. Но в результате они подавляют волю девочки. Она станет не способна к самостоятельным размышлениям, решению сложных задач, проявлению инициативы, будет всегда ждать четких указаний.

Взрослые жалуются, что подросток действует только по указаниям и от него не дождаться самостоятельных решений. А в это время девочка может искренне недоумевать, почему ей недовольны, и винить в своих неудачах других.

Затянувшаяся детская беспечность

Иногда подростковая инфантильность проявляется в наигранной веселости. Когда в компании девочка постоянно смеется, шутит (порой весьма неуместно), как бы соглашается быть объектом для «приколов». Присмотритесь, возможно, речь идет не о легком и веселом характере. За маской детской беспечности может скрываться механизм защиты, неумение отстаивать свою точку зрения, нежелание или боязнь столкнуться с неприятной ситуацией и жизненными трудностями.

Источник фото: Unsplash.com

Как воспитывать зрелую личность:

1. Поощряйте стремление дочери к любым самостоятельным решениям и действиям.

Даже если у нее не очень хорошо что-то получается, найдите, за что ее похвалить. Даже если вам потом придется за дочкой что-то переделать, сделайте это незаметно. С каждым разом у нее будет получаться все лучше. Хорошо если у девочки будут свои достаточные, но посильные домашние обязанности, за выполнение которых она должна быть ответственна. Это позволит ей с детского возраста научиться принимать свои собственные решения и осознавать последствия своих действий.

2. Заведите домашнего питомца.

С одной стороны, это воспитание чувства ответственности за живое существо, за условия его проживания. С другой стороны, это хороший способ для развития эмпатии и заботы. Только выбор маленького друга для дочери сделайте вместе с ней. Заранее обсудите, как нужно будет ухаживать за питомцем и справится ли она с этими ежедневными обязанностями.

3. Расскажите дочке, что такое семейный бюджет и привлеките к его обсуждению.

Так девочка с ранних лет будет понимать, на что тратятся семейные деньги, остается ли в семье возможность что-то отложить и на какие важные цели. Вы покажете, что считаетесь с ее мнением. Кроме того, у вас будет честный аргумент для отказа в случае незапланированной покупки. Также девочка может самостоятельно делать свои накопления на важную для себя вещь. Это позволит ей соотносить свои желания и возможности, планировать расходы и получить большую радость от самостоятельного приобретения.

Источник фото: Unsplash.com

4. Позвольте дочке переживать всю гамму чувств и эмоций в жизни.

В реальном мире есть не только безусловная любовь к вашей дочери, но и сложности, чувства и желания других людей. Помогите девочке не зацикливаться на своих «хочу», покажите обратную сторону ситуации. Для этого нужно вместе с дочкой анализировать обстоятельства, искать моменты, которые вызывают негативные эмоции и рассматривать выход из сложившегося положения. При этом важно не опускать до обвинений — как дочери, так и других участников конфликта. Учите девочку идти навстречу другим людям, развивайте к ним интерес.

Найдена связь между жестокостью матерей и тем, какую поддержку они получают от мужчин. Ученые настаивают на том, что дело в нехватке помощи от партнера.

Источник фото: Unsplash.com

Исследователи из США опросили 182 пары работающих родителей. Выяснилось, что матери, склонные к тревоге, нервозности и агрессии, могут быть как суровыми родителями, так и мягкими. Все зависит от того, выполняет ли отец ребенка свои обязанности.

Мужчина, который находит время и силы на воспитание детей, может смягчить не самые лучшие черты характера у женщины. Не получая такой поддержки, мать начинает проявлять агрессию по отношению к детям.

Аналогичной связи у мужчин исследователи не заметили. Даже если женщина не поддерживает отца ребенка, он не становится грубее в отношениях с детьми. 

Как проводилось исследование?

Для описания склонности к тревожности, нервозности, стрессу, чувству вины и злости использовался термин «невротицизм». Ученые замеряли уровень невротицизма у отцов и матерей во время третьего триместра беременности: мужчинам и женщинам предлагал оценить ряд эмоциональных высказываний и изучали реакцию на них. 

Когда ребенку исполнялось 3 месяца, исследователи изучали, как взаимодействует пара друг с другом. Матери и отцу предлагалось переодеть ребенка, разделив задачи между собой. И последний этап проходил, когда ребенку исполнялось 9 месяцев. Родители по очереди играли с детьми, а ученые оценивали, как они ведут себя в процессе, насколько терпеливо и вежливо взаимодействуют с ребенком.

Ученые пришли к выводу, что в семье, где мать склонна к тревоге, отцу важно играть роль позитивного родителя, чтобы женщина могла проявить больше терпения и эмпатии по отношению к ребенку.

Родителей, которые решили отойти от традиционной системы поощрений и наказаний, часто волнует вопрос о том, как правильно пресекать «плохое» поведение ребенка, если теперь ему ни ремня не дать, ни в угол не поставить? Оказывается, есть и другие способы.
 

Источник фото: pexels.com

Детский психолог Лора Маркхэм напоминает уставшим родителям, что не существует «избалованных паршивцев», а есть только дети, которым плохо. Это не значит, что вы никогда не должны испытывать недовольство своим ребенком, особенно если он делает то, чего не должен делать (и он об этом вроде бы, черт возьми, знает!). Особенно бесит демонстративное плохое поведение, когда ребенок целенаправленно нарушает правила.

Давайте признаем, многие родители время от времени задаются вопросом: а не пришло ли время накричать на ребенка или применить силу, чтобы научить его «вести себя хорошо»?

Однако истина здесь заключается в том, что дети больше всего на свете хотят крепких и надежных отношений с нами — своими родителями. И если они вдруг начинают вести себя как «паршивцы» — это не для того, чтобы вас разозлить (хотя иногда в это очень сложно поверить), а потому, что они хотят более прочной связи с вами (и не понимают, как ее добиться), или пытаются справиться с сильными эмоциями и переживаниями (и не могут), или нуждаются в вашей поддержке.

В конце концов, наша поддержка (вкупе с личным примером) — это и есть лучший способ научить ребенка вести себя определенным образом, потому что именно это помогает им учиться и мотивирует их следовать за нами.

Так как же превратить «плохое» поведение в готовность кооперироваться и следовать за вами? Маркхэм предлагает разобрать существующие стратегии на конкретном примере: после прогулки ребенок, вместо того, чтобы разуться, сразу же бежит в комнату и в обуви прыгает на диване. Просьбы так не делать не оказывают влияния, тайм-ауты работают лишь временно, а на следующий день все повторяется. Давайте остановимся на каждой из возможных родительских тактик отдельно.

Установить высокие ожидания к поведению ребенка

Да, это эффективная стратегия. Если вы сдадитесь и просто позволите ребенку прыгать в ботинках на кровати, он так и будет это делать. Однако если вы установите реалистичные и соответствующие возрасту ребенка (это важно!) ожидания, и будете настойчиво, позитивно и эмпатично о них напоминать, то стратегия сработает.
 

Источник фото: unsplash.com

В том случае, если ребенок знает, чего от него ждут, но все равно продолжает вести себя «не так», это значит, что либо ему надо помочь разобраться в его сложных чувствах, либо установить с ним более прочную связь, чтобы ему хотелось с вами сотрудничать.

Игнорировать плохое поведение

Эта тактика применима к временным явлениям. Например, если ребенок плохо себя ведет, потому что он голоден, то вам достаточно удовлетворить его потребность, и он вернется в норму. Вы можете отметить его поведение, но при этом не осуждать: «Ты очень голодна, я вижу, что тебе уже не терпится…. Давай успокоимся и поедим!», но не стоит превращать это в скандал.

Если же ваш ребенок систематически нарушает правила, прыгая на диване, то безразличием тут не обойтись. Своим поведением он просит вас вмешаться и помочь ему.

Кричать и ругаться

Еще такая тактика известна как «родительская истерика». Это никогда не является эффективным методом заставить ребенка соответствовать вашим ожиданиям — максимум вы можете напугать ребенка до такой степени, что он немедленно вам подчинится.

На примере взрослых отношений мы знаем, что если кто-то «закатывает истерику», это искажает отношения между людьми. Когда мы делаем это в отношениях с детьми, происходит то же самое. К сожалению, таким образом мы только заставляем ребенка вести себя еще и еще хуже.

Крики — это признак того, что вы свернули на «кривую дорожку» родительства и начали воспринимать своего ребенка как врага. Наши дети никогда не являются нашими врагами, как бы отвратительно они себя ни вели. Они — очень юные люди с очень незрелым мозгом, которые подают сигналы о том, что им нужна наша помощь.

Устроить тайм-аут

Иногда этот метод помогает одним махом прекратить «плохое» поведение. Однако это работает потому, что по сути является символическим отказом от ребенка. Вы необходимы вашему ребенку для того, чтобы выжить. Тайм-аут для него — это угроза того, что ваша любовь может в любой момент исчезнуть, как и вы сами, оставляя его беззащитным.

Таким образом вы показываете ребенку, что не готовы помогать ему со всеми неприятными чувствами, которые его переполняют и заставляют вести себя определенным образом. Поскольку редкие дети готовы добровольно устроить себе тайм-аут, попытки их туда отправить провоцируют борьбу за власть, которая может отравить все ваши отношения. В будущем это и вовсе перестает работать, а вы остаетесь с бунтующим ребенком, которому проще протестовать, чем добровольно кооперироваться.

Поддержать ребенка и помочь ему соответствовать вашим ожиданиям

Может быть, его надо заранее предупредить о том, что будет происходить. Может быть, вам надо поиграть с ребенком в веселую игру о власти и послушании, чтобы снизить уровень напряжения и ощущение того, что им постоянно командуют. Может быть, ему надо поручить дело, которое он будет выполнять дома, чтобы он чувствовал, что у него тоже есть над чем-то власть. Может быть, ему надо наладить с вами связь, чтобы ему хотелось следовать вашим указаниям. Может быть, вам просто надо положить старую простыню на диван, чтобы он оставался чистым.
 

Источник фото: pixabay.com

Но если вы уже бесконечное количество раз повторили, что ботинки необходимо снимать сразу после того, как вы вошли в дом, и это не работает, можно переходить к следующим тактикам.

Установить границы

Дети не разделяют наших приоритетов. Да и почему они должны это делать? У них есть свои приоритеты (прыгать на диване — это весело!) и нет нашего понимания мира (диваны стоят денег). Так что наша ежедневная и круглосуточная работа заключается в том, чтобы их направлять: «Ботинки пачкают диван — так что никаких ботинок на диване». Чем более вы настойчивы и последовательны, тем быстрее ребенок примет ваше ограничение, расстроится по этому поводу, и двинется дальше. Чем больше эмпатии вы проявляете в процессе, тем проще ребенку будет принять ваши границы, не восставая против них.

Перенаправление — это лучший способ остановить нежелательное поведение, потому что он помогает переадресовать энергию ребенка в более безопасное русло. «Я вижу, как тебе весело! Но знаешь, диван не для прыганья. Давай, слезай с дивана. Пойдем лучше попрыгаем на старом матрасе!».

Естественно, что все дети будут проверять границы на прочность. Это значит, что вам надо быть рядом с ребенком, когда вы входите в дом, следить за тем, чтобы он снял ботинки, прежде чем направится к дивану — каждый раз. Рано или поздно это превратится в привычку, и вы перестанете об этом задумываться.
 

Источник фото: unsplash.com

Но что если он врывается в дом, проносится мимо вас и мчится прямиком на диван еще до того, как вы поможете ему разуться? Таким образом он подает сигнал, что что-то мешает ему с вами сотрудничать. Что? Эмоции. Дети накапливают свои чувства, ожидая безопасной возможности выпустить их в присутствии надежного и поддерживающего свидетеля. Это вы. И если вы распутаете узел из этих сложных эмоций, вы сможете остановить «плохое» поведение еще до того, как оно начнется.

Конечно, вы можете заставить его подавить эти чувства, накричав на ребенка или наказав его. И он послушается — до тех пор, пока не вырастет и не сможет вам сопротивляться. Подростковые годы будут очень непростыми. И вы никогда не сможете быть так близки, с человеком которого привели в этот мир, как могли бы.

Другой вариант: вы можете помочь  разобраться с этими чувствами. Это поможет ребенку проникнуться тем, что для вас значимо. Это поможет ему развить эмоциональный интеллект. Это поможет ему лучше соответствовать вашим ожиданиям, когда он станет старше. И это поможет вам стать ближе друг к другу. Как? Играйте, когда можете. Плачьте, когда надо.

Помочь ребенку справиться со сложными чувствами. Играть, когда есть возможность

Сделайте глубокий вдох и повторяйте за мной: «Ничего страшного не происходит. Мы можем с этим поиграть».

Говорите дружелюбным и игривым тоном, чтобы рассмешить ребенка: «Прощу прощения… Ты что, на диване в ботинках? Ну это мы еще посмотрим! Я защитник дивана, и я сейчас тебя поймаю!». Схватите его со смехом и перекиньте через плечо. Если вы бегаете с ним по дому, снимите с него ботинки и бросьте их туда, где они должны быть. Спойте шутливую песенку о том, как вы любите его и никогда не отпустите. Роняйте его на диван и подхватывайте снова. Наконец упадите вместе на диван, чтобы хорошенько пообниматься.
 

Источник фото: unsplash.com

В следующий раз, прежде чем зайти домой, скажите, что вы можете снова поиграть в эту игру, но для этого надо сначала снять ботинки, как только вы перешагнете через порог.

Придумайте такую игру, которая поможет превратить неповиновение в воссоединение и радость. Используйте ее каждый раз, когда вам надо остановить «плохое» поведение. Смех помогает избавиться от сложных чувств не менее эффективно, чем слезы. Также он способствует выработке окситоцина, гормона «единения», так что когда вы с ребенком смеетесь вместе, вы укрепляете связь между вами.

Помочь ребенку справиться со сложными чувствами. Плакать, когда надо

Что делать, если ребенок не смеется? Не дает вам снять с себя ботинки? Что, если он злится и протестует? Он не хочет играть. Его провокационное поведение говорит вам о том, что ему просто надо хорошенько поплакать и выпустить те эмоции, которые накопились внутри. Конечно, было бы намного лучше, если бы он сказал: «Мама, у меня такое чувство, что все постоянно говорят мне, что делать… И мне так это надоело!».

Но он не может вам сказать, что чувствует, вместо этого он сопротивляется, чтобы показать вам, что он чувствует.

Призовите все свои способности к состраданию. Посмотрите ребенку в глаза. Проведите границу четко и мягко: «Солнышко, ты знаешь, что ботинки пачкают диван. Я не разрешаю тебе вставать на диван в ботинках».

Если у вас получится сделать это с сочувствием,  он расплачется. Если вы примете неповиновение на свой счет и разозлитесь, слез вы не получите, а получите драку. Обнимайте ребенка, пока он плачет, если он вам позволит. Не говорите слишком много, просто дайте ему понять, что он в безопасности. Если он взорвется, не забывайте о том, что слезы кроются сразу за злостью. Ему просто надо почувствовать себя чуть более безопасно, чтобы выпустить их наружу.
 

Источник фото: pixabay.com

При помощи спокойного соболезнования вы создаете безопасное пространство. А еще — при помощи вашего ежедневного взаимодействия, при помощи связи между вами и эмпатии, во время игр и физического контакта. 

Обнимать

Я согласна с тем, что объятия — не единственный способ объединиться с ребенком и подтолкнуть его к кооперации. Но, скорее всего, самый эффективный. Объятия помогают восстановить связь между вами, нарушения которой приводят к непослушанию, и таким образом помогают вашему ребенку искренне хотеть с вами сотрудничать.

Объятия помогают избавиться от капризов и злости, и почувствовать себя в безопасности для того, чтобы ребенок мог выпустить наружу свои переживания, которые заставляют его вести себя «плохо». Объятия не могут заменить ребенку поддержку 24/7 и время, которое вы проводите вместе, но минимум девять объятий в день необходимы ему для развития и желания следовать за вами. Так что почему бы просто не попробовать почаще обниматься?

Источник: chips-journal.ru

Как правильно хвалить детей? Казалось бы, сказал «молодец» или «умница» — и хорошо. Психолог Татьяна Скибо убеждена, что это не лучший способ поощрить ребенка. Она делится секретами похвалы, которая действительно работает. 
 

Источник фото: pixabay.com

Прежде всего, стоит заметить, что положительное подкрепление крайне важно для развития ребенка и формирования у него адекватной самооценки. Ему необходимы наша любовь, поддержка, внимание и проявление положительного отношения. Но как именно мы его проявляем? Самые распространенные средства — улыбка и то самое слово «молодец», которое в воспитании можно считать словом-паразитом. Такое обесценивание «молодца» связано, во-первых, с тем, что оно употребляется бесчисленное количество раз, а во-вторых — с умалением повода: что бы хорошего ни сделал ребенок, как бы ни проявился — все одно «молодец». И удивительнее всего то, что это очень далеко от настоящей похвалы и не решает ее задач.

Как хвалить правильно?

Сегодня специалисты говорят о том, что «молодцовый» подход к похвале игнорирует ценности, мысли и чувства, лежащие в основе поведения ребенка.

Так, ребенок может поделиться конфетой по разным причинам: «пусть похвалят» или «пусть другой не голодает». И нашему «молодцу» в данном случае не интересно, что им движет. Мы формируем внешне одобряемое поведение и растим «охотника за похвалой», который и будучи взрослым без поглаживания по головке не сможет чувствовать себя уверенным и спокойным.
 

Источник фото: pixabay.com

Надеюсь, вы уже задумались над вопросом, как быть. И понимаете, что избавиться от привычки бесконечного оценочного реагирования трудно. И дело не просто в уменьшении количества положительных отзывов, как считают сторонники точки зрения, что похвала должна быть заслуженной. Нет. Важно осознание того, что оценка всегда связана с навешиванием ярлыков, с рамками и ограничениями, внутри которых мы безраздельно управляем. Тогда как наша цель — помочь ребенку стать самостоятельным и самоценным, то есть развить у него необходимые умения и навыки и сформировать адекватное отношение к самому себе. 

Вот какой может быть альтернатива «молодцу» в трудной или впечатляющей ситуации: 

Ничего не говорите

Даже если вам представляется, что хорошее/плохое поведение ребенка — это лишь удачное / неудачное стечение обстоятельств, которое нужно подкрепить/разрушить, —  попробуйте не реагировать. Если только это не вопиющее безобразие или проявление гениальности!

Ребенок может быть разным (как и вы), он не может быть всегда исключительно положительно образцовым (как и вы).

Разрешите самой жизненной ситуации формировать у него новый опыт действия и оценки.

Дайте понять, что вы видите

Это могут быть простые безоценочные высказывания типа «О, ты уже оделся!», «Я шла помогать, а ты сам справился», которые сигнализируют, что вы в курсе достижений. Или развернутые высказывания по содержанию и процессу: «Какое яркое и теплое солнце на твоем рисунке!», «Посмотри на Аню. Видно, что она очень обрадовалась конфете, которой ты поделился!»

Согласитесь, что это ведь совсем не похвала, а приглашение к размышлениям о качестве того, что и как сделал ребенок. При этом акцент с вашей оценки смещен на чувства самого ребенка и тот эффект в других людях и обстоятельствах действия, который им произведен.

Больше спрашивайте

Еще более предпочтительнее описания, о котором речь шла в предыдущем пункте, вопросы.

Спросите у ребенка:

— Что он сам думает о своем поступке или рисунке?

— Что было сделать труднее или легче?

— Что он чувствует и испытывает по завершению дела?

Такие вопросы способствуют не только закреплению того или иного действия через его осмысленное восприятие, но и поддерживают интерес к деятельности.
  

Источник фото: pixabay.com

Казалось бы, приемы не сложные. И действенные, если вы вспомните себя в подобных ситуациях оценивания ваших действий или их результатов. Однако наши поведенческие стереотипы настолько сильны, что, наверняка, потребуется определенное усилие для освоения нового навыка похвалы. Уверена, у вас все получится! Главное — желание и тренировка.

В завершении разговора на эту непростую тему хочется сказать, что отмена похвалы в воспитательных целях совсем не означает, что из вашей жизни должны исчезнуть комплименты, выражение восторга и искренней благодарности. Но в каждом конкретном случае вам желательно хорошо себе представлять, какого эффекта вы хотите достичь, насколько вы помогаете своим детям и каков смысл вашей положительной оценки. А по тому, насколько ребенок радуется жизни и умеет ей управлять, вы можете судить о правильности использования оценочных суждений в своей родительской практике.

Источник: b17.ru

Сама по себе тревога — это нормальная защитная реакция на неизвестность. Беспокоиться нормально, например, когда дети идут в школу 1-го сентября, в детский сад, к врачу или остаются с незнакомыми людьми. Но иногда тревога бывает слишком сильной. Как распознать ситуации, когда необходимо вмешательство специалиста, рассказывает учитель-дефектолог, дошкольный психолог и СЕО CatZu Антонина Судиловская.
 

Источник фото: Pexels.com

Что обычно беспокоит детей?

В разном возрасте дети могут беспокоиться о разных вещах. Многие из этих тревог — нормальная часть взросления.

• В возрасте от 6 месяцев до 3 лет у маленьких детей очень часто возникает сепарационная тревога или страх разлуки, когда при расставании со своими родителями они испытывают непреодолимый страх. Это нормальный этап развития, который должен прекратиться примерно в возрасте от 2 до 3 лет.

• У детей дошкольного возраста также часто возникают определенные фобии. Например, страхи животных, насекомых, высоты, воды, крови или темноты. Эти страхи обычно проходят постепенно сами по себе.

• В жизни ребенка могут быть и другие моменты, когда он испытывает беспокойство. Например, некоторые дети стесняются социальных контактов и могут нуждаться в поддержке, испытывают беспокойство при переезде или перед значимыми событиями их жизни. 

Что вызывает тревожные расстройства у детей?

Иногда дети сами по себе рождаются более тревожными или чуть  менее способными справляться со стрессом, чем другие. Также дети могут улавливать и перенимать тревожное поведение, находясь рядом с тревожными людьми. Дети с синдромом дефицита внимания и гиперактивностью (СДВГ) и расстройствами аутистического спектра с большей вероятностью будут иметь тревожные расстройства.

Насторожить родителей должны следующие симптомы:

• ребенку трудно сконцентрироваться на разных задачах;

• он не спит или просыпается от кошмаров;

• не ест должным образом;

• имеет навязчивые негативные мысли;

• постоянно плачет или становится раздражительным;

• часто пользуется туалетом;

• боится оторваться от мамы;

• жалуется на недомогание (часто это жалобы на усталость, головные боли, боли в животе, учащенное сердцебиение). 

  Здесь важно провести дифференциальную диагностику и проанализировать состояние гормональной сферы, так как эти симптомы нередко являются следствием нарушения работы щитовидной железы.

Когда тревога становится проблемой для ребенка?

Беспокойство становится проблемой для детей, когда начинает мешать их повседневной жизни и носить затяжной, навязчивый характер. Если вы придете в любую школу во время экзамена, все дети будут беспокоиться, но некоторые могут быть настолько взволнованы, что просто не придут на этот экзамен или упадут в обморок перед кабинетом.

Подобное сильное беспокойство может наносить вред психическому и эмоциональному благополучию детей, влияя на их самооценку и уверенность в себе. Дети могут становиться замкнутыми и готовыми на многое, чтобы избежать вещей или ситуаций, которые вызывают у них беспокойство. Игнорирование подобных состояний в детском возрасте может привести к развитию тяжелой клинической депрессии.
 

Источник фото: Pexels.com

Как помочь тревожному ребенку?

Есть вещи, которые могут сделать родители самостоятельно до обращения к специалистам.

• Прежде всего, важно поговорить с ребенком о его тревоге или переживаниях. Успокоить и показать, что вы понимаете его чувства. В эти моменты большое значение имеет тактильный контакт и объятия.

• Важно выяснить причины тревожного поведения и устранить их: ограничить просмотр пугающих сцен, доступ к травмирующей информации, изменить поведение внутри семьи.

• Помимо разговоров с ребенком о его заботах, важно помочь ему найти решения. Например, можно разыграть с ним разные ситуации и совместно найти пути решения: «Тебя вызвали к доске, а ты не знаешь ответ? Можно просто сказать об этом учителю прямо на уроке или сообщить заранее, объяснив причины», «Ты боишься выходить на улицу после увиденной жестокой сцены? Мама и папа всегда рядом, и они не позволят случиться плохому», «А если мы опоздаем на автобус? Ничего страшного, дождемся следующего».

• Научите ребенка распознавать в себе признаки тревоги и обращаться за помощью. 

• Детей всех возрастов успокаивает режим дня, поэтому старайтесь по возможности придерживаться регулярного распорядка.

• Практикуйте с ребенком простые техники релаксации, такие как глубокий вдох на три счета и глубокий выдох на три счета и так далее. 

• Маленьким детям может быть полезно отвлечение. Например, если они боятся засыпать в темноте, предложите им узнать на ощупь игрушки, которые пришли их охранять.

• Справиться со страхами помогут творческие упражнения: нарисовать, а потом закрасить свой страх светлой краской; слепить свой страх из пластилина, а потом отщипывать от него кусочки со словами: «Страха нет, потому что он далеко, страха нет, потому что рядом мама, страха нет, потому что он сам испугался»; сшить или сделать аппликацию своего страха, а потом украсить его бусами, бантами и попрощаться навсегда.

Если вы из-за собственных переживаний не в силах помочь вашему ребенку, если он травмирован настолько, что самостоятельно вы не справляетесь, не игнорируйте проблему и идите к специалистам. Консультации помогут вам и вашему ребенку понять, что вызывает беспокойство и как его устранить. В более серьезных случаях может потребоваться медикаментозная терапия.