Ни один родитель не хочет  отказывать своим детям, но иногда это приходится делать. И дело тут не в нехватке денег на покупки бесконечных детских «хочу», а в необходимости заложить в ребенке приемы грамотного обращения с деньгами. Как это сделать правильно, рассказывает автор образовательного портала «Азбука денег» Александр Евстегнеев.
 

Источник фото: Unsplash.com

Вот несколько простых советов, которые помогут вам без нажима сказать своему ребенку «НЕТ» в ответ на его просьбу купить что-либо незапланированное:

1. Предложите альтернативу

Часто приходится отказывать, потому что родители финансово не «тянут» то, что просит купить их ребенок. Поэтому попробуйте найти более доступную по цене альтернативу.

Допустим, ваш ребенок весь в слезах умоляет пойти в парк аттракционов. Не говорите сразу «нет» — вместо этого предложите пойти всем вместе на игровую детскую площадку. Там вашему ребенку будет интересно, а вы сохраните деньги в семейном бюджете.

2. Договоритесь о покупках заранее

Действуйте проактивно — и это позволит вам избежать истерики в магазине. Перед тем как зайти с ребенком в продуктовый магазин, объясните ему, для чего вы туда заходите и что именно вы будете покупать (а что не будете).

Источник фото: Unsplash.com

Например так: «Мы купим молоко, сыр и курицу на ужин. И сегодня больше ничего покупать не будем». А еще лучше заранее составить список необходимых покупок и попросить ребенка помочь вам отслеживать (вычеркивать) все купленное.

3. Спросите у ребенка, зачем ему эта вещь

Дети, как и взрослые, хотят, чтобы их слушали и слышали. Вместо привычного ответа «нет», спросите ребенка, почему он хочет это купить.

И если он дает разумное объяснение, то пообещайте подумать о покупке немного позже (или сразу же внесите желаемое в список предстоящих покупок). Это покажет вашему ребенку, что вы уважаете его мнение.

4. Каждую неделю выдавайте карманные деньги

Полученную сумму ребенок может потратить на все, что он захочет.
 

Обязательно разъясните, что как только эти деньги закончатся, вы больше ничего не будете добавлять (и покупать). Это поможет выработать привычку не тратить зря имеющиеся деньги и планомерно копить их на то, что очень хочется купить. 

5. Вместе составляйте семейный бюджет

Обязательно приглашайте ребенка участвовать в семейных финансовых планерках, на которых вы составляете план-смету расходов на предстоящий месяц (полгода/год).

Приучайте ребенка «смотреть в будущее» и планировать свои крупные траты (покупка школьной одежды, сезонные вещи и т.п.).

Записывайте в бюджет требуемую «детскую» сумму и поручайте ребенку найти приемлемые варианты.

А что вы отвечаете детям в ответ на очередную просьбу что-то купить? 

Оказывается, синдром самозванца бывает не только у взрослых. «Это ребята конкурс выиграли, а я ничего такого не сделал», — говорит ребенок и как будто стесняется своей причастности к победе. «Самозванцам» постоянно кажется, что хвалить их не нужно, потому что не за что, а все успехи случаются по ошибке. Психолог Татьяна Панина рассказала,  как предупредить развитие такого синдрома у ребенка и так ли он страшен на самом деле.
 

Источник фото: pexels.com

Как появляется синдром самозванца

«У меня нет права на ошибку», — могут думать отличники и просто дети, которые уже в школе страдают от синдрома самозванца. К старшим классам симптомы часто становятся ярче, а справиться с ними — сложнее. И это уже не здоровая самокритика, скорее вид тревожности и психологическая проблема.

Психолог Татьяна Панина отмечает: проявления синдрома самозванца у детей и взрослых не особо различаются:

— Формированию синдрома в любом возврате скорее способствует влияние окружения, и сейчас дети подвержены этому не меньше, чем взрослые. Когда к ребенку применяют определенные требования без учета его индивидуальных особенностей, интересов, способностей, может возникать страх неудачи, слишком высокий уровень тревоги, который мешает сконцентрироваться и выполнить задание качественно и в срок. Именно взрослые — родители, семья, преподаватели — влияют на появление такого синдрома у детей. Ребенок в первую очередь ориентируется на свое окружение, соответственно, в силах взрослых помочь избежать синдрома самозванца или помочь уменьшить его влияние на жизнь ребенка

О синдроме самозванца родителям могут говорить такие особенности поведения:

— Ребенок не принимает похвалу в свой адрес, считает, что мог бы выполнить задание лучше, поэтому никак не отмечает успешность выполненной им работы.

— Берет на себя очень много задач, например несколько дополнительных проектов в школе. Нагружая себя по полной, он пытается сделать себя «видимым для других» — от этого зависит представление человека о самом себе.

— Стремится выполнить работу идеально с первого раза, а если не получается, считает задание проваленным, несмотря на то, что учитель дает возможность переписать контрольную или сочинение либо советует, какие нужно внести правки и дополнения, чтобы получить хороший результат.
 

Источник фото: pexels.com

Порой отказ ребенка от выполнения какой-то задачи может свидетельствовать именно о синдроме самозванца, а не о лени, как часто думают взрослые.

— Ребенок заранее уверен в провале. Он стремится либо быть лучшим, либо не участвовать в работе вовсе. Если другие дети сделают работу средне и обретут новые навыки, опыт, ребенок с синдромом самозванца заранее лишает себя возможности научиться чему-то, — объясняет психолог.

Встречается мнение, что синдром самозванца может иметь даже положительные стороны: критика двигает нас вперед, а уж самокритика — тем более. Но Татьяна Панина предупреждает: это заблуждение.

— Стресс, вызванный таким синдромом, не может расцениваться как позитивный, так как его уровень слишком высок и не позволяет осмысленно подходить к решению задач. В синдроме самозванца нельзя найти положительные стороны, его влияние отрицательно сказывается и на психическом, и на физическом состоянии человека.

Как предотвратить развитие синдрома

Эксперт предупреждает: желание гордиться своим ребенком может сыграть с родителями злую шутку. Общаясь с ним требовательно, с назидательной позиции, вы можете вызвать у ребенка излишнюю тревожность. Даже если действуете, как вам кажется, в его интересах.

— Важно проявлять себя как старший товарищ, который искренне заинтересован в чувствах ребенка, а не только ставит цели, которые нужно достичь. Сами вы в детстве легко могли справляться с какими-то задачами: быстро научились кататься на велосипеде или легко рисовали красивые стенгазеты, но это не значит, что все дети в данном возврате могут и, главное, хотят научиться это делать. Если же ребенок по каким-то причинам не справляется с задачей и родители не проговаривают с ним его чувства и мысли относительно этой задачи (действительно ли он хочет этому научиться? нравится ли ему это? требуется ли ему помощь взрослых или друзей?), у него возникает чувство, что он останется невидимым, не признанным другими до тех пор, пока не овладеет навыком в совершенстве, — предупреждает психолог.

Зачем нужны ошибки

«Мы учимся на наших ошибках. Если человек совершил ошибку и исправил ее, то он автоматически приобрел опыт, который, с одной стороны, позволит ему уменьшить вероятность возникновения подобной ситуации в будущем, а если ситуации избежать не удастся, у него уже будут инструменты для работы со сложившимися трудностями. Важно донести до ребенка мысль, что в жизни не бывает прямого беспроблемного пути от точки А к точке Б», — говорит Татьяна Панина.

Трудности, отклонения постоянно происходят на протяжении жизни; любая, даже негативная, ситуация открывает новые возможности, дает опыт, который может оказаться очень ценным в дальнейшей жизни.
 

Источник фото: pixabay.com

Татьяна Панина предупреждает: если ребенок по какой-то причине отклонился от намеченного курса, не стоит бросать работу и переживать из-за неудачи, основная задача тут — сделать так, чтобы скорректировать свой курс и вернуться на намеченную траекторию.

Когда ребенок приходит к вам за помощью и советом, худшее, что можно сделать, это начать распекать его за ошибки, которые привели к той ситуации, в которой он сейчас

Скорее всего, он осознает их и без вас и сможет сделать соответствующие выводы. В этой ситуации он ждет от вас совета, что делать дальше с тем, что есть сейчас, как скорректировать свой курс, чтобы вернуться на дистанцию. Здесь ваша задача — помочь ребенку посмотреть на ситуацию шире и вместе найти решение проблемы.

Такая же ситуация происходит и в школе, когда задача учителя — дать качественную, а не количественную, в виде оценки, обратную связь по работе, указать на слабые места, пробелы, но не просто сказать: «Вот здесь и здесь у тебя неправильно, переделывай» (тут ребенок остается с недосказанностью: то, что вышло неправильно, он знает, а что с этим делать дальше, не имеет понятия), а рассказать, почему именно неправильно и каким образом, какими средствами работу можно доделать, привести конкретные примеры — в этом и состоит задача учителя.

Если со стороны преподавателей или других взрослых идет конструктивная критика, то уверенность ребенка в том, что он поступает правильно, будет ему хорошей опорой. Основы этой уверенности способна заложить именно семья как самый близкий и значимый для ребенка круг общения».

Синдром уже есть. Что делать родителям

Татьяна Панина дает инструкцию:

— Стоит напоминать ребенку, что родители любят его не за высокие результаты в учебе или спорте, что он ценность сам по себе, они любят его независимо от его успехов в математике. Не нужно заострять внимание на сравнении результатов ребенка с результатами его одноклассников или результатами родителей в его возрасте.
 

Источник фото: pixabay.com

Если ребенок не силен в спорте, хотя папа в его годы уже получил разряд по плаванию, не стоит акцентировать на этом внимание

Лучше аккуратно перевести его внимание на другие темы, которые ему искренне интересны. Обязательно отмечайте все его успехи и прогресс относительно его самого, а не других людей. Вместо того чтобы говорить первокласснику, что его одноклассница Катя уже вовсю говорит на уроках по-английски, а он и слова выдавить не может, лучше отметить, что полгода назад он знал всего несколько слов, а сейчас уже может читать небольшие тексты.

Мы же не знаем, что Катя ходила в английский детский сад или долгое время жила с родителями за границей, что ставит ее совершенно в другие условия по сравнению с вашим ребенком. Помните, что единственный человек, с кем ребенок может сравнивать себя, это он сам. Тогда он сможет справедливо оценить ту работу, которую он проделал, и те результаты, к которым он пришел.

Источник: mel.fm

Все чаще родители рассказывают о том, что во дворах дети играют в «ОМОН и протестующих». Как реагировать на такие ролевые игры? Это вообще нормально? Узнали мнение детского психолога на этот счет.
 

Источник фото: pixabay.com

Первые ролики о детях, играющих в ОМОН, появились в интернете еще в конце августа. Один из пользователей инстаграма снял видео возле многоэтажки в Слуцке, на котором видно, как маленькие дети играют в «задержание»: двое скрутили третьего и куда-то ведут.
 

Еще одно показательное видео прислали читатели телеканалу Белсат. На записи можно увидеть, как дети играют в «ОМОН и протестующих»: боец в черной одежде и маске нападает с палкой и щитом на остальных, а те пытаются защищаться. О похожих ролевых играх иногда можно прочесть в дворовых чатах. 
 

Такое поведение детей может испугать родителей, но нужно ли действительно волноваться? Детский психолог и мама двух сыновей Ольга Гома убеждена, что причин для беспокойства нет. Игра является ведущей деятельностью у дошкольников, а также сохраняется в младшем и среднем школьном возрасте. С помощью игр дети учатся проигрывать свои тревоги и страхи. 

— Дети ассоциативно переносят в игру те эмоции и чувства, которые они испытывают в жизни. Они могут делать это с помощью игрушек: кукол, солдатиков, а могут проигрывать то, что их тревожит, в ролевых играх со сверстниками. Например, если маленький ребенок столкнулся со смертью — побывал на похоронах, он может прийти в детский сад и рассказать про это другим детям. И они будут играть в похороны. Выглядит это, конечно, жутковато. Но так дети справляются с сильными эмоциями и новой для них информацией, пытаясь ее переварить.

Из-за сложной политической ситуации в детях сейчас очень много тревоги, считает психолог. Дети считывают эмоции своих родителей, «заражаются» их настроениями, но зачастую не могут выразить свои переживания словесно, как делают взрослые.

— Очень часто родители пытаются оградить детей от происходящего в стране, ничего им не рассказывают, не делятся подробностями. Но дети все равно узнают новости от сверстников, из интернета, из разговоров родителей между собой. При этом в силу возраста ребята еще не до конца понимают, что происходит вокруг, поэтому уровень их тревожности высок. Это, как правило, касается детей старше 5-6 лет. 

Психолог приводит аналогию с игрой-войнушкой, в которую играли почти все дети после войны: таким образом они также отыгрывали сложные ситуации. Сейчас нам не кажется это чем-то страшным. Но сразу после войны старшее поколение могло их не одобрять. 
 

Источник фото: pixabay.com

Подростки еще острее переживают ситуацию в стране, отмечает психолог. Особенно тяжело, если у родителей разные точки зрения на происходящее. Тогда у детей нет возможности обсудить новости с родителями. 

— Некоторые подростки хотят ходить на митинги, но им это запрещают. И тогда они могут проигрывать свои желания и эмоции в подобной игре, которая хоть и выглядит пугающе для родителей, но важна для детей на данном этапе. Таким образом они просто пытаются выразить свою позицию, — считает Ольга Гома. 

Позвольте ребенку играть любую роль, даже если она кажется вам плохой

В игре ребенок может принять роль как положительного, так и отрицательного персонажа, а также менять свою роль в процессе игры. Это позволяет ему испытывать разные эмоции и лучше понимать, что чувствуют другие. Так дети не только снимают напряжение, но и развивают способность к эмпатии (сопереживание), что очень важно, уверена психолог.

— А еще с помощью таких игр дети могут «исправить» ситуацию: например, когда плохие персонажи переходят на сторону хороших. Так у детей появляется уверенность в том, что в реальной жизни тоже все закончится хорошо. 

Даже если ребенок занял «плохую» сторону, это не значит, что он в будущем будет готов к насилию, успокаивает психолог:

— Ребенок учится быть разным. Примерив на себя роль плохого персонажа, возможно, он поймет, что это социально неприемлемое поведение, поэтому будет стараться в реальной жизни таких поступков избегать. 

Источник фото: pixabay.com

Психолог предупреждает, что при обсуждении таких игр не стоит говорить ребенку, кто — плохой, а кто — хороший.

— Так вы можете столкнуть лбами детей, чьи родители находятся по разным сторонам «баррикад». Лучше в нейтральном форме рассказывать детям о том, что происходит в стране, какое поведение вы считаете неприемлемым (без указания отдельных личностей и оценки политических взглядов). Пусть дети отыгрывают свои эмоции и переживания, но не вступают в открытую войну друг с другом в реальности.

Большой интерес к оружию: норма или нет?

В желании ребенка играть с полицейскими щитами, дубинками и пистолетами, психолог также не видит ничего катастрофичного. Эти игрушки сами по себе не провоцируют у детей злость и агрессию. Повышенный интерес к оружию лишь показывает, что агрессия в ребенке уже есть. 

— Просто до этого момента она могла быть скрытой, а с помощью игры ребенок нашел способ ее выразить. Так часто бывает, если родители смотрят новости с актами противостояния, сильно переживают и обсуждают эмоции между собой. Тогда ребенок понимает, что происходит что-то плохое, но открыто поговорить об этом боится. Будет лучше, чтобы ребенок выплеснул свою агрессию через игру с атрибутикой. В противном случае ребенок может начать бить детей, животных или направит агрессию на самого себя. А такое поведение требует работы со специалистом. 

Родителям хочется, чтобы дети многое делали сами: готовили еду, одевались, играли, находили ответы на свои вопросы. С чем-то дети не справятся в силу возраста, но точно могут становиться самостоятельнее с каждым месяцем. Разбираемся, как им в этом помочь.
 

Источник фото: Unsplash.com

Ребенок зависим от родителей, и эта зависимость определяет детско-родительские отношения. Но постепенно ребенок все больше отделяется от мамы и папы: он понимает, что мир не такой уж страшный и в присутствии родителей начинает изучать его самостоятельно. Дальше — больше: он проверяет все шкафчики, залезает на самые высокие горки и идет знакомиться с ребятами выше его на несколько голов.

Почему не все дети хотят быть самостоятельными

Во-первых, все дети хотят быть самостоятельными, но не всем это разрешают. Иногда родители слишком сильно опекают детей, поэтому дети опасаются делать что-то новое самостоятельно. Иногда родители слишком сильно пугают детей. Дети хотят знакомиться со сверстниками, но им мешает мамин страх, что тот другой обязательно ударит.

Также взрослые могут шантажировать ребенка: если ты сделаешь что-то сам, я не буду любить тебя. Это может касаться опасных вещей, но опасных с точки зрения взрослых, например, они запрещают ребенку залезть на горку. Такое родительское поведение парализует ребенка, мешает ему принимать самостоятельные решения.

Источник фото: Unsplash.com

Во-вторых, многие дети хотят самостоятельно решать интересные задачи, но не берутся за скучные и рутинные. Например, разобрать старые вещи на дедушкином чердаке — это интересная задача, а просто прибрать игрушки в свой комнате — кажется им скукотищей. В эту задачу можно добавлять игровые элементы или превратить в работу и дать ответственность за ее выполнение.

В-третьих, некоторые задачи сложны для детей. Им нужна помощь. Если взрослый слишком много требует от ребенка и при этом не помогает ему, это также мешает быть самостоятельным. Например, ребенку нужно завязать шнурки на ботинках — это часто не удается дошкольникам. Им нужно помочь или обучать постепенно, а пока найти обувь с другой застежкой.

Как развить самостоятельность

Давать посильные задачи. В каждом возрасте ребенок может выполнять те или иные задачи: в два года прибирает игрушки, в три может накрыть на стол, в семь — приготовить суп, если научить заранее. Но двухлетка не сможет помыть посуду, а семилетке будет неинтересно просто порезать огурцы. Если задача непосильна, ребенок может сдаться.

Учить нести ответственность. Если задача дана, то ребенок должен отвечать за результат. Пусть он сделает как сможет, но сделает. Важно, чтобы ребенок понимал, что без него игрушки останутся лежать на полу. Если он забыл или поленился, не нужно его ругать, просто оставьте игрушки до завтра. А завтра снова поставьте ему задачу. Если не получается второй раз, нужно разговаривать и обсуждать причины.

Заинтересовывать. Дети, особенно дошкольники, многое делают через игру. Превратите уборку квартиры в поиск сокровищ, а мытье посуды в купание дракона. Если ребенку интересно, если он получает удовольствие в процессе, то сделает задачу до конца. Конечно, если она посильна.

Учитывать мнение. Не так важно, как ребенок завязал шнурки. Важно, что он вообще это сделал. Пусть действует тем способом, который ему нравится. Если способ не устраивает вас, постарайтесь научить своему, но учитывайте опыт ребенка. Если его научили в детском саду решать задачу именно таким образом, ему будет тяжело переучиться.

Источник фото: Pexels.com

Давать право на ошибку. Даже взрослых не увольняют за каждую ошибку, а ребенок тем более будет ошибаться, ведь у него меньше опыта. Если ребенок может ошибаться без осуждения взрослых, он будет пробовать еще и еще. Если его ругают за каждую попытку, то он опустит руки.

Хвалить. Не так важно, хвалите вы за попытки или за результат. Главное — не забывать это делать. Необязательно давать оценку, можно просто благодарить за помощь. А если оцениваете, то не просто говорите «молодец», а уточняйте: «Молодец, мне понравилось, как быстро ты убрал комнату».

Помогать и обсуждать ошибки. Если у ребенка не получается, помогайте ему. Но только с его разрешения — ребенок может устроить скандал, если вы вмешиваетесь, когда он считает, что все идет по плану. Если он не просит помощи, но не справляется, постарайтесь после задания обсудить, что пошло не так. Но ребенок должен быть согласен на обсуждение. А он будет согласен, если будет знать, что его не забросают упреками, а выслушают и дадут совет.

Каждый уважающий себя родитель знает, что дети со здоровой психикой и устойчивой самооценкой — это скучно, их жизнь будет слишком ровной и приятной, лишенной головокружительной драмы. То ли дело вырастить невротика с уймой комплексов, которые он будет годами разбирать на приеме у психотерапевта — вот это вклад в развитие. Так иронично начала свой текст психолог Элина Тарутина. Она собрала выжимку из правил, которые гарантированно превратят ребенка в невротика.
 

Источник фото: pixabay.com

Культивируйте нереалистичные ожидания

Ваш ребенок не может быть посредственностью. В три года он должен уметь самостоятельно себя обслуживать, в пять лет — писать стихи, в десять — поступить в Гарвард, в шестнадцать — принести свой первый миллион. Не дай бог, он не оправдает иллюзий, не захочет стать великим пианистом или вторым Эйнштейном — его будущее обречено. Быть ему дворником, проституткой, безработным бомжем, который не заслуживает носить фамилию семьи.

Лишите его чувства безопасности

В этом доме ребенок — никто, и звать его никак. Будет баловаться, носить двойки, испытывать родительское терпение — пригрозите сдать его в детдом, лишить любимых игрушек, обеда и завтрака. Игнорируйте его болезненное физическое состояние, у вас есть дела поважнее. За одну и ту же шалость то хвалите, то вменяйте строгие санкции, чтобы он окончательно запутался, жил в тревоге и напряжении, не знал, чего от вас ждать. Кстати, вы не обязаны выполнять свои обещания, потому что вы старше и сильнее.

Все запрещайте, ничего не объясняйте

Вырывайте из рук ребенка тряпки и кастрюльки, он еще слишком мал, чтобы готовить или помогать с уборкой. Не давайте ему возможности проявлять свою самостоятельность и инициативу — вдруг что-то сломает, куда-то встрянет, и вам придется все переделывать: «Не трогай». «Стой на месте и никуда не ходи». «Сама сделаю». Как только чадо превратится в пассивного и беспомощного растяпу — начните активно его порицать за то, что он ничего не умеет и не знает элементарных вещей.

Игнорируйте неугодные вам чувства и эмоции

Нормальный ребенок не должен плакать, если ему страшно, а еще не должен злиться, жаловаться, слишком веселиться или капризничать. С пеленок воспитывайте его солдатом, который мужественно терпит боль и физический дискомфорт, не требует внимания и нежности, не хнычет, если устал. Если хотите вырастить невротика, будьте жестокими — игнорируйте чувства чада, не проявляйте к нему никакого сострадания, не интересуйтесь его делами. Фразы, которые помогут в этом деле: «прекрати реветь», «нет, ты не хочешь есть», «что за телячьи нежности», «тебе показалось, никто тебя не обижал».
 

Источник фото: pixabay.com

Активно критикуйте и сравнивайте

У любого человека есть слабости, ваша цель — скорее найти больное место своего ребенка и ежедневно о нем напоминать. Активно подмечайте, в чем ваш отпрыск хуже других — слишком чувствительный, необщительный, толстый, с крупными лодыжками. Травите внешность ребенка и все, что дано ему генетически. Для усиления эффекта указывайте на других детей, которые априори лучше: «вон Валя умница и красавица», «мне стыдно быть твоим папой», «в отличие от тебя, другие дети…» Ваш ребенок должен усвоить, что он неудачник и неудачником останется.

Навязывайте ребенку свои желания

Никакой свободы самовыражения и компромиссов, пока он живет в вашем доме — все будет по вашим правилам. Приучите чадо, что все в жизни нужно делать через «не могу» и «не хочу», что есть слово «надо», «должен», «нет выбора». Вообще, заставляйте ребенка проявлять насилие над собой, внушайте ему мысль, что жизнь — это каторжный труд, что в реальном мире нет никакой радости. Навязывайте свои желания и решения, требуйте реализовывать ваши мечты, будьте нетерпеливы. Как только чадо перестанет понимать, для чего живет, чего ему самому хочется — вы достигли успеха.

Приучайте его к беспрекословному послушанию

Вы не можете ошибаться, потому что старше и опытнее. Вам виднее, как воспитывать детей, какие методы использовать, вы само совершенство. Ребенок не имеет права спорить, отстаивать себя, идти своей дорогой, его задача — слушаться и подчиняться, смотреть вам в рот, быть безвольной марионеткой. Ослушается — значит, нужно его запугать, надавить на чувство стыда и вины. Когда он вырастет, то легко сможет из ведомого и зависимого существа стать активным, пробивным, самодостаточным лидером. Так лидеров и воспитывают.
 

Источник фото: unsplash.com

Придумывайте побольше изощренных наказаний

Ор и истерики — слишком банально, проявите фантазию — отдайте ребенка на воспитание бабушке-алкоголичке, выгоните его из дома с сухарями, активно унижайте и обижайте ребенка за неудобный характер, лопоухие уши или нежелание есть прокисший суп. Не слушается? Пугайте его привидениями, отказывайте в любви и нежности, чаще напоминайте, какой он никчемный неудачник. Получил четверку — ремень. Получил пятерку — ремень (чтобы не расслаблялся). Это и есть любовь — недоверие, обесценивание, унижение. Чем больше боли, тем сильнее вы его любите.

Вымещайте на ребенке негатив и нереализованность

Именно ваш малыш виноват в том, что вы живете в браке с ужасным человеком, не состоялись в профессии, потеряли красоту и ничего из себя не представляете. Это из-за него вы деградировали, лишились денег и статуса, получили нагоняй от начальника, упустили прибыльный бизнес. Ребенок — идеальное прикрытие и оправдание всем неудачам, на него можно свалить все шишки, слить свои обиды. Он зависим от вас и не может дать сдачи, никто не встанет на его защиту. Это удобно и безопасно.

Бейте ребенка, демонстрируйте физическое превосходство

Чтобы вырастить идеального невротика, нужно приучить ребенка быть толерантным к насилию, чтобы он воспринимал издевательства как норму вещей. Чаще устраивайте ему разносы, запугивайте, не давайте расслабиться. Он должен усвоить, что самые близкие люди — самые опасные, от них можно ждать чего угодно. Это поможет ему в будущем с достоинством терпеть насилие со стороны коллег, начальников и партнеров. А пустоту внутри всегда можно заполнить алкоголем, сахаром или азартными играми.

Унижайте его, особенно на публике

Если ребенок допустил оплошность — не помогайте ему исправить ситуацию, лучше засыпьте его оценивающими комментариями не в его пользу: «вечно ты меня подводишь», «ни на что не способен», «всегда порешь чушь». Чем больше людей вокруг узнают о том, какой он плохой, глупый, ленивый, обманщик — тем лучше! Раздуйте маленький грешок до невероятных масштабов и припоминайте о нем при каждом удобном случае. Это научит ребенка стыдиться себя и пасовать перед любыми жизненными трудностями.
 

Источник фото: pixabay.com

Обесценивайте его личность

Не дай бог ребенку почувствовать себя важным, нужным и значимым — он может возомнить себя непонятно кем! Сделайте все, чтобы он не вырос самовлюбленным эгоистом, не начал набивать себе цену, мнить себя красивым, умным, талантливым. Лучшая тактика в этом деле — чаще напоминать ему, что он ничего собой не представляет, что без побед и достижений он не заслуживает ни любви, ни счастья, ни уважения. Его не за что ценить, он должен постоянно прислуживать окружающим и добиваться их снисхождения.

Держите ребенка в курсе всех своих проблем

С раннего возраста не спешите ограждать ребенка от семейных распрей, путь будет в курсе самых грязных подробностей вашей личной жизни. С кем и кому вы изменяли, почему решили развестись, правда ли, что все мужчины сволочи, а женщинам нужны только деньги. Рассказывайте ребенку, как вы не хотели его рожать, но не успели сделать аборт. Укоряйте его, что из-за покупки школьной формы, папа остался без пива. Заставляйте его следить за другими родителями, врать, манипулировать в его неполные 7 лет. Так невроз ему гарантирован!

Если вам удалось узнать себя в большей части перечисленных пунктов — поздравляем, вы заслужили звание самого плохого родителя. А дальше — ход ребенка. Пусть сам разбирается со своей жизнью, чай не маленький.

Во время протестных акций силовики задерживают сотни человек. Некоторые белорусы попадают в СИЗО на 10-15 суток, а дети ждут родителей дома. Как помочь ребенку пережить внезапную разлуку с папой или мамой? Мы обратились за советами к психологу Татьяне Онищук.
 

Источник фото: Pixabay.com

В социальных сетях все чаще можно увидеть сообщения, в которых родственники и друзья задержанных беспокоятся о моральном состоянии их детей. Люди растеряны и не знают, что в этой ситуации говорить ребенку. Придумать легенду о том, что папа уехал в командировку? Или рассказать все как есть? А если ребенок подумает, что его родители — преступники? Тема действительно непростая. 

Сказали фразу — следите за реакцией

Татьяна Онищук убеждена, что прежде всего детям нужно сказать правду.

— Сочинять или скрывать ничего не надо. Неизвестность пугает больше всего, рождает тревогу.

Если речь идет о ребенке постарше, который уже ходит в школу, поговорите с ним серьезно, спокойно и уважительно, то есть наравне. Но для начала «легализуйте» его чувства.

Ребенок плачет — убедите его в том, что в сложившейся ситуации это нормально, что вы тоже хотите расплакаться и тоже боитесь. Дело в том, что некоторые дети думают: раз я кричу и плачу, я еще больше обижаю (расстраиваю) своих родителей. Заверьте их, что вы очень хорошо понимаете их чувства. А затем приступайте к разговору. 

Спросите: «Что ты хочешь конкретно знать?» И подавайте информацию дозированно, ничего не выдумывая от себя.

Скажите, например: «Ты знаешь, что сейчас происходит в стране, знаешь, что людей задерживают. Но всех выпускают. Мама (папа) получит штраф, и все будет хорошо». Обязательно объясните, что сейчас огромное количество людей — волонтеров — помогают взрослым, которых арестовали.

Проговаривайте информацию медленно. Сказали фразу — смотрите на реакцию ребенка.

Не болтайте лишнего по телефону 

• Важно следить за своими разговорами с другими. Когда нам тревожно, мы можем об этом рассказывать по телефону, не задумываясь, что ребенок слышит обрывки фраз и у него вырисовывается своя искаженная картина.
• По максимуму оградите детей от информации о жестокости при задержаниях. Некоторые родители специально показывают такие видео или фото. Этого ни в коем случае нельзя делать. Так вы еще больше травмируете ребенка. Он сразу представит, что его папа или мама находятся сейчас именно там, в этом страшном месте, показанном на фото. 

Соорудите кокон из одеяла и возьмите себя в руки

• Ребенку надо дать максимальное ощущение защищенности, потому как волнение за родителя прежде всего нарушает чувство собственной безопасности. Добавьте элемент игры: предложите детям поискать самое безопасное место в доме и устройтесь там вместе под теплым пледом.
• Можно даже сделать «кокон» из одеяла — этакую имитацию утробы матери. Но одного «кокона» мало. Взрослый человек должен найти хоть какую-то опору в самом себе, чтобы ребенок «считал» его чувства и успокоился.

Не оставляйте ребенка одного даже на час

• Отвозить детей к бабушкам-дедушкам без лишней надобности — не лучший вариант. Это вызовет дополнительный стресс.

Обстоятельства, конечно, бывают разные. Представим, что папу задерживали жестко, а мама в панике отправляет ребенка к родственникам, чтобы разбираться в ситуации. В таком случае ребенок испугается еще больше — за маму, а значит, и за себя. Другое дело, если решение о поездке принято в относительно спокойной обстановке, и дети с этим решением согласны. Но все равно — по возвращении надо побыть с ребенком какое-то время, чтобы он освоился и окончательно успокоился. 

• Нельзя оставлять ребенка одного. Папа отлучится всего на час, но сын или дочь нафантазируют себе такого… Если уехать надо непременно, попросите друзей или даже соседей побыть с детьми, пока не вернетесь.
   

Источник фото: Pexels.com

Попросите рассказать о тревоге   

• Для малышей очень полезно в этот период рисовать — вылить на бумагу все свои страхи. Детям постарше предложите проговорить свои тревожные мысли. «Я чувствую злость, обиду и даже страх, — может сказать родитель и затем спросить: «А что чувствуешь ты?»
• Посмотрите вместе добрый фильм или мультик. Спланируйте приятные походы или поездки, в которые вы отправитесь, когда мама (папа) вернется домой. И постоянно говорите: «Ничего страшного не произошло. Мы все живы-здоровы» (Это, конечно, уместно, если никто из близких действительно не пострадал).
   

Источник фото: Pexels.com

Обращайтесь за помощью. Не стесняйтесь

• Не бойтесь просить о помощи — обращайтесь к психологам, если заметили, что с ребенком что-то происходит. Для детей задержание, отсутствие родителей — это шоковая ситуация.
• У малышей даже может случиться регресс, который выражается в сосании пальца, нарушении сна, сильной возбудимости или пассивности. Поддержку можно получить бесплатно — от волонтеров. Контакты доступны в специально созданных группах в социальных сетях. Если не получится найти, можете позвонить мне по телефону: +37529 320 99 29.