Как только ребенок начинает говорить, он задает родителям тысячи «почему?». На большинство из них взрослые отвечают не задумываясь, но некоторые могут застать врасплох. Мы составили топ таких вопросов, а психолог Галина Швец рассказала, как на них лучше отвечать — чтобы и самим не краснеть, и чтобы ребенок остался довольным.

Источник фото: pexels.com

Важен не только смысл, но и подача

Для начала несколько общих советов. Прежде всего относитесь к любым детским вопросам с пониманием: обязательно нужно выслушать ребенка и подобрать понятное ему разъяснение, а не отмахиваться фразой «потому что». Если удастся придумать хороший ответ, тогда у ребенка будет стимул обращаться к вам снова — чтобы узнать о мире нечто новое.

— Если вы не знаете ответа, вполне можно обратиться к Google. Это не стыдно! Кроме того, вы покажете ребенку, где в будущем можно находить ответы на то, что его интересует, — считает Галина Швец.

Ответы должны быть краткими и понятными. Обязательно учитывайте возраст ребенка, говорите простыми словами и «двигайтесь» от простого к сложному. Тогда малышу будет проще понять сказанное вами. Если вы сами не понимаете, что ребенок имеет в виду, обязательно уточняйте: «А где ты такое узнал? Где услышал? А как ты считаешь?». Так вы сможете понять, как лучше ответить, а заодно натолкнете ребенка на размышления, что намного полезнее, чем готовые ответы родителей.

Всегда будьте честны. Говорите ребенку правду, но подбирайте для объяснения подходящие слова. А если нужно, показывайте, что бывают разные мнения: «Я считаю так, а вот папа этак…».

Если ребенок задал какой-то «недетский» вопрос (например, про секс) ни в коем случае не ругайте и не стыдите его. И тем более не рассказывайте об этом при всех: «Наш сын вчера о таком спросил!» Если вы посмеетесь, да еще и прилюдно, ребенок больше никогда не обратится к вам, а найдет ответы в интернете или у сверстников (но не факт, что информация будет верной).

— Для взрослых секс — это запретная тема, а для детей — это всего лишь одна из возможностей расширения кругозора. Потому относиться к таким вопросам нужно проще и отвечать на них спокойно.

Источник фото: pexels.com

Мы собрали топ неловких вопросов детей, а психолог подготовила примерные ответы на них. Вы можете изменять их, как считаете нужным, учитывая возраст и особенности ребенка, ваши жизненные ценности и устои семьи.

Откуда я появился/как дети появляются на свет?

Отвечая на такие вопросы не стоит врать, что «тебя принес аист» или «мы нашли тебя в капусте». Узнав правду, ребенок просто перестанет вам доверять. Лучше сказать правду, но в упрощенной форме. Например, дошкольникам в возрасте 2−5 лет будет понятен такой вариант:

— Мама с папой очень любят друг друга и ночью крепко обнимаются. И однажды семечко от папы попало к маме. Благодаря этому ты появился на свет. Сначала ты был маленькой клеточкой, но ты рос и становился больше. А потом настолько вырос, что попросился наружу.

Для детей постарше стоит отвечать более детально:

— У мужчин есть мужские клетки — сперматозоиды, у женщин — яйцеклетки. Когда они объединяются, из них появляется ребенок, который начинает расти в специальном органе у женщины — матке. Сначала малыш маленький, как зернышко, но он становится все больше и больше, а потом появляется на свет.

Если вам сложно отвечать на подобные вопросы, то помочь могут современные книги. В них простым языком и с помощью ярких иллюстраций рассказывается о зачатии и рождении детей.

Что такое секс? А вы с папой занимаетесь сексом? Можно ли посмотреть, как вы это делаете?

Впервые услышав по телевизору или узнав от старших детей о сексе, ребенок начинает спрашивать, что это такое. Если он еще маленький, можно ограничиться достаточно простым ответом:

— Секс — это когда муж и жена соприкасаются половыми органами, потому что они очень близки друг с другом. В результате этого на свет могут появиться дети.

Логично, что далее ребенок может задать вопрос о родителях: занимаются ли они сексом и можно ли на это посмотреть. Не стоит стесняться и отрицать, лучше сказать правду, но сразу выстроить границы дозволенного:

— Да, это делают все взрослые. Но посмотреть на это нельзя. Это дело только двух взрослых людей.

Источник фото: unsplash.com

Мама, а ты умрешь? Я тоже умру? Что будет после смерти?

Как и с вопросами о сексе, тут стоит говорить правду. Если бабушка ушла из жизни, не надо говорить ребенку, что «она уехала куда-то надолго». Но для объяснения стоит подбирать фразы в мягкой форме:

— Когда человек становится стареньким или чем-то заболевает, он может умереть: он больше не сможет жить с нами, не сможет кушать и дышать.

И тогда дети часто задают встречный вопрос относительно родителей и себя. Сказать правду, но при этом не напугать ребенка, можно так:

— Да, я тоже умру когда-то. Все люди и животные умирают, мы не можем этим управлять. И ты тоже умрешь, но это произойдет нескоро, когда ты будешь очень стареньким. Впереди у тебя еще много-много веселых и интересных дней. А я все это время буду рядом с тобой. Под моей защитой у тебя все будет хорошо.

Почему ты не любишь бабушку?

Желательно расспросить ребенка, почему он так решил. Возможно, он стал свидетелем ссоры или разговора между родителями. А может, просто неверно понял сложившуюся в семье ситуацию, и ему просто нужно ее объяснить. В качестве универсального ответа можно использовать такой:

— Я люблю каждого человека по-своему: тебя, папу и бабушку, потому с каждым из вас я по-разному строю отношения. Но это не значит, что я кого-то из вас не люблю. Просто я по-разному выражаю свою любовь к вам.

Почему папа с нами больше не живет? Почему ты больше не любишь папу?

Дети сложно переживают ситуацию, когда родители расходятся. Они начинают задавать множество вопросов. И задача взрослых — успокоить ребенка и объяснить, что его жизнь не станет хуже, что мама и папа будут его любить так же сильно, как и прежде:

— Иногда так случается, что отношения между мужчиной и женщиной заканчиваются. Как, например, ты вот дружил с Димой, а потом перестал с ним дружить и подружился с Костей. Это нормально! В жизни взрослых происходит то же самое. Но что бы ни произошло, я всегда буду твоей мамой, а папа — твоим папой. И хоть папа теперь будет жить в другом месте, ты будешь видеться с ним часто: вы будете ходить вместе в парк, играть на улице в футбол, ездить к бабушке на дачу.

Источник фото: pixabay.com

Почему у меня нет папы?

Представим такую ситуацию: ребенок растет без отца с самого рождения; видит, что у других детей есть папы и просит маму объяснить, почему все именно так, а не иначе. Здесь задача матери заключается в том, чтобы создать положительный образ отца, даже если она плохо к нему относится. По словам психолога, у ребенка формируется целостный образ: раз мама хорошая и папа хороший, то и я — хороший. Если же про отца говорят плохо, ребенок может не принимать какую-то часть себя, думать, что с ним тоже что-то не так. В будущем это обязательно отразится на самооценке.

В упрощенном виде на вопрос об отце можно ответить так:

— У каждого ребенка есть мама и папа, но твой папа сейчас уехал далеко (живет в другом городе). Он тебя по-своему любит, но, к сожалению, не может с тобой видеться.

Если ребенок начнет спрашивать, каким был отец, расскажите о его положительных качествах: чем он был интересен, чем занимался. А главное — объясните ребенку, что благодаря этому человеку он сам появился на свет, и что за это вы очень ему благодарны.

Почему у Пети/Маши между ног по-другому?

С возрастом дети начинают замечать половые различия между мальчиками и девочками. Родителям стоит с особым вниманием отнестись к таким вопросам. Ведь интерес у ребенка никуда не пропадет. И если мама отмахнется, малыш просто найдет ответ в интернете или у старших детей. Но не факт, что полученная информация будет для него самой удачной и приемлемой по возрасту. Потому можно ответить так (идеально, если при этом вы будете показывать детскую книгу с рисунками):

— Есть мальчики, а есть девочки, они устроены по-разному. У мальчиков половые органы находятся снаружи: у них есть половой член, мошонка, яички; у девочек есть матка, яичники, клитор. Этим мальчики и девочки и отличаются друг от друга.

Психолог подчеркивает, что обязательно нужно называть половые органы так, как положено, а не давать им какие-то свои названия. Это не только формирует правильное представление о своем теле, но и может помочь в будущем ребенку, если он попадет в опасную ситуацию: «Есть такая информация, что когда педофилы слышат от ребенка правильные названия половых органов, они понимают, что он осведомлен по этой теме, и зачастую решают, что его лучше не трогать», — объясняет эксперт.

Кого ты больше любишь: меня или брата (сестру, маму, папу)?

Иногда между детьми или другими членами семьи возникает ревность, и тогда ребенок пытается выяснить, кого же мама любит больше. Отвечать на такие вопросы можно следующим образом:

— Я всех вас люблю очень сильно, но разной любовью. Вас нельзя сравнивать, потому что вы — разные, но одинаково важные для меня. Папу я люблю как папу, тебя — как старшего сыночка, а твоего брата — как младшего сыночка. И моей любви хватит на вас всех.

Источник фото: pexels.com

Почему вы с папой (мамой) ругаетесь?

В идеале, конечно, не стоит ругаться при детях, потому что они очень серьезно воспринимают увиденное. Родители для них — это целый мир, и в момент сильной ссоры он буквально рушится на глазах. Если же ребенок стал невольным свидетелем разногласий, не стоит юлить и говорить, что вы не ругались, а ему просто показалось. Лучше честно ответить:

— Да, такое бывает, когда у людей есть разное мнение на счет каких-то вещей. Так иногда случается и у нас с папой, но мы находим именно то решение, которое нравится нам двоим. И у нас снова становится все хорошо.

Кто такой гей/лесбиянка?

Если вы слышите от ребенка какой-то необычный термин, обязательно спросите сначала, где он такое услышал, что он сам об этом знает. И исходя из его ответа, начинайте объяснение. Маленький ребенок может что-то недослышать или неверно понять.

— Например, одна мама рассказывала, что сын однажды спросил ее: «А кто такой гомик?» И если бы она не уточнила, где он такое услышал, могла бы наговорить лишнее. Ребенок же объяснил: «Г.омик вместе с Дедом Морозом разносит детям подарки». Тогда стало понятно, что речь идет о гномиках. Мама выдохнула.

Если же вы убедились, что ребенок действительно спрашивает про людей с нетрадиционной ориентацией, можно ответить так:

— Обычно мужчина и женщина влюбляются друг в друга, как мы с папой, но иногда происходит так, что мужчина любит мужчину, а женщина — женщину. Это личное дело взрослых людей.

Почему этот дядя лысый? А у Кости такая темная кожа? Почему этот взрослый мальчик не ходит, а едет в коляске?

Дети без стеснения задают вопросы, касающиеся внешности людей. И родителям нужно объяснить ребенку, что различия — это нормально:

— Люди не похожи друг на друга. И это хорошо, иначе нам было бы совсем скучно жить. Есть высокие люди, есть низкие, с длинными волосами и короткими. Смотри, вот у меня волосы длинные, а у тебя — короткие. Папа у нас высокий, а я — низкая. Такие различия задуманы природой для каждого отдельного человека.

Еще более неловко становится родителям, когда дети начинают спрашивать о ребенке с особенностями: «Почему он не ходит и не говорит, хотя такой большой?». Можно объяснить это ребенку так:

— Дети, как и взрослые, иногда болеют. И болезни бывают разные. Вот, например, этот мальчик не может ходить и говорить. Но смеяться над этим не нужно, с мальчиком тоже можно поиграть и, если нужно, стоит обязательно ему помочь.

Источник фото: pixabay.com

Почему со мной не хотят дружить?

Чтобы правильно ответить, нужно разобраться в ситуации. Задайте ребенку пару наводящих вопросов: «Кто не хочет дружить? Как это происходит?» Это поможет понять: дело в поведении ребенка, или так сложилась ситуация. Если это связано с приходом в новый коллектив: школу или детский сад, то можно сказать:

— Друзья появляются не сразу. На это нужно время. Чтобы завести друзей, попробуй поиграть с детьми во что-то интересное, помогай и поддерживай одноклассников, тогда в скором времени ты точно заведешь себе друга.

А еще важно просто поддержать ребенка, показать ему, что с ним все в порядке:

— Ты — хороший друг. Ты обязательно встретишь того, кто захочет с тобой дружить, и вы будете вместе весело проводить время.

Существует ли Бог/дьявол?

Ответ на этот вопрос зависит от мировоззрения семьи, объясняет психолог. Верующим подойдет такой вариант:

— Да, Бог существует, и мы находимся под его защитой: он в каждую минуту думает и заботится о нас.

А вот про дьявола лучше отвечать, что он не существует (дабы ребенка не напугать). Можно просто сказать, что это выдуманный герой из кино.

Кажется, что если ребенок начал себя ругать, то виноваты родители — слишком строги. Но все не так очевидно. Семейный психолог с 25-летним стажем Ольга Никитина рассказала о причинах детской самокритики.

Источник фото: Pexels.com

Привычка говорить о себе плохо может появиться в любом возрасте, отмечает психолог.

— Сыну 2,5 года, и он часто начал повторять «я плохой, мама плохая, папа плохой», — рассказывает мама одного малыша. — Причем если я как-то комментирую его не очень примерное поведение, то акцент делаю всегда именно на том, что он сделал нехорошо, а не на том, что он сам нехороший. Но эти фразы стали слишком часто повторяться, не знаю, что делать.

А вот другая ситуация из реальной жизни:

— Если я делаю своей шестилетней дочке замечание по делу, то сразу начинается: «Я плохая, вы меня не любите», — рассказывает Анна. — Хвалю ее очень часто: отмечаю, что она помогает и рисует красиво. Обнимаю ее, целую, когда мимо пройдет. Но вот за любое незначительное замечание сразу эти фразы.
⠀
Ольга Никитина объясняет, что существуют две принципиально разные причины, подталкивающие ребенка к самокритике. Первая — это манипуляция. Вторая — реальная неуверенность в своих силах.

— Когда ребенок ругает себя с целью манипулировать родителями, то он хочет получить обратный эффект. Другими словами, ребенку надо, чтобы родители начали его хвалить. Говорить, какой он хороший, умный, ответственный. Почему выбрана именно такая форма коммуникации? Потому что у ребенка нет возможности получить подтверждения в том, что с ним все хорошо, другим — открытым путем. Бывает так, что критики в адрес сына или дочери очень много, а положительной оценки мало или нет вовсе.

Кстати, много критики — необязательное условие. Если ребенок посчитает, что близкие к нему равнодушны, он тоже будет стараться привлечь их внимание к себе. И очень может быть — с помощью «самобичевания». Обычно это случается с теми детьми, которые не доставляют родителям хлопот (учатся и ведут себя хорошо). Такая примерность воспринимается взрослыми как нечто само собой разумеющееся. А ребенку катастрофически не хватает подтверждения, что его успехи замечены.

Вторая причина, как я уже говорила, — это неверие в собственные силы и возможности. Ее сложнее устранить, чем первую, поскольку здесь ребенок не позирует, а искренне считает себя неудачником, глупым, некрасивым, хуже других. В этом случае ему крайне нужна поддержка. Если родитель хочет ему помочь, придется немало поработать: кропотливо вырабатывать в ребенке чувство уверенности; учить чувствовать себя, ощущать успешным. Проще говоря, надо будет заново поднимать самооценку. ⠀

Особенно роль близких велика, если речь идет о детях до 10-12 лет. В этом возрасте ребенок формирует представление о самом себе, исходя из мнения родных. Поэтому именно родители способны дать ощущение уверенности, которого не хватает.

Как сделать, чтобы ребенок начал ощущать себя «на высоте»? Правила просты, но их надо не только знать, а и придерживаться их в повседневности.

1. Учитывайте мнение ребенка во всех вопросах, его касающихся. Позволяйте носить ту одежду, которую он хочет; отдавайте его в тот спорт, который нравится ему, а не вам; прежде чем переводить в крутую английскую школу, узнайте, что по этому поводу думает сам ребенок.    

2. Разделяйте поступки и самого ребенка. К поступкам вы можете относиться как считаете нужным, а вот ребенок должен всегда чувствовать, что его любят и принимают, несмотря ни на что.

3. Акцентируйте внимание на позитивном. Посмотрели на коряво выполненную домашнюю работу, увидели хоть одну букву, написанную аккуратно, и — вернули тетрадь, отметив букву, которая удалась.

4. Отмечайте вклад ребенка в общие семейные дела.

5. Будьте на стороне ребенка, когда учитель предъявляет претензии в его адрес.

6. Разбирайте ошибки ребенка с точки зрения «чему я научился и как поступлю в следующий раз».

7. Рассказывайте о своих ошибках. Это вселяет ребенку уверенность в том, что он тоже справится. К тому же мысль «такое случается не только со мной» уже сама по себе добавляет сил.

В нашем детстве родители не всегда могли уделить достаточно времени воспитанию и пользовались шаблонными фразами «Не плачь!», «Не кричи!», «Кому я сказала!» И вроде бы время сейчас другое, но такие формулировки все равно в ходу. Тренер по эмоциональному интеллекту, основательница Школы осознанного взросления для детей UpGrade Алиса Плеганская составила список из 10 распространенных фраз, которые нельзя говорить ребенку, если вы желаете ему добра. Эксперт предложила альтернативные варианты в общении. 

Источник фото: Unsplash.com

1. «Не плачь, ты же мальчик» / «Девочки себя так не ведут» / «Нашла из-за чего расстраиваться»

Первое, чему мы учим детей в нашей школе: любые эмоции — это нормально и вы имеете на них право. Мальчики и девочки чувствуют печаль, злость или страх одинаково. Из-за гендерных установок, которые вкладывают детям их же родители, с возрастом мальчикам сложнее почувствовать любовь или признаться, что они чего-то боятся. Таким образом мы формируем навык подавления эмоций — в будущем это может вылиться в повышенную агрессию или, наоборот, пассивность.

Девочки тоже не должны быть постоянно радостными и милыми. Они имеют право быть недовольными, высказывать свое мнение и отстаивать интересы. В будущем девушка, которая была вынуждена прятать эмоции, стремится угодить всем окружающим, подавляет свои истинные желания.

Наш вариант: Не использовать гендерную привязку «ты же мальчик», «ты же девочка». Если ребенок сделал что-то не так, важно объяснить, что такое поведение некорректное, без привязки к полу. Когда ребенок чем-то расстроен или испытывает другие сильные эмоции, первое, о чем его нужно спросить: «Что ты чувствуешь?» Разделите с ребенком важность проблемы: «Я понимаю, что для тебя это важно». И предложите свою помощь: «Как я могу тебе помочь справиться с этим чувством?», «Чем я могу тебе помочь, чтобы тебе стало легче?» В большинстве случаев ребенок даст вам конкретные ответы.

Иногда дети просят, чтобы их не трогали — и это тоже нормально. Только в тех случаях, когда ребенок совсем не знает, как ему помочь, мягко и аккуратно предложите варианты. Благодаря такому общению ребенок будет понимать, что его чувства важны для близких ему людей. Это позволит ему гармонично развиваться, принимать себя и других людей.

2. «Не лезь, не иди, не трогай» / «Давай я сам. Давай я вместо тебя это сделаю»

Недавно смотрела одно видео, где мама приготовила своему ребенку подарок и упаковала его в большое количество коробок. Задача ребенка была распаковать порядка 5−7 коробок. Отличная идея, подумала я! Это хороший прием, который формирует навык исследователя и практикует терпение. Но в какой-то момент у меня начал дергаться глаз, потому что мама постоянно повторяла: «Давай я сама открою. Ой, давай я тебе помогу. Ты не сможешь, давай лучше я». Ребенок получает сообщение, что сам он ничего не может, за него все сделают, а если рядом что-то опасное, лучше держаться подальше.

«Хорошо сейчас — плохо потом». Сейчас ваш ребенок в безопасности и чувствует себя комфортно, но потом, когда ему нужно будет в 30 лет самому «открыть коробку», он будет ждать, когда кто-то сделает это за него.

Наш вариант: Объясните ребенку, какие его ждут последствия, и расскажите, как можно достичь результата по-другому. «Эту коробку, наверное, сложно открыть. Как думаешь, с какой стороны это было бы проще сделать?» Это не значит, что ребенку не нужно ничего запрещать. Можно, но при этом важно объяснять причины запрета и мотивы, которыми вы руководствуетесь.

3. «Потому что я так сказала» / «Я сказала: ешь — это полезно»

Такие фразы помогают вырастить удобного ребенка, но это не учит его думать, задавать вопросы и принимать взвешенные решения. Не формируется критическое мышление — очень важный навык для ребенка и взрослого человека. Именно оно позволяет находить истину и принимать грамотные, взвешенные решения вместо того, чтобы верить людям на слово.

Источник фото: Unsplash.com

Наш вариант: «Эти овощи полезные, потому что в них много витаминов и минералов, которые помогут тебе быстрее проходить ты игры. Ты станешь внимательнее, улучшится реакция. Это то, что тебе нужно на соревнованиях, чтобы победить». Или: «Игрушки важно собирать в коробку, потому что я могу на них наступить и сломать, а может быть, сама упаду и поранюсь».

4. «Мог бы и лучше постараться» / «Почему не 10?»

Когда в школе мы с детьми проходим тему страха и стыда, у каждого второго всплывает страх оценок. Причем не низких оценок, а оценок 7, 8 и даже 9, потому что от них родители ждут 10 баллов. Зачастую мы даем это из лучших побуждений, чтобы ребенок был замотивирован учиться на «отлично». Но вместо этого дети получают убеждение: «Меня любят и уважают только тогда, когда я идеальный и самый лучший». Ребенком движет не желание учиться, а страх.

Задумайтесь, как часто вы что-то делаете на 10 баллов в жизни? Дети, от которых требовали всегда отличных отметок, во взрослой жизни испытывают дикий стресс, когда у них получается не все идеально. Если есть выбор: сделать что-то новое или не сделать, мы часто выбираем бездействие, потому что понимаем: с первого раза идеально не получится.

Наш вариант: «Супер! Ты постарался и получил 8! Я рад этому. Как думаешь, что можно сделать в следующий раз лучше, чтобы было 9?» Таким образом вы показываете ребенку, что он старался, вместо того, чтобы обесценивать его труд. Он видит, что вы рады и поддерживаете его. При этом запускаете в нем самостоятельный поиск решений того, как можно было бы улучшить результат. Ребенок мотивируется не страхом, а желанием учиться.

5. «Красота/деньги/отношения — не главное в жизни»

Позвольте вашему ребенку сформировать свой опыт и самому решить, что для него главное, а что — нет. Несмотря на то, что это ваши дети, важно принять, что они отличаются от вас: по интересам и ценностям. Мы можем им навязать свои взгляды, с которыми они будут жить какое-то время, но потом столкнутся с непониманием того, что важно для них. Такому взрослому будет сложно принимать собственные решения.

Наш вариант: «Для меня деньги в жизни не главное. Но это моя жизнь и мой опыт — твое право принимать его или нет. Возможно, для тебя будут важны другие вещи. Только тебе решать и выбирать». Такой подход поможет вашему ребенку быстрее повзрослеть и научиться самостоятельно нести ответственность за свои решения.

6. «Есть такое слово надо»

Одно из фундаментальных правил, на которое мы опираемся в нашей школе: никогда не заставлять ребенка делать то, что он не хочет. Через интересную форму, объяснение ценности и разговор мы вовлекаем ребенка в различные активности. Для нас важно, чтобы ребенок сам захотел принять участие в том или ном упражнении.

Источник фото: Unsplash.com

Бывает, что ребенок смущается или находится не в настроении. В таком случае мы придумываем что-то другое или просто даем время отдохнуть и прийти в себя.

Почему это важно? Когда мы действуем «через не хочу», у нас формируются нейронные связи, из-за которых в следующий раз эта деятельность будет вызывать сопротивление, гнев, апатию или отвращение. Поэтому если вы хотите, чтобы ваш ребенок что-то сделал или сформировал полезную привычку, не испытывая при этом негативных эмоций, лучше постараться вызвать в нем интерес.

Наш вариант: «Давай придумаем, как можно весело и интересно пылесосить! Что если мы включим музыку? А давай с тобой сыграем в игру «кто быстрее уберется в комнате». Предлагаю устроить конкурс, кто протрет пыль лучше: ты или я». Взрослым тоже нравится превращать неприятный процесс в игру, что уж говорить о детях. В этом случае формируются совершенно другие связи: «Пылесосить — это весело!», «Убирать — приятно и интересно».

7. «Иди с ним поиграй»

Представьте: вы не выспались, пришли на работу и хотите провести этот день в тишине, наедине с собой. Но к вам врывается ваш руководитель и говорит, что нужно все бросить и пойти работать в паре с вашим коллегой, который вам не очень-то и нравится. Что почувствуете? То же самое чувствует ребенок, когда его насильно заставляют общаться и играть с теми, кто не вызывает у него симпатии. Здесь имеют значение несколько вещей: важность эмоций ребенка и соблюдение его границ и желаний.

Ребенок, который вынужден общаться с теми, кто ему неприятен,  во взрослом возрасте игнорирует свое эмоциональное состояние в пользу других людей, а также терпит к себе неподобающее отношение без попыток что-либо изменить.

Наш вариант: «Хочешь с ним поиграть? А почему нет? Он тебе не нравится или ты просто устал?» При таком подходе ребенок будет понимать, что его мнение ценят и уважают и бережно относятся к его эмоциональному состоянию. Когда взрослый умеет выбирать свое окружение — это хорошее качество, согласитесь.

8. «Ты еще маленький. Будет тебе столько, сколько мне — поговорим»

В этот момент мы кладем на весы мнение ребенка и чужой опыт. И чужой опыт, особенно если человек старше, перевешивает. Это удобно для родителя, но в будущем ребенку потребуется очень много времени, чтобы поверить в себя и научиться опираться на свое мнение. В его восприятии он всегда будет «маленьким», даже если получит три высших образования.

Наш вариант: «Расскажи, почему ты так считаешь. Я рада, что ты делишься своим мнением, но ты не учитываешь некоторые моменты…» Бывают случаи, когда в процессе дискуссии родитель понимает, что ребенок, оказывается, прав, но продолжает настаивать на своем, опасаясь потерять авторитет. Ребенок выучит урок, что правда не так важна, важнее авторитет и статус. Если вы не правы, признайте это. Авторитет вы не потеряете, а ребенку это пойдет на пользу.

9. «Чего лежишь? Заняться нечем? Я тебе найду занятие!»

Отдых нужен каждому. И чем старше мы становимся, тем больше понимаем, что наши ресурсы не бесконечны. Дети в этом смысле не исключение, несмотря на то, что энергии у них больше.

Из-за того, что наши родители учили нас по другим учебникам, нам тяжело позволить себе отдохнуть без чувства вины. Как это — «просто лежать» и не делать ничего полезного? В итоге организм не отдыхает, а еще больше истощается. Чтобы у вашего ребенка не было такой проблемы, уважайте его право на отдых.

Источник фото: Unsplash.com

Наш вариант: Если возникает ситуация, когда ребенок решил отдохнуть, а вы хотите, чтобы он что-то сделал, лучше спросить: «Сколько тебе нужно времени, чтобы отдохнуть?», «Сможешь ли ты мне потом помочь?», «Можешь помочь мне сейчас, а потом я тебя до конца дня не буду трогать».

10. «Я возьму твой телефон» / «Я воспользуюсь твоим блокнотом» / «Я забрала твою зарядку»

Своими личными вещами имеет право распоряжаться только ребенок. Вы можете воспользоваться чем-то только с его разрешения. Это правило с самого детства формирует базовое понимание границ. Если родители без разрешения пользуются вещами ребенка, во взрослом возрасте такой человек будет разрешать делать то же самое другим людям. Только вещами это может не ограничиться, а затронет психологические и телесные границы.

Наш вариант: «Можно я возьму твой телефон?», «Прости, я сломала твою зарядку. Я куплю тебе новую», «Можно я на время возьму твой блокнот?».