Вы в детстве играли в сказки? Нет, я говорю не о постановке отрывков в школе или детском саду, а о проживании кусочка приключений любимых персонажей? Вы ощущали себя Златовлаской или Принцессой из «Бременских музыкантов»? Вы строили домик, накрыв кресла покрывалом и боялись выйти из-под него, потому что снаружи – волки? Да? Тогда все в порядке, вы росли нормальным ребенком, для которого сказочные фантазии – неотъемлемая часть полноценного и счастливого детства.

«Внутренняя жизнь ребенка проходит в фантазиях, – пишет одна из популярнейших отечественных психологов Юлия Гиппенрейтер в книге «Продолжаем общаться с ребенком. ТАК?» – Можно даже сказать, что дети, в основном дошкольники и младшие школьники, – живут в двух мирах.
Воображаемый мир ребенка – это мир сказок, грез, собственных образов и историй; в нем живут разные персонажи, разыгрываются необыкновенные события, где сам «автор» нередко выступает в роли героя».
Секретному миру детей посвящена одноименная книга детского психолога Марии Осориной: «Мама даже не подозревает, что рассматривая суп в тарелке, ребенок видит подводный мир с водорослями и затонувшими кораблями, а проделывая ложкой бороздки в каше, представляет, что это ущелья среди гор, по которым пробираются герои его сюжета».

Дети, в силу своей впечатлительности и восприимчивости, легко верят в предлагаемые обстоятельства, поэтому за фантазерами всегда нужен, как говорится, глаз да глаз. За одним знакомым малышом однажды недосмотрели: вообразив себя суперменом, он спрыгнул с дивана, успел принять горизонтальное положение и даже вытянуть руки вперед, но, вместо того, чтобы парить, как супер-герой, плашмя плюхнулся на мягкий ковер. И не столько ушибся, сколько расстроился.
Фантазеры чаще верят в то, что висящее пальто – это незнакомец, что под кроватью живет страшилка. Они впечатлительны и длительное время снова и снова переживают произошедшие с ними страшные истории. Причем к страшным могут относиться, на наш взрослый взгляд, совершенно безобидные события.
Опросив знакомых, я составила своеобразный рейтинг домашних «страшилок поневоле». На первом месте оказались бабушки, вынувшие ненароком на глазах малыша вставную челюсть. На втором – усатые родственники, которые почему-то стремятся поцеловать малыша «усами» в пузико. На третьем оказались соседи сверху и их полы, как нарочно скрипящие именно темными вечерами.
По мнению психологов, знакомство со сказкой помогает ребенку лучше понять окружающую действительность. Любая волшебная история – это рассказ об отношениях между людьми. Язык сказок понятен малышу. Карапуз еще не умеет мыслить логически, и сказка не утруждает его серьезными логическими рассуждениями. Ребенок не любит наставлений, и сказка не учит его напрямую.
Она предлагает крохе образы, которые ему очень интересны, а жизненно важная информация усваивается сама по себе, незаметно. Мало того, приобщаясь к сказке, малыш приобретает абсолютно новый для себя вид психической активности – умение мысленно действовать в воображаемых обстоятельствах, а это – основа для любой творческой деятельности. Сказки – это готовая фантастическая история, оставляющая при этом простор воображению.
По статистике, каждый второй ребенок 3–5 лет боится сказочных персонажей, неожиданных звуков, боли; каждый третий – транспорта, воды, одиночества и замкнутого пространства. К шести годам может появиться страх смерти, если не стало кого-то из членов семьи, а также стихийных бедствий, если ребенок увидел их последствия в новостных программах.

Играть,да не заигрываться

Играя с малышом, уча его фантазировать, не забывайте о ключевых словах-выручалочках – «как будто» и «понарошку». Тогда ребенок с самого раннего детства научится разделять «заправдашние» события от «понарошечных».
«9-летняя Ксюша придумала себе «потайную комнату», где живет злой пират. Она поверила в нее сама, но еще больше ей нравится убеждать в этом подружек. Она просит маму подтвердить правоту своих слов, и мама подыгрывает, – рассказывает Ольга. – Мне кажется, это не совсем правильно, ведь девочки могут прийти к ней в гости и, не найдя никакой «потайной комнаты», наговорят Ксюше обидных слов, а ее маму «выведут на чистую воду» и станут считать обманщицей». «Летом дочка играла с девочками во дворе и пришла домой с исколотыми пальцами, – жалуется Наталия. – Оказалось, что играли в больницу, брали анализ крови, и девочка-«медсестра» настолько поверила в происходящее, что по-настоящему прокалывала пальцы своим «пациентам». И некоторые малыши терпели, заразившись ее уверенностью. Это напомнило мрачноватый стишок о том, как «дети в подвале играли в больницу…».
«А моему сыну так понравилась сказка о Чипполлино, что он со слезами просил бабушку скупить весь лук в магазине, чтобы другие мамы и бабушки его не резали – больно!» – добавляет Софья. «Наша Маша очень испугалась, посмотрев сказку «Огонь, вода и медные трубы», – заметила Галина. – Она потом долго боялась тазиков с водой, потому что думала – оттуда появится серый мохнатый палец Подводного царя и голос проскрипит: «Должо-о-ок!» Специалисты подчеркивают, что фантазии и вера в сказки не должны полностью заменять ребенку реальность. Если вы заметили, что малыш ни под каким предлогом не хочет выходить из придуманного им мира, значит, действительность его совершенно не устраивает, пугает, огорчает. Что же должно послужить тревожным сигналом для родителей?
*** Ситуация, когда малыш живет как бы в коконе: он не хочет общаться со сверстниками, если они не поддерживают идею его волшебного мира, и предпочитает оставаться один, чем играть в общепризнанные забавы.
*** Ребенок любит сказки настолько, что, научившись читать, не может оторваться от книг, и ничто другое его не увлекает.Откликнувшись и подняв глаза от страницы, он несколько растерян, так как не сразу понимает, где находится.
*** Предпочитает придуманных друзей – покладистых и любящих – настоящим.
*** Придумывает какую-то игру и постоянно навязывает ее окружающим.
В сложившейся ситуации необходимо обратиться к психологу. Он поможет выяснить, что не устраивает малыша в окружающей действительности.
В результате родители получат наглядную картину недостающего малышу для безмятежного детства, узнают, какие эмоции он испытывает в различных ситуациях. Следуя советам психолога, можно подкорректировать окружающий мир ребенка, чтобы он чувствовал себя счастливым не только в придуманной мире, но и в реальности.

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Отдельной темой в разговоре о вере в сказку является, конечно же, Дедушка Мороз. И если сказать ребенку, что Бабы-Яги на самом деле нет, – проще простого, то произнести то же самое о приносящем новогодние подарки добром старике – просто язык не поворачивается. Родители годами старательно поддерживают легенду, краем глаза подсматривая в письма малышей и стараясь купить то, что карапуз просит у Деда Мороза. Однако письмо письму рознь.
«С новым годом!» – такое поздравление в середине августа прозвучало, мягко говоря, странно, и мы с дочерью в недоумении посмотрели на бабушку, размахивающую большим голубым конвертом. «Вам пришло письмо от Деда Мороза!» – радостно пояснила она.
В минувшем ноябре коллега привез из Великого Устюга фирменные конверты, раздал их имеющим детей сотрудникам, заверив, что отправив в таком конверте письмо Деду Морозу, ребята гарантированно получат ответ по почте. Мы написали и с нетерпением ждали весточки «с северного полюса» весь январь и половину февраля, а потом просто потеряли надежду. И вот, на тебе – в августе! Теперь ребенок держит в руках красивый фирменный бланк, на котором «Дедушка» хвалит дочь за присланный рисунок и желает ей «слушаться маму в новом году». В пору придумывать версию о северных улитках, которые разносят по городам и весям письма Дедушки Мороза. До этого я говорила дочери, что старичок не успевает ко всем ребяткам, поэтому подарки ему помогает разносить белочка: находила открытки с изображением пушистого зверька и подписывала их «беличьим подчерком» – левой рукой. Потом тихонько открывала форточку, оставляла подарок от Деда Мороза под елочкой и через несколько минут… «Ой, что это у нас форточка-то открыта? Холодно же!» Дочка искренне верила и активно подкармливала осенью белок в лесопарке Царицыно: «чтобы у них сил хватило новогодние подарки разносить».

Стоит ли поддерживать веру ребенка в Деда Мороза и другие сказочные чудеса?

Проще, конечно, рассказать все как есть – не придется больше покупать подарки и за себя, и «за того парня». Однако психологи настоятельно советуют присмотреться к малышу, чтобы определить – «логик» он или «мечтатель». Если человечек уже и сам сомневается в существовании Деда Мороза, а вы продолжаете стоять на своем, малыш поймет, что его обманывают, расстроится и разобидится. В противном случае необходимо поддерживать его веру, пока это только возможно.
«Моя дочь – мечтатель, и я стойко пытаюсь защищать ее интересы, – рассказывает мама 5-летней Варвары. – Например, когда детсадовская заведующая узнала, что наш папа-актер на декабрь-январь перевоплощается в Деда Мороза, она тут же придумала, как сэкономить, – наняв его «на халяву».
Пришлось объяснить, что для моего ребенка такой праздник может обернуться стрессом – вдруг папу узнает?
«Всего раз в году навещающая нас бабушка решила, что «Ванечка уже достаточно взрослый, чтобы не верить во всякие глупости», и рассказала ему, что Деда Мороза нет. Рассказала «по секрету», – поэтому мы еще долго не могли понять, чем так расстроен малыш, – сокрушается Инна. – Попытались исправить положение, разрешив ребенку в преддверии праздника то, чего раньше не позволяли – он помогал готовить печенье и мастерить гирлянды, извазюкав при этом в муке полкухни и маму и в клее – полкомнаты и папу.
Ему самому разрешили выбрать на базаре елку (в другой ситуации такое облезлое растение мы в жизни бы не приобрели), а в магазине – любую игрушку в подарок на Новый год. И 31 декабря повели Ваню на детский спектакль в театр кукол. В общем, всеми силами создавали атмосферу праздника и восторга».

Алые паруса

Вообще вера в чудеса, и не только новогодние, – один из важных защитных механизмов психики человека, отмечают психологи. «Читая «Морозко», я верила, что раз у забытой в зимнем лесу Настеньки все сложилось хорошо, значит, у меня и подавно все будет замечательно, – говорит Анастасия. – Эту практику я перенесла и во взрослую жизнь: когда особенно трудно, читаю о тех, кто пересилил себя и построил жизнь в нужном русле». «Можно сказать, что известные сказки – это мир детских фантазий, созданный живыми, талантливыми взрослыми. Эти же фантазии возвращаются к детям, развивая и обогащая их, – пишет Юлия Гиппенрейтер. – Сказки нужны детям, как воздух».
Порой вера в сказку перерастает в нечто большее – желание пережить подобное в реальной жизни. В ряде случаев – это возможно. Помните, как Ассоль верила в алые паруса? Одни над ней смеялись, другие жалели, а капитан Грей взял да и воплотил мечту девушки.
По мнению ряда специалистов, дети, которые верят в сказки, повзрослев, становятся более уверенными в себе, общительными, открытыми и, как результат, успешными. Не беда, если стремление отвлечься от реальности, погрузившись в мир фантазий, сопровождает человека на протяжении всей его жизни. Это – своеобразный пузырь, скафандр, который ненадолго отгораживает от реальности, дает возможность отдохнуть и расслабиться.
Наверное, поэтому многие состоявшиеся и успешные бизнесмены и бизнес-леди с удовольствием читают Джона Толкиена и Юлию Вознесенскую, Клайва Стейпла Льюиса и Ирину Сабурову.
 

Печальна ситуация, когда родители в разводе. Когда ребенок, оставшись на попечении матери, практически не видится со своим родным отцом.

Казалось бы, что может быть хуже этого?

Положение, при котором папа с мамой состоят в браке, у них замечательные отношения, но папа дома почти не бывает. Папа практически «живет» в командировках.

Если папа — редкий гость

Не важно, с чего это началось и что стало тому причиной, но так уж вышло, что именно ваш супруг большую часть вечеров проводит вне дома. И это не редкие или периодические командировки, а разъездной характер работы.

Единственное, что является существенным для восприятия малыша, живет его семья в таком ритме недавно либо ваш муж работал в таком ритме задолго до рождения ребенка.

Именно от этого будет зависеть видение проблемы глазами ребенка, его отношение к папе и положению вещей в семье вообще.
 

Что касается вас как мамы, вы должны понять, что малыш сейчас по-своему переживает, по-детски страдает, и только в ваших силах минимизировать эти страдания и помочь справиться ему со всеми его страхами, связанными с отсутствием папы дома.

Для этого вместе с малышом необходимо преодолеть несколько ступеней. Поверьте, это не так сложно, как может показаться поначалу.

Отношение мамы к папиной работе

Да-да, это едва ли не самое главное в решении данной проблемы. Ответьте предельно честно для самой себя: что чувствуете вы, когда муж переступает порог дома в направлении работы? Доверяете ли ему полностью или вас гложат сомнения?

Ребенок, подобно губке, впитывает, «считывает», если угодно, ваш настрой, внутренние переживания и тревогу. И это все накладывается на его же внутренние страхи и терзания.

Вам тяжело, а каково же вашему ребенку? Говорят, если не можешь изменить мир, измени свое отношение к нему.

Здесь та же ситуация: если муж по каким-то причинам не может найти другую работу, а вы действительно его любите и дорожите вашими чувствами – измените свое отношение к его работе и к нему самому.

Просто больше доверяйте ему, и да – просто любите его в таких непростых обстоятельствах.

Возрастные особенности ребенка

Очевидно, что в каждом возрасте проблема папиного отсутствия будет восприниматься по-разному. Из этого следует, что и подходы к решению данной проблемы будут отличаться.

• Дети от рождения до одного-двух лет жизни «протестуют» по-своему.

В первую очередь, они могут попросту забыть папу.

При появлении папы дома после длительного отсутствия ребенок может даже испугаться, и это нормальная реакция. Не стоит пытаться сразу же брать орущего испуганного малыша на руки, дабы он поскорее вспомнил папочку.

Дайте ему немного времени привыкнуть к нему, рассмотреть своего второго родителя с безопасного расстояния, понять, что он не опасен и снова «привыкнуть» к нему.

• У деток трех-четырех лет другая реакция.

Они уже достаточно развиты, чтобы понимать, что их семья отличается от других, знакомых им семей тем, что папы тех детей проводят вечера дома, вместе с этими же детьми. Они учат их кататься на велосипеде, вместе запускают воздушного змея, строят из конструктора высокие башни и занимаются многими другими увлекательными вещами, пока мама хлопочет по дому.
 

Именно поэтому многие дети обижаются на своих пап и по приезду отца от активно демонстрируют это окружающим.

Некоторые дети проявляют наличие кризиса в отношении с отцом полным безразличием к его приезду. И чем больше Ваш ребенок безразличен к приезду папы, тем больше он на самом деле страдает.

Поэтому встречи с отцом должны быть яркими, граничащими с праздником. Понятное дело, что одни, выходные, проведенные с ребенком, не смогут компенсировать, например, несколько недель или месяцев разлуки, но они в который раз напомнят ребенку то, что для папы очень важны эти встречи, что ребенок очень любим не только мамой, но и папой. Даже таким «редким» папой.

• Дети от пяти лет и старше уже многое понимают, с ними проще поговорить и объяснить многие вещи.

Но это не означает, что в этом возрасте дети легче переносят разлуку. Не стоит забывать о том, что у детей в этом возрасте происходит понимание семьи, семейных ценностей, распределение обязанностей в соответствии с семейно-ролевыми функциями.

У детей формируется «модель» их будущей семьи, их отношение к браку, к своему будущему супругу. Помните об этом и не забывайте вместе со своим мужем прилагать усилия для того, чтобы у вашего ребенка не исказилось отношение к такой ценности, как семья.

Знать, что тебя понимают

Заручитесь поддержкой родных, близких или просто знакомых.

Не все, к сожалению, видят в отсутствии папы дома проблему. Некоторые мамы считают, что отлично справляются с функциями мамы и папы одновременно и просто стесняются обсудить это с кем-то другим.

Некоторые мамы могут натолкнуться на непонимание со стороны окружающих. Справедливости ради следует отметить, что неравнодушных людей в нашем обществе пока все-таки больше, так что смело вперед!

Главное, не отчаиваться и верить, что разъездной характер работы мужа  – явление временное, нужно только немного терпения и много любви и доверия.

Татьяна Нагула

Уважаемые читатели! Вашей семье знакома ситуация вечно отсутствующего папы? Как вы с ней справляетесь?

Читайте также:

Мама и бабушка: кто кого?

Как не испортить ребенка бабушкой?

Обсуждаем на форуме:

Дневники белорусских малышей и малышек

В каждом разводе есть определенная нелепость. Зачем было жениться, если не ради того, чтобы прожить вместе всю жизнь? Но некоторые рвут семейные узы в совершенно абсурдистской манере.

Как в анекдоте: судья спрашивает, в чем причина развода — пьет, бьет, мало зарабатывает, изменяет? «Понимаете, все, что нужно, он делает, — объясняет дама, — но вы бы видели, с КАКИМ лицом!»

По количеству разводов Беларусь — одна из мировых лидеров. У нас на 1000 браков приходится примерно 450 разводов. А на каждого судью в среднем 100 бракоразводных дел в год. И это соотношение со временем почти не меняется.

Хотя благодаря кризису в мире уменьшилось число «передумавших», аналитики объясняют это не тем, что люди стали крепче держаться друг за друга. Нет, пары не расходятся, потому что им придется делить жилье, которое стоит сейчас очень дешево, вот и решают повременить. А так бегут разводиться по самому ничтожному поводу…

Бывают ситуации, когда не развестись просто невозможно. Один истец написал причину развода дословно: «Мешает мне вести аморальный образ жизни». Когда отдавал заявление, судья аж встрепенулась: мол, вы серьезно? В ответ: «Абсолютно». Развели за пару минут, сочтя это за издевательство не только над супругой, но и над судом.

Вышел из себя и не вернулся

Не редкость, когда в суд идут на следующий же день после бракосочетания. Разговорилась с продавцом свадебного салона, вижу на столе стопку ее фотографий в свадебном платье.

— Для каталога? — с интересом рассматриваю карточки.

— Нет, это моя свадьба.

— А жених где?

— Отрезала.

Молодые, оказалось, поссорились еще накануне торжества, пока украшали зал, но отменять церемонию было поздно: гости приглашены, подарки куплены. Поэтому свадьбу справили, на лимузинах покатались, а в понедельник поехали подавать заявление в суд. Как сказала одна знакомая после 3 месяцев брака и скоропалительного развода: «…А я просто праздника хотела».

Есть и другой популярный сюжет. После нескольких неудачных романов 27–летняя сотрудница компании мобильной связи наконец встретила суженого, который отвечал всем ее требованиям: ни разу не был женат, работал в госструктуре, имел перспективы карьерного роста и ничем не злоупотреблял.

Они встречались два года, три месяца продумывали до мелочей свадебную церемонию, вникали в тайны венчания. Но медовый месяц закончился… в суде: он решил выгодно распорядиться ее банковским вкладом, она же предложила ему рассчитывать лишь на свои финансовые возможности, он ее назвал «овцой», она его — «не мужиком». И покатилось…
 

«Скоротечные браки — нынче довольно распространенное явление», — замечает судья Партизанского района Минска Вероника Абрамович. — В прошлом году, например, мне пришлось развести две таких семьи. Одни три месяца встречались, поженились, через полгода пришли разводиться.

Другие пять лет вместе жили, заключили брак, а спустя три месяца решили его аннулировать: мол, жить вместе и жить как муж и жена, оказалось, совершенно разные вещи.

Нынче другие взгляды на жизнь. Если раньше шли в ЗАГС, взвесив все «за» и «против», понимая, что это пожизненный компромисс и взаимные обязательства, а не прогулка по парку, то сейчас никто не готов мириться с недостатками друг друга: куда проще подыскать новый вариант.

«Зачастую в суд обе стороны приходят уже в полном согласии», — рассказывает заместитель председателя суда Заводского района Минска Жанна Дубинина. — Он давно познакомился с другой, она — с другим. У них новые семьи, они совершенно счастливы и давно согласны разойтись. Вот такой сегодня брак — все равно что в гости друг к другу сходили.

Справедливости ради нельзя не уточнить: это городская мода. Семьи в глубинке в 2-3 раза крепче. А, например, в 1950 году в сельской местности на территории Белоруссии не распался ни один брак!

Нелепое до типичности

Любой скандал, как правило, начинается на пустом месте. И чем умнее и интеллигентнее стороны, тем глупее выглядит их ссора. Словно Бог дал людям разум, дабы они могли творить глупости. Бывший судья Центрального района Минска Тамара Злобич за 24 года судебной практики о каких только причинах для развода не слышала, готовы были расстаться даже из–за спора, куда переводить стрелки часов: вперед или назад.

«Однажды, еще в советские годы, когда «секса не было», особенно запомнилось дело о разводе, поводом для которого послужило неординарное сексуальное пожелание супруги, — вспоминает Тамара Константиновна. — Благоверный не оценил ее фантазии и счел страшной развратницей, а после «совещания» с родителями подал на развод, наотрез отказываясь суду называть повод.

Был и ходок, которого мы разводили в десятый раз, причем его жена не давала согласия на расторжение брака. А он был так влюбчив, что, встретив очередную любовь, считал делом чести развестись с прежней. В одном случае — инфантилизм, в другом — отсутствие понятия социальной ответственности. Но смешно это лишь отчасти. Если в этом «цирке» не участвуют дети…»
 

Семейные ссоры примечательны еще и тем, что дают бесчисленное множество поводов для продолжения — воскрешения из пепла старых обид и претензий. Ну кто откажет себе в удовольствии в двухтысячный раз опровергнуть нелепое обвинение многолетней давности? С возрастом ссоры становятся все более содержательными.

Это молодые ревнуют по глупости, а в старости более актуально куда пропали очки, кто взял тапочки, сколько можно смотреть эти сериалы, за кого идти голосовать. Например, во Фрунзенском районе Минска как–то разводили пожилую пару, которая не поделила спальные места на даче.

«Кстати, и в пожилом возрасте расстаются из–за ревности, — вспоминает случай из практики Тамара Злобич. — Одна 60–летняя дама подала иск на развод с мужем старше ее на 26 лет из–за измены. Он, ветеран, регулярно проходил лечение в больницах и нашел там себе подругу…»

Известные люди тоже ошибаются. Типичным до нелепости оказался первый развод режиссера Леонида Нечаева. Когда он переехал к своей Антонине в коммуналку, теща попросила его как–нибудь облагородить огромные фикус и столетник, занимавшие полкомнаты. Зять и «облагородил» — обстриг до приличествующих комнатным растениям размеров.

Увидев это, теща упала в обморок, а очнувшись, заявила дочери: «Или он, или я». Леонид развернулся и ушел. Правда, сам развод состоялся не скоро — в те времена следовало опубликовать в прессе крохотную заметку о разводе и пришлось два года копить на нее деньги.

Противная сторона

Времена меняются, но нелепых разводов меньше не становится. Недавно распалась довольно известная в белорусском бомонде пара. В свое время о них писали как о «попугаях–неразлучниках». А в итоге после 18 лет совместной жизни они не смогли решить, кто должен купить кухню в дом. Супруг вложил свои накопления в сруб для бани, супруга — в машину из салона, а на кухонный гарнитур ни у кого денег не осталось…
 

«Вообще, в большинстве случаев инициаторы развода — жены, — говорит Жанна Дубинина. — Они более эмоциональны и иногда совершают поступки, руководствуясь не столько здравым смыслом, сколько обидой. Поэтому сохранение семьи в большей степени всегда лежало на плечах мужа. Но это раньше семья представляла ценность для мужчин: они пытались сохранить семью, что–то предпринять для примирения.

И даже последний дебошир и пьяница боялся потерять жену, не давая согласия на развод. Сегодня же все мужчины независимо от возраста в 80 процентах случаев отвечают в суде: «Пусть будет, как она хочет» или «Ну раз она хочет…»

А вообще, абсурдные поводы для развода отыскивают супружеские пары по всему земному шару. Из последнего. 67–летний румынский пенсионер нашел себе невесту на 20 лет моложе и жил с ней счастливо восемь месяцев. На девятый месяц кошка жены съела одного за другим двух любимых попугаев мужа. Что, как написал в исковом заявлении супруг, и выявило их «полную несовместимость».

В Англии футбольный фанат объяснил суду свое желание развестись тем, что жена постирала его любимую футболку с коллекцией автографов. Суд немедленно признал жену виновной в вандализме и удовлетворил иск.

Подлинным садистом показал себя и житель Кливленда. Его жена обожала детективы. И подлый муж в каждой купленной книге в районе 30–й страницы писал на полях имя убийцы. Кому было бы интересно читать дальше? Услышав про эту «традицию», судья встал на сторону женщины и дал ей развод «по причине особенно утонченно жестокого обращения мужа».

Что стоит за формулировками «прошла любовь», «несходство характеров» и «разные взгляды на жизнь»?
 

Муж зарабатывает меньше, чем супруга считает нужным потратить? Пьет больше, чем она допускает? Знаю пример, когда семья не распалась даже после того, как супруга выбросила старые зимние ботинки мужа, в которых он хранил заначку в 10 тысяч долларов, о чем благоверная даже не подозревала.

Существует великое множество способов начать семейный скандал и лишь один способ его завершить. Все его знают, все этого хотят, все ждут реакции противной стороны. Но она, противная, делает вид, что не понимает, потому что сама ожидает того же от другого. Вот так и получается: все чего–то ждут, одна жизнь, полная нелепостей, куда–то спешит.

Кстати

Наибольшее число разводов в Беларуси приходится на семейные пары, прожившие в браке пять — девять лет (22,2 процента от общего числа). 44 процента мужчин и 45 процентов женщин разводятся в возрасте 25 — 34 лет.

Мария Кучерова

Уважаемые читатели! Среди ваших знакомых есть разведенные по абсурдным для вас причинам? В вашей семье доходило дело до развода? И почему вы все-таки не развелись? Ждем ваших ответов в комментариях!

Читайте также:

Вторые жены и первые дети: кто дороже?

Как не испортить ребенка бабушкой?

Обсуждаем на форуме:

Семья на грани развода

  За свою практику мне неоднократно приходилось слышать о том, что психологи – это шарлатаны, и что реально помочь они не могут, что человек сам себе психолог и негоже доверять свои сокровенные тайны постороннему человеку. В противовес этому, приходилось также слышать, что работа психолога сводится к раздаче «ценных советов», которые можно получить и просто от опытных людей, при этом незачем идти к специалисту и тратить на это деньги. Поэтому хочется дать свои разъяснения на эту тему и развеять некоторые мифы.

 Миф №1: К психологу обращаются люди с психическими заболеваниями, здоровому человеку психолог не нужен.
  Миф зиждется на путанице между понятиями «психолог», «психотерапевт» и «психиатр».

  Психолог – человек, обладающий базовым психологическим высшим образованием, который может оказывать психологические консультации, заниматься психологической диагностикой и психологической коррекцией. Суть его работы: ответы на некоторые злободневные вопросы клиента, например, связанные с воспитанием ребенка, отношениями в семье, навыками. Именно в таких случаях чаще всего просят советов и ответов на конкретные вопросы, как правило, вопросы связаны с близкими или детьми.

 Психотерапевт – специалист, имеющий, как правило, высшее психологическое или медицинское образование и получивший дополнительную подготовку в рамках программы обучения при том или ином психотерапевтическом институте или ассоциации (например http://www.gestalt.ru), выполнивший все требования и получивший сертификат с присвоением квалификации психотерапевта. Европейские стандарты психотерапевтического образования очень строги, что требует значительных усилий и средств, однако это позволяет подготовить специалистов высокого уровня. Так обучение может длиться от 3 до 6 лет и даже более, помимо основного высшего образования. Такие программы предъявляют особые требования) к обучающимся (их называют еще «стандарты обучения» – определенный объем теоретической и практической подготовки, личная психотерапия (достаточно большое количество часов, что может в определенной степени гарантировать «здоровость» вашего психотерапевта и работа под супервизией (наблюдением более опытного коллеги). После выполнения всех этих стандартов психотерапевт называется сертифицированным в области того или иного направления. Это гарантирует обратившемуся человеку получение помощи более высокого качества. Это так называемая «западная модель». Поэтому поинтересуйтесь у специалиста: сколько и где он обучался, а также, какой сертификат и по каким стандартам он имеет? Как правило, психотерапевт специализируется в каком-либо определенном направлении психотерапии – психоанализ, психодрама, экзистенциально-гуманистическое направление, гештальт-терапия, и модные ныне «расстановки по Хеллингеру». На самом деле неважно! Различные исследования показали, что эффективность всех методов психологической помощи приблизительно одинакова. Хотя основываются они на совершенно разных (часто противоположных друг другу) теориях и пользуются совершенно разными приемами. Парадокс этот, пожалуй, остается главной проблемой психотерапии. К такому специалисту можно смело обращаться с любыми вопросами и проблемами, и в случае необходимости, он всегда сможет направить к другому узкому специалисту, либо оказать квалифицированную помощь.

Психотерапевты работают со «здоровыми людьми», либо с людьми, имеющими невротические расстройства. Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) прямо в преамбуле к своей декларации указывает: «Здоровье — это не отсутствие болезни или физического недостатка, а состояние хорошего общего физического, умственного и социального самочувствия». В этом контексте уместно говорить о том, что психотерапия направлена на поддержание «общей гармонии самочувствия» в широком смысле слова, а не «излечение» или «исправление» каких-либо расстройств. За помощью обращаются люди, которые хотели бы улучшить свое состояние и самочувствие, либо которые в настоящий момент испытывают острые расстройства, мешающие нормальной жизнедеятельности человека.

Психиатр – это врач, специалист, получивший высшее медицинское образование, прошедший последипломное обучение (стажировку и/или специализацию) по специальности психиатрия. Такой доктор занимается диагностикой и лечением психических заболеваний. Ему принадлежит ведущая роль в лечении наиболее тяжелых и глубоких психических расстройств. Таковыми являются психозы, шизофрения, тяжелые депрессивные расстройства и др. Основной метод лечения – медикаментозный (подбор и назначение психотропных препаратов), хотя в своей работе психиатр также пользуется знаниями и немедикаментозного лечения психических расстройств, например психотерапии. Сферы деятельности психиатра в отечественной системе здравоохранения практически не отличаются от европейской. Т.е. психиатры также используют методы психотерапии, работают с тяжелыми формами расстройств, и встретить их можно в медицинских учреждениях.

 Миф № 2: Я сам себе психолог и могу давать советы

 И вот несколько лозунгов, которые могут помочь избежать решения своих проблем:

•  Я сам знаю себя лучше
• Меня никто не может понятьЯ сам хороший психолог
• Меня не надо учить жить
• В моем возрасте поздно меняться, и никакой психотоерапевт мне не поможет
• Я совершенно безнадежен и мне никто не может помочь
• Люди вообще не меняются, какой есть такой и умру
• Почему кто-то думает, что он умнее меня и может меня чему-то научить
• Мои переживания это личное и я не могу ими делиться с кем-то чужим
• Со мной все в порядке это ей или ему (кому-то другому) «лечиться надо»
• У меня такая судьба с этим ничего не поделаешь
• Только «психи» ходят на психотерапию, а мне это не надо
• Я не хочу, чтобы кто-то узнал о том, что со мной происходит, мне стыдно
• Мне неловко рассказывать что-то о себе первому встречному/чужому человеку
• Если станет лучше, значит, вся прошлая жизнь была никчемной?

Узнали себя в этих утверждениях? Поздравляю! Пока Вы делаете ВСЁ, чтобы ничего не менять в своей жизни! Что происходит на психотерапии? Что нужно делать, говорить, и почему это работает? На эти вопросы чаще всего нет объяснений у людей не посвященных, и это порождает множество самых необычных домыслов, догадок и мифов. Чаще всего представляют две следующие картины: психолог — мудрец и гуру, знающий ответы на все вопросы. Психолог «просветит» и наставит на «путь истинный» причем за одно, максимум два посещения. Другая картина — невозмутимо молчащий, либо постоянно задающий вопросы профессионал. Из-за этого невежества и рождаются мифы о том, что психологическую помощь может оказать любой более-менее чуткий человек с жизненным опытом, либо, прочитавший несколько книг по психологии, в конце концов, выслушать и поддержать может хорошая подружка или соседка, а дельный совет дать приятель за бутылкой крепкого алкоголя. Но поменяется ли что-то в вашей жизни от таких разговоров и советов?

Миф №3: Психологи – искусные манипуляторы к ним опасно ходить

Обратившись к психологу, люди нередко думают, что этот знаток человеческой души видит их как-то по-особенному, просвечивает как ренген или может применять в общении какие-то тайные психологические приемчики. А уж опытный психотерапевт насквозь видит все ваши скрытые мотивы и с ходу объяснит ваше поведение. Мне не раз приходилось слышать вопрос: «ну расскажи обо мне, что ты видишь, какой я человек и какие у меня проблемы»?

Миф о манипулировании, кодировании и зомбировании активно распространяется представителями «психотерапевтической секты» под названием «нейро-лингвистическое программирование», или попросту НЛП (наверняка, не раз слышали). К психотерапии это направление можно отнести весьма условно: ее продвинутые приверженцы занимаются в основном тем, что зарабатывают деньги на обучении менее продвинутых коллег, верящих, что после этого обучения они смогут «программировать» окружающих. Наверняка, я теперь обрушу на свою голову массу критики сторонников НЛП. Хотя, нужно сказать, что некоторые психотерапевты, действительно, владеют гипнозом (их, правда, намного меньше, чем тех, кто думает, что владеет), но эффект таких гипнотических фокусов невелик и недолговечен, иначе он бы получил большее распространение.

Как работает психотерапия?

Изменить человека невероятно трудно. Кто пробовал, тот знает. Но психотерапевт действительно может помочь клиенту измениться, изменить жизнь и качество самой жизни, если тот действительно захочет и будет готов работать над собой. А то, что человека можно изменить без его желания, — это сказки (это, кстати, совет на случай, если вы задумали, например, перевоспитать мужа или жену). Идеология психотерапии предлагает забыть, что такое недовольство собой, и полюбить себя во всем несовершенстве. Один из главных источников наших проблем — конфликт представлений о том, каким следует быть и какой я есть на самом деле. Психотерапевт обращает внимание на то, что представления о хорошем и плохом, внушены, например, родителями в детстве, и человек всю свою жизнь борется с собой в угоду живущим в нем «внутренним родителям». Помните, что «нет людей плохих, есть только несчастные». Терапевт помогает клиенту пройти путь от внутренней войны к внутренней целостности, от раздирающих конфликтов и расщепленных частей, к созидающей личности, находящей в гармонии с собой и окружающими.

Один из главных источников жизненных проблем — жесткие рамки и схемы, привычка трактовать происходящее и действовать по усвоенным раз и навсегда сценариям. Такие привычки становятся частью человека и расстаться с ними непросто — человек крепко держится за свое видение мира и, как не странно это звучит, за свои страдания. Да-да! В большинстве случаев, клиенты приходят не с целью «решить проблему», а с целью избавиться от симптома, который стал мешать их жизни. Люди настолько привыкли и сжились со своими представлениями о жизни, что впадают в ужас от мысли, что жизнь может быть другой, и что они вольны менять ее по своему усмотрению. Поэтому психотерапевты пытаются отделить «Я клиента» от тягостных переживаний, постепенно и ненавязчиво показывая клиенту, что его представления о мире, чувство вины или низкая самооценка не имеют отношения к его сущности, а, например, заимствованы им у других людей (чаще всего у близких людей и родителей).

Современный человек не замечает красоты и радости настоящего момента, потому что поглощен заботами о будущем или погружен в воспоминания. Очень сложно получать удовольствие от жизни в настоящий момент, когда все мысли, чувства и силы направлены на фантазии и планы о будущем, либо пребывают в сладких снах о прошлом. Для счастья нужно «быть», а не «иметь», играть в жизнь, а не заботиться о ней, делать свои дела из интереса к самому процессу, а не для результата. Но просто «быть» оказывается намного труднее, чем достигать и стремиться к чему-то особенному. Жить по принципу «здесь и сейчас» оказывается очень важным умением, где большинство людей лишены этой чудесной возможности.

Клиенты склонны объяснять свои беды внешними обстоятельствами, например, винить в своих бедах других. В результате успешной психотерапии клиент начинает осознавать, что он сам создает свой мир и, если этот мир плох, надо менять не мир, а свое отношение к происходящему, свою жизнь в этом мире.

Недаром говорят, что «счастье — когда тебя понимают». Очень многим людям не хватает, чтобы их поняли, приняли и полюбили. Принятие, доброжелательное и сочувственное отношение вне зависимости от того, что они рассказывают, лежит в основе практически любого направления психотерапии. Принятие клиента психотерапевтом на первых порах позволяет тому принять и полюбить себя. Все мы с детства знаем одну пословицу: «без труда не выловишь и рыбку из пруда». В процессе психотерапии человек уделяет время и силы работе над своими проблемами, и тогда это дает результат. Любые серьезные изменения, требуют серьезных усилий и работы, в противном случае они не будут столь ценны. Постепенно клиент проникается главными идеями психотерапии и переосмысляет с их помощью свою жизнь и проблемы. Замечено, что чем выше оплата за психотерапию, тем она эффективней (оплата не только в денежной форме, но и время, усилия, которые затрачиваются на психотерапию).

Психотерапия — занятие не для всех, реальная клиенты — люди, которые захотят и смогут изменить себя, которым не безразличная их жизнь и то, что происходит с ними. Это, кстати, одна из причин (наряду со стоимостью психотерапии и «психологической неграмотностью» граждан) того, что спрос на психотерапию у нас в стране гораздо ниже, чем на Западе. Там к психотерапевту, иногда, приходят, просто чтобы получить качественную и профессиональную поддержку, чтобы их поняли и оправдали, а у нас для этого используют друзей. И это не потому что там у них нет друзей, но люди предпочитают обратиться к профессионалам, нежели перебиваться житейскими советами. Многие мужчины стесняются пойти к психотерапевту, считая это делом «слабым или женским», а потом видишь таких «сильных мужчин», которые имеет целый букет психосоматических расстройств, начиная от импотенции, заканчивая проблемами с алкоголем и сердечными приступами, когда классическая медицина бессильна в их лечении, потому что проблемы лежат в другой плоскости (области психологии). Да и с детства их так воспитывали родители, что «мужчины не плачут», но это не значит, что у мужчин нет проблем в отношениях в его семье, что его не беспокоят вопросы собственной реализации, и что с определенные моменты жизни ему также нужна поддержка и опора, каким бы сильным он не был. Фронт силен тылами!

При подготовке статьи, была обнаружена следующая новость. Повторный инфаркт – одна из основных опасностей для сердечников. Шведские медики при Матса Гулликссона уверены: занятия с психологом, помогающие справиться со стрессом, могут значительно сократить риск повторного сердечного приступа, отмечает ИТАР-ТАСС. Специалисты провели исследование, к которому были привлечены 400 добровольцев из числа Академической клиники города Упсала. Все они в течение года проходили курс когнитивной поведенческой терапии. Занятия научили их избегать мыслей, вызывающих волнение. Последующие девятилетние наблюдения показали: терапия по эффективности могла сравниться с фармакологическими препаратами. При этом совмещение поведенческой терапии и медикаментозного вмешательства оказывало наиболее позитивный эффект. Так, среди добровольцев, прошедших курс когнитивной терапии, число нуждавшихся в повторной госпитализации было на 40% ниже, а перенесших повторный инфаркт — на 45% меньше. Это еще раз доказывает, что многие проблемы лежат не в области медицины, но в области психологии, хотя за решениями обращаются в лечекбные учереждения.

Психотерапевт не лечит и не исправляет — он способствует и поддерживает развитие личности, помогает выбраться из болезненной или узкой жизненной колеи. Но в результате может проходить и физическая боль, и психосоматические расстройства, и налаживаться семейная жизнь, и отношения с детьми, и избавляться от зависимостей, от азартных игр и многое другое. Если вы пожалуетесь на то, что у вас болит голова, психотерапевт не станет давать вашей голове установку не болеть, подобно экстрасенсу, а попросит, к примеру, поискать в этой боли смысл или высказать от ее лица, что она о вас думает, посмотрит как эта боль теперь организует вашу жизнь и для чего она вам нужна. А если, допустим, вы пришли просто чтобы покончить со своим навязчивым страхом перед поездкой в метро? К вашему удивлению, терапевт, вскоре, начнет обсуждать с вами все более отдаленные темы, и однажды обнаружите, что ваши представления о мире существенно изменились и начальная проблема перестала быть значимой. Или, скажем, вы всю жизнь думали, что ваша проблема заключается в неком симптоме, и что ваш гастрит связан с плохим школьным питанием в детстве, но в ходе работы с психотерапевтом может выясниться, что только при помощи этой болезни вы можете получать внимание и заботу близкого вам человека.

Психотерапевт помогает сделать жизнь более полноценной, осознанной, многогранной, у вас как у клиента появляется выбор, которого ранее не было. Неужто, это не стоит пары часов в неделю и нескольких десятков долларов? В заключение, хотелось бы привести слова одна клиента: «психотерапия – самое выгодное капиталовложение в моей жизни»! Вкладывайте деньги с умом, а не расходуйте на содержание своих проблем!

Автор статьи Арсений Володько – психотерапевт, гештальт подход

Читайте также:

Консультации психолога по вопросам домашнего насилия

Консультации психолога по вопросам детско-родительских отношений

Обсуждаем на форуме:

Женская и мужская психология

Уже неважно, что это было: измена, бытовая рутина, скандалы или тихая ненависть. теперь это осталось в прошлом. Вы развелись…

Как бы ни было трудно в это поверить, но сейчас ты стоишь на пороге новой жизни. И только от тебя самой зависит, какой она будет!

Развод по уровню стресса стоит на втором месте после смерти супруга или близкого родственника. Действительно, каковы бы ни были причины расторжения брака, боль неизбежна. И это естественно: создавая семью, вы вкладывали в нее определенные чувства, эмоции и надежды. С распадом семьи в той или иной степени разрушается и внутренний мир человека. Причем по чьей бы инициативе ни происходил развод, психическую травму (явную или скрытую) переживают оба супруга.

Да, развод – это больно, страшно, обидно, зачастую безысходно. Но все-таки это – не конец жизни. 

Развод несет с собой серьезные изменения в жизни, а вот какими они будут, зависит только от самого человека. Сейчас твоя задача – избавиться от груза отрицательных эмоций (а сделать это можно, только разрешив себе прожить их до конца) и вместе с тем сохранить целостность своего внутреннего «Я».

Плохо, зато предсказуемо?

Для наших бабушек развод чаще всего означал несмываемый позор до конца дней, для мам – крах устоявшейся жизни и общественное порицание. В советское время развод оборачивался массой сложностей как на бытовом, так и на общественном уровне. Жилищный вопрос в этом случае решался очень долго.

Разведенных не выпускали за рубеж, карьера по партийной линии им была заказана, как, впрочем, и работа на режимных объектах. Инициатора развода беспрестанно чихвостили на различных собраниях. Отношение к детям из неполных семей было однозначным — безотцовщина.

Современное общество относится к разводу намного терпимее, однако на подсознательном уровне наша генетическая память несет информацию о том, что развод – это катастрофа. К тому же по своей природе женщина в большей степени, нежели мужчина, стремится к стабильности, не любит перемен. Часто мы думаем: пусть будет плохо, зато по знакомому сценарию, ведь неизвестность – это намного хуже. Однако необходимо помнить о том, что на самом деле развод происходит для того, чтобы в итоге жизнь каждого из супругов стала лучше. Поверь, пройдет не так уж много времени, и ты сможешь убедиться в этом сама.

Расширяем сознание

Даже если тебе кажется, что из пропасти боли и отчаяния уже ни за что не выбраться – не позволяй себе опускать руки! Сейчас перед тобой стоит очень ответственный выбор: жить или страдать. Продолжать обслуживать уже случившиеся события, по сотому кругу прокручивая в голове возможные сценарии, или открыть для себя двери в новую жизнь? Анализировать происшедшее будешь потом, когда страсти улягутся и боль поутихнет. На первых порах гнев, обида и отчаяние попросту не оставляют тебе шансов на объективные выводы. Это и есть то, что специалисты называют «состоянием суженного сознания». Поэтому, разобравшись, в первую очередь, со своими эмоциями, нужно его расширить.

Пойми и прими: негативные чувства в данном случае закономерны. Главное, не соглашаться на роль жертвы, не культивировать чувство жалости к себе – и тогда боль обязательно отступит. Если от отчаяния ты бьешь посуду или рыдаешь навзрыд – это даже хорошо. Намного хуже, когда человек замыкается в себе. Это чревато не только психическими, но и физическими расстройствами (непрожитые эмоции как бы «застревают» в теле). Энергию страдания необходимо переплавить в энергию действия.

В качестве экстренной психической помощи используй приемы, задействующие тело:

• оторвись по полной! Танцы до упаду на развеселой дискотеке – как раз то, что тебе сейчас нужно. Можешь попробовать и другой способ: изо всех сил топай ногами, крича при этом что угодно – пока не почувствуешь, что по телу разливается жар. Двигательная активность – конструктивный способ дать выход накопившейся агрессии;
   
• как мыльный пузырь! Прикрой глаза, представь свою проблему (обиду, гнев, чувство неполноценности) в виде какого-то конкретного образа (камень, колючка – первое, что придет в голову). Помести этот образ внутрь воображаемого мыльного пузыря и надувай его до тех пор, пока он не лопнет. Повторяй мысленно до тех пор, пока не почувствуешь, что твоя проблема окончательно растворилась или превратилась в позитивный образ;
   
• попрощайся с прошлым! Соверши некий ритуальный шаг, означающий конец твоих страданий: собери подруг на девичник, обнови гардероб, переставь мебель в квартире. Важно, чтобы твои действия были созидательными.

Пришло время расцвета

Теперь, когда самые острые переживания остались позади, самое время заняться серьезной внутренней работой.

Не перекладывай вину за случившееся только на себя или на экс-супруга – за разрыв отношений всегда ответственны оба партнера. Хорошо, если ты найдешь компетентного психотерапевта, которому сможешь довериться – профессиональная помощь в данном случае просто необходима! Он поможет найти истинные причины вашего развода и переосмыслить их – чтобы не допускать подобных ошибок в будущем. Однако работа над собой не должна ограничиваться одними лишь визитами к специалисту – никто не изменит твою жизнь вместо тебя!

Во-первых, поблагодари себя за то, что ты нашла в себе силы не сломаться и пережить случившееся.

Во-вторых, поблагодари и отпусти… бывшего мужа.

Составь список того полезного, что ты вынесла из вашего брака (например, стала увереннее в себе, поняла, что безвыходных ситуаций не бывает и т.д.). Это тот бесценный опыт, который теперь всегда с тобой. Прими его. Реализуй, наконец, то, чем всегда мечтала заняться, но как-то руки не доходили. Вспомни свое детское хобби, запишись на автокурсы или в школу индийских танцев. И не удивляйся, если в тебе вдруг откроются таланты, о которых ты даже не подозревала. Дело в том, что каждое успешно пройденное испытание выводит нас на новый виток собственного развития, дарит нам новые возможности.

Открой свое сердце

По наблюдениям психологов, должно пройти не менее года после разрыва отношений, чтобы человек полностью стабилизировал свое душевное состояние и стал открытым для новой любви. Конечно, из любых правил бывают счастливые исключения. Однако не спеши искать утешение в любовных связях. Дай себе время побыть наедине с собой. Когда человек сам становится солнцем, он перестает искать кого-то, кто обогрел бы его. Проще говоря, обретая внутреннюю целостность, мы начинаем привлекать в свою жизнь более зрелые отношения.

Увы, скоропалительные романы в надежде забыться или досадить бывшему – лишь иллюзия, которая может привести тебя к новым разочарованиям. Не переосмыслив прошлые ошибки, в новом браке ты наверняка будешь наступать на те же грабли. Не торопи события, позволь себе прожить этот опыт до конца. А новая любовь обязательно будет – она придет, когда ты будешь готова встретить ее с мудрым сердцем и открытой душой.

Избавься от власти стереотипов!

В состоянии стресса мы очень часто отдаем предпочтение так называемому стереотипному поведению. Между тем, став привычной нормой, негативные установки способны по-настоящему управлять нашей жизнью!

Тебе кажется:

• я слишком старая (некрасивая, толстая, невезучая) – отныне на личной жизни придется поставить крест;
• нужно изо всех сил сохранить этот брак ради детей. У них обязательно должны быть и мама, и папа;
• поплачусь маме, подружкам, знакомым – пусть они мне посочувствуют;
• как он мог уйти от меня к ней?! И какой бессовестной должна быть женщина, чтобы отобрать чужого мужа!
• должно пройти немало времени, прежде чем я оправлюсь от страданий и начну жить по-настоящему.

  На самом деле:

• счастье в личной жизни зависит вовсе не от возраста и даже не от внешних данных, а от твоей самооценки и внутренней готовности быть счастливой. А это – те вещи, на которые ты реально можешь влиять;
• не пытайся манипулировать собственным ребенком, не возлагай на него ответственность за сохранение ваших отношений. Ребенок все равно почувствует фальшь, а видимость семьи не сделает его счастливее.

Честно ответь себе на вопрос: что для тебя важнее – получить новую порцию жалости или стать по-настоящему сильной и найти выход из ситуации?

Во втором случае обратись к компетентному психотерапевту. Мы не в состоянии повлиять на поступки других людей. А думая все время о новой пассии бывшего мужа, ты попросту распыляешь свою психическую энергию. Ты действительно хочешь таким образом распоряжаться своими внутренними ресурсами? Ориентируйся на свои внутренние ощущения, а не на то, как «должно быть». Жизнь одна, и возможности переписать ее на чистовик у тебя не будет. Когда же начинать жить по-настоящему, если не прямо сейчас?

Светлана Ройз, семейный психолог

Уважаемые читатели! В вашей жизни встречались примеры, когда люди смогли быстро справиться с последствиями развода и начать новую жизнь? Ждем ваших ответов в комментариях!

Читайте также:

Муж и жена — одна сатана?

Счастливы ли Вы в семье?

Обсуждаем на форуме:

Семья на грани развода

Консультации психолога по вопросам домашнего насилия

Теплота и глубина наших чувств к другому человеку определяется некой шкалой, которая показывает, насколько мы любим человека.

Если это шкала показывает ноль или минус, то нужно разобраться, что идет не так. Причин таким показателям много, но чаще всего они стандартны.

Кризис совместной жизни

Как говорят психологи, кризис совместной жизни происходит на первом, третьем, пятом и седьмом году совместной жизни. Но это только средний показатель. У всех пар это происходит индивидуально. У многих кризис только начинается после 5-7 лет совместной жизни.

Кризис первого года

Это время смены масок. Романтика встреч сменяется бытом совместной жизни. Сложившиеся привычки партнера могут вызывать раздражение. Мужчина часто не готов видеть свою любимую в халате и тапочках. Все это и многое другое может привести к охлаждению.

Появление детей ведет к кризису третьего и пятого года жизни. Женщина полностью поглощена воспитание ребенка и начинает меньше обращать внимание на мужа. Но, как известно мужчины народ обидчивый. По больше внимания друг другу.
 

Прошло семь лет, и вы настолько узнали друг друга, что здесь наступает кризис новизны. Попробуйте добавить в ваши отношения что-то новое, яркое. Не отступайте, фантазируйте.

Возрастной кризис

Он может происходить не только в среднем возрасте. И в 25 у мужчин может произойти переоценка ценностей. Он начинает задумывать о качестве своей жизни, о правильности выбора работы. Он полон жизненной энергии, но боится, что ему не хватит сил потянуть все это. Чтобы семья не стало ему обузой вы должны уделить ему максимум внимания и помогать во всем.

В 35 мужчину может посетить скука. Здесь поможет новизна отношений и яркость смены обстановки. Совместный отдых без детей отличное решение в такой ситуации.

Кризис отношений

Этот кризис самый трудный. Здесь много причин, ушла былая любовь, появление другой женщины. Здесь поможет диалог. Из этой ситуации то же может быть выход и рано делать выводы, что жизнь дала трещину.
 

Пытайтесь сохранить любовь — это лучший выход из семейных тупиков. Здесь очень важен психологический настрой. Не держите в себе негатив. Жизнь продолжается.

Личный кризис

У мужчины есть все любимая жена, здоровые дети, хорошая работа, но он все равно не доволен собой. И он не может найти причину своего недовольства. И все это начинает переноситься на вас.

В этой ситуации поможет только его доверие к вам и готовность к диалогу. Но насильно делать этого не стоит. Вы должны показывать ему свою готовность выслушать его в любую минуту и помочь. Он должен видеть в вас, прежде всего друга и ощущать вашу поддержку.

Уважаемые читатели! Вы верите в кризисы семейных отношений: в то, что рано или поздно даже самая любящая пара думает о том, чтобы расстаться? Ждем ответов в комментариях!

Читайте также:

10 нелегких правил для счастливого брака

Мама и бабушка: кто кого?

Обсуждаем на форуме:

Семья