Архив рубрики: Психология и воспитание

Ребенок с моторчиком: Как увести ребенка с улицы без истерики?

Увести ребенка с улицы, порой, не так уж просто. Маленькие своенравные человечки не готовы безоговорочно считаться с мнением родителей и на уговоры не поддаются.

Дети со спокойным темпераментом худо-бедно уходят с мамой за ручку с игровой площадки. Импульсивные крохи показывают все, на что они способны: фейерверк эмоций, валяние в песке, бегом подальше от мамы, не глядя по сторонам.

Помню, как тащила своего, буквально, животом по земле, до самого подъезда, чтобы завести домой с улицы. С полутора лет мы ни разу не зашли домой спокойно. Однажды я так устала с ним воевать, что решила дать нагуляться вволю, пока не отключится прямо в песочнице.

Через 4 часа бесконечного кружения по площадке и активных игр, мой ребенок сам залез в коляску, и мы спокойно уехали домой. Итого, мы гуляли с 10 утра до 3-х дня.

Ребенок с моторчиком: Как увести ребенка с улицы без истерики?

Прекрасно, почему бы не гулять так каждый день, правда? Нагуляется – сам домой пойдет. Захочется же ему есть, пить, спать, в конце концов. И все останутся довольны: ребенок выгулян на 150%, мама сохранила немного нервных клеток. Но есть нюансы: непогода, режим дневного сна, мокрые ноги, усталость и так далее.

Последнее – одно из самых опасных состояний, на мой взгляд. Есть дети, которые от усталости просто засыпают. Мой ребенок, если устал, переключается в «режим халка».

Однажды после дня в лесу и долгой обратной дороги домой, вопреки всеобщим ожиданиям «он так набегался, что вырубится по пути домой», мой вертолет так и не уснул. До глубокой ночи концертировал.

Ребенок с моторчиком: Как увести ребенка с улицы без истерики?

Поэтому выгуливать «до потери пульса», чтобы спокойно уходил с площадки домой, тоже не вариант. Вот небольшие хитрости, которые срабатывают на моем гиперактивном мальчике:

«Через 10 минут идем домой», — говорите вы спокойным и уверенным тоном. Да, дети в возрасте 2-3 лет не понимают время. 10 минут для них – это пустой звук. Но они слышат решительный голос мамы и доступное объяснение: идем домой, чтобы покушать, отдохнуть и набраться сил для вечерней прогулки.
Через 5 минут мама говорит, что осталось еще 5 минут, и спрашивает, успел ли малыш попрощаться со всеми детьми на площадке? «Сейчас Глеб САМ соберет свои игрушки, САМ скажет деткам «Пока» и САМ пойдет домой кушать вкусный супчик».
Детские психологи уверяют, что главное – сформировать положительный эмоциональный образ у ребенка: он самостоятельный и достаточно взрослый, чтобы все делать без помощи мамы. Ближе к трем «Я — САМ» будет проскакивать лейтмотивом везде. Сразу скажу, у нас этот способ срабатывает один раз из 10-ти.
«Смотри-ка! Самолет! Побежали его догонять» — и пока ребенок увлеченно бежит за самолетом (к тому красному пакету, вон к той кормушке и т.д.), мама быстро собирает все игрушки в пакет и догоняет своего марафонца.
Самый простой способ переключения внимания. У нас срабатывает один раз из 5-ти. То есть более действенный способ, чем тайминг. Каждая мама обладает огромной фантазией, поэтому всегда можно придумать, за чем именно пробежаться в направлении дома.
«На конфетку!» — самый верный способ увести ребенка с улицы без истерики, дать ему конфетку (печенье, вафлю, булочку и т.д.). У нас срабатывает 10 раз из 10-ти.
Мы установили такой ритуал: «Хочешь конфетку – идем домой». Безоговорочно. Ребенок всегда выбирает конфетку. И сразу оговорюсь, это – единственное, что поощряется сладостью. Дома всегда есть, чем занять/унять и без конфетки. А вот уйти спокойно с детской площадки, не теряя лицо, конфетка очень помогает.

Ребенок с моторчиком: Как увести ребенка с улицы без истерики?

«Под мышку и вперед!» — так и хочется добавить, к светлому будущему. Но на самом деле, такой способ увести ребенка с площадки применяется чаще всего. В «доконфетный период» (до 2-х лет) мы пережили сотни истерик на улице.
Иногда на помощь приходили другие мамы, потому что унять Глеба в одиночку было невозможно. Уговаривали, отвлекали и развлекали, и почти всегда терпели крах в своих попытках.
У детей периодически бывают истерики ради истерики. И тут «режим халка» включаю я. Молча под мышку, в коляску под ремень и, несмотря на несусветный ор, прямым ходом домой. Дома разберемся, как говорится.
«Мама уходит» — ну и пусть себе идет. У нас почти никогда не работает такой способ, но он есть, и я его изредка применяю, поэтому стоит упоминания. Так вот, когда мама уходит, мой ребенок продолжает носиться по площадке, или сидеть в песочнице, или крутить педали велосипеда в обратном от дома направлении. Несколько раз эта фраза спровоцировала истерику сильнее, чем намечалась.

И последнее, совершенно точно не работают угрозы, окрики и шлепки по попе. Ребенок только больше расстраивается, а надежда увести домой спокойно и вовсе тает в воздухе.

Но всегда малышу приятна похвала: «Ты такой молодец сегодня! Так быстро собрался домой! Я тобой очень горжусь! Ты повел себя, как взрослый». Детей ведь невозможно перехвалить.

Удачных прогулок (и их завершения)!

Уважаемые читатели! А как ваш ребенок уходит с прогулки? Какие вы еще знаете способы заманить малыша в дом без истерики? Ждем ваши ответы в комментариях!

Ребенок с моторчиком: гиперактивный или нормальный?

Обсуждаем на форуме:

Воспитание ребенка

Семейный навигатор:

Детские развлекательные центры

Понравилась статья? Поделись ей с друзьями в социальных сетях!

Топ лучших зимних игр для дома и улицы

Фантазия мам не знает границ, даже если граница есть у зимы и снега. Не верите? Читайте подборку «снежных» игр для дома и улицы от неутомимой многодетной мамы Анны Игнатени.

Практически все дети любят снег. Они его ждут и радуются каждой снежнике, упавшей на ладонь. Снег – это санки, лыжи, коньки, снежки и снеговики! А если снега мало? Кажется, придумать что-то интересное практически невозможно….

И все же мы попробуем! Слепим маленькую снежную бабу – на лавочке. Снега нужно совсем чуть-чуть, а удовольствия не меньше, чем от большой фигуры. Можно просто лепить снежки и добавлять им носики и глазки из палочек и другого природного материала, проглядывающего сквозь белый снежный покров.

Оживляем деревья – просто рисуем снежком им лица. Можно даже эмоции изучать, делая веселые деревья, грустные, злые, испуганные и удивленные.

Небольшие снежки – прекрасный метательный материал, а мишенью может стать то же дерево, впрочем, и друг в друга можно побросать.

Играем в следопытов. На легком снегу прекрасно видны следы; попробуйте найти птичьи, собачьи, кошачьи. Сравнивайте свои отпечатки и ребенка. Рассмотрите следы, которые оставляет разная обувь. Можно взять игрушечные машинки с разным рисунком колес и покатать их по снежной дорожке. Найдем и следы настоящих машин.

А еще следы можно создавать. Например, так любимый детьми след трактора, вытоптанный ёлочкой. Рисуем следы собаки и кота, просто пальцами, отметины зайца, а может, и других диких животных. А тут бегал босоногий малыш! Или целый снежный человек, следы которого можно вытоптать вместе с ребенком.

Если взять палочку, то при небольшом старании получатся простые рисунки. Даже малыши с удовольствием изобразят заборчик и солнышко. Интересно рисовать снежинки с различным рисунком, а потом находить одинаковые.

Обсыпаться снежной крупой так весело! А если снега недостаточно, можно потрясти ветку дерева и устроить тем самым небольшой снегопад.

Не забываем сходить на горку. Это только кажется, что снега мало, но для хорошего скольжения ледянке много не нужно – они вполне неплохо ездят и по присыпанной белой крупой траве.

А напоследок наберите в ведерко снега и принесите домой. Понаблюдайте за его таянием, отметьте разницу уровней снега и воды. Можно продолжить опыты и заморозить воду, а потом насыпать на лед соль и наблюдать очередное превращение льда в воду. Затем добавим еще больше соли и проверим – вправду ли не замерзнет?

А если со снегом совсем не повезло? Не выпал или растаял… Не беда, ведь можно зиму принести домой! Соответствующее настроение создадут детские зимние песенки, под которые можно кружиться, как снежинки.

Сделать снег из бумаги очень просто: нарвите ее на мелкие кусочки, заодно и упражнение на развитие мелкой моторики. А потом обсыпайтесь «снегом».

Бумага вам поможет и в снежки поиграть. Для этого просто скомкайте белые листочки (можно взять использованные). А теперь бросайте друг в друга, цельтесь в мишень. Если в парочке снежков малыш найдет простенький сюрприз – маленькую игрушку или конфетку, то восторг гарантирован.

Вырежьте снежинки, а потом спрячьте их в доме, так, чтобы ребенок мог их найти и достать. Можно искать снежинки сразу, можно в течение всего дня, подключите папу и устройте соревнование – кто больше найдет. Попробуйте вырезать снежинки с ребенком и украсьте ими дом.

Вата тоже может стать прекрасным снежком. Например, с ней можно делать аппликации – как простой снегопад, так и снеговиков.

А еще на вату прекрасно дуть. Очень полезное упражнение. Пусть ребенок станет суровым зимним ветром и гонит ватный снег в сугроб.

Слепить снеговика? Что может быть проще? На помощь придет соленое тесто, которое можно приготовить самостоятельно или купить, подойдет также и белый пластилин. Не забудьте украсить как-нибудь свое творение.

Устройте метель. Возьмите белую ткань или простыню и кружитесь. Можно крутить ее по полу, а дети пусть перепрыгивают.

А еще чудесную вьюгу сделает любой малыш зубной пастой на зеркале. Просто выдавите полоски «сугробов» из тюбика на стекло и дайте ребенку старую зубную щетку. Остальное он сделает сам – пусть размазывает. С детками постарше можно даже нарисовать картины, например, через трафареты из бумаги, брызгая разбавленной водой зубной пастой с щетки.

Сугробы в ванной, наверное, бывают у каждого ребенка, но сегодня особенный повод, ведь вы делаете снег. А еще можно разорить папу на пену для бритья и рисовать ею снеговиков на стене.

А если у вас есть шариковый синтепон, то из него вырастают просто восхитительные сугробы в комнате, в которых можно валяться и зарываться с головой.

Пусть зима радует детей и на улице и дома!

Уважаемые читатели! А ваш малыш любит снег? Во что вы любите играть с ребенком зимой на улице? Возможно, у вас есть, чем пополнить наш список зимних забав? Ждем ваши комментарии!

Мультнастроение. Часть 2

Правильно ли делать выбор за ребёнка?

Пока он не ходит в школу, предлагайте ему только качественные и добрые мультфильмы, в которых вы уверены. Когда же он станет школьником, вместе просматривайте новинки (только те, которые вы считаете полезными), в третьем—четвёртом классе предложите своему чаду выбирать самому (исключая мультфильмы со страшными и жестокими сюжетами).

И никогда не забывайте после просмотра обсуждать и задавать вопросы!

Стоит учесть, что дошкольники не могут долго удерживать внимание на чём-то одном. Поэтому им лучше показывать коротенькие мультфильмы — не более 15 минут. Тогда они и героев запомнят, и сюжет поймут. Полнометражные истории будут интересны детям постарше. Но даже первоклассник не всегда может досмотреть мультик, длящийся полтора часа. А зарубежные фильмы гораздо длиннее старых советских. Вот и получается, что дошколёнку лучше показать «Бобика в гостях у Барбоса», а третьекласснику — «Историю игрушек».

Если вы твёрдо решили, что ваш ребёнок будет смотреть только то, что одобрите лично вы, постарайтесь сделать так, чтобы это стало и его выбором. Но не забывайте, что для полноценного развития нужно иногда смотреть и не самые лучшие образцы мировой мультипликации. Ведь наблюдая «как делать нельзя», дети тоже многому учатся.

Не следует допускать, чтобы ребёнок бесконтрольно просматривал детские каналы.

Семейный киносеанс

Предлагаемый перечень современных мультфильмов подскажет вам, какие из них можно использовать в семейном воспитании, поднимая разные темы и помогая решить непростые жизненные ситуации.

«История игрушек»(США, 1995, 81 мин.)

Герои мультфильма, игрушки мальчика Энди Дэвиса, оживают. Ещё с детского сада любимцем мальчика была игрушка-ковбой по имени Вуди. Очередной День рождения Энди из-за скорого переезда его семьи в новый дом был перенесён на несколько дней раньше.

Он стал самым кошмарным днём в «жизни» Вуди, ведь новая игрушка, которую подарили ребёнку, позарилась на его место! К тому же, новичок оказался сильным противником: это была мечта каждого мальчишки — Базз Лайтер, космический рейнджер.

Тема дружбы: поговорите о том, что нельзя оставлять друзей в беде.

Тема бережного отношения к своим вещам: поговорите о судьбе старых игрушек. Что с ними делать? Выбросить или поделиться с тем, для кого это действительно будет важно?

«Смешарики» (3D сериал, Россия, с 2004, одна серия — 6 мин.)

Забавные животные похожи на шарики. У них смешные имена: Крош, Нюша, Бараш, Лосяш, Кар-Карыч, Совунья, Пин, Копатыч и Лосяш. У каждого из героев свой характер, привычки и увлечения. Серия за серией с ними происходят удивительные истории, которые учат детей быть добрыми, смелыми, дружелюбными и находчивыми.

Темы дружбы, взаимопомощи, разные философские вопросы:вместе обсуждайте поведение героев. Пусть ребёнок назовёт того, кто ему больше нравится и скажет почему; определит, кто из героев больше других похож на него.

«Смывайся»(США,2006, 84 мин.).

Главного героя зовут Родди. Это домашний крыс из богатого района Лондона. Однажды у него дома появляется крыс по имени Сид, всё это время обитавший в канализации. Чтобы избавиться от него, Родди пытается спустить недруга в унитаз, но сам оказывается в лондонской канализации, где открывает для себя целый крысиный город.

Тема одиночества: поговорите с ребёнком, почему плохо жить, когда у тебя нет друзей. Кто более счастлив — одинокий Родди, у которого есть дом и множество благ, или Рита, воспитанная в огромной семье в канализации? Почему?

Тема настоящей дружбы: зачем Родди подслушивает разговор, находясь в гостях у Риты? Почему обманывает её? Вместе с ребёнком вспомните, не было ли в его жизни ситуаций, когда он поступал так же, как Родди?

«Бабка Ёжка и другие» (Россия, 2008, 70 мин)

Маленькая девочка попадает в сказочный лес к героям русских народных сказок — Бабе Яге, Лешему, Кикиморе, Водяному и Кощею. В этой сказке они становятся добрыми и принимают активное участие в жизни девочки.

Темы веры в себя, дружбы, взаимоотношений: если ребёнок не уверен в себе и при малейшей трудности опускает руки, предложите ему сделать девизом фразу Бабки Ёжки: «Выход есть всегда!»

Поговорите с ребёнком о послушании и о том, к чему ведёт нарушение запретов старших (вспомните, сколько бед случилось из-за того, что Бабка Ёжка без спросу взяла волшебное блюдце). Обсудите загадки, которые загадывались Змею Горынычу. Почему его ответы были неправильными? Может ли человек стать счастливым, если у него есть богатство, но нет друзей?

Поучительный во многих отношениях и мультфильм «Полёт перед Рождеством» (США, 2008, 1 час 21 мин.),где с помощью друзей оленёнок смог поверить в свои силы, нашёл отца и научился летать.

Мультфильмы для семейного просмотра «Бабка Ёжка и другие», «Приключения Десперо» (США, 2008, 90 мин.), «Ёжик должен быть колючим?» (СССР, 1990, 9 мин.) стоит внимательно посмотреть и самим взрослым, чтобы задуматься, всегда ли мы правильно воспитываем своих детей.

Задумайтесь, а не становимся ли мы похожи на героев «Бабки Ёжки», когда хотим, чтобы ребёнок достиг того, чего в своё время не достигли сами? Не стараемся ли лишить ребёнка индивидуальности, когда твердим, что каждый «ёжик должен быть колючим»?

«Вверх»(США, 2009, 96 мин).

Мальчик Карл и девочка Салли восхищаются героизмом одного лётчика-путешественника. Девочка показывает другу альбом, в котором она хочет записывать свои будущие подвиги. Проходит время, главные герои женятся, но у них нет детей. Вместо детской они оформляют комнату путешествий, откладывают в банку деньги на предстоящее приключение, но… жизнь заставляет тратить эти деньги на другие цели.

Когда Салли умирает, Карл находит её «Альбом приключений», и ему становится горько, что детская мечта так и не осуществилась. Пожилой Карл Фредриксен привязывает к дому тысячу воздушных шаров и отправляется в Южную Америку. Вместе с ним случайно оказывается болтливый мальчишка-скаут по имени Рассел.

Они вместе проходят разные испытания и даже становятся хорошими друзьями: старик заменяет Расселу отца, чувствует себя нужным и полезным мальчику.

Когда Карл во второй раз находит альбом жены и пролистывает его полностью, то видит, что жена заполнила пустые страницы их семейными фотографиями, а в конце написала: «Спасибо за приключение». Это очень трогательный момент, который показывает, как важно ценить то, что мы имеем сейчас, какое место в нашей жизни занимает любимый человек.

Тема взаимопомощи, уважительного отношения к старшим:поговорите об отношениях мальчика и старика, о помощи пожилым людям; обратите внимание на то, что клятвы и обещания нужно выполнять своевременно.

Хорош для семейного просмотра и мультфильм «Как приручить дракона» (США, 2010, 98 мин.). Это история мальчика, который не похож на своих ровесников — он более слабый и неудачливый. И потому мечтает победить хотя бы одного дракона, которые регулярно нападают на его деревню. Тогда он получит признание взрослых и сверстников. Но когда выпадает шанс убить самого главного дракона, которого боялись все вокруг, мальчик отпускает его, а потом становится и его лучшим другом. Вместе они пройдут множество испытаний, прежде чем в деревне поймут: драконы — не враги. Они лишь обороняются, защищая себя от людей.

Оригинальное название мультфильма — «Как приручить своего дракона». В названии заложен ещё один смысл: дракон становится символом недостатков каждого из нас. Мы можем безуспешно пытаться их убить, а можем постараться их обуздать. Об этом можно и нужно говорить с ребёнком после просмотра мультфильма. Подведите его к выводу: победить в «войне с собой» может тот, у кого в сердце нет злобы и желания убивать. А самое верное средство избавиться от своих врагов — превратить их в друзей.

На заметку родителям

Многие современные мультфильмы ориентированы не столько на детскую, сколько на взрослую аудиторию. В них много тонкого юмора, часто используются пародии на известные литературные произведения или популярные фильмы, авторы сознательно забывают о цензуре.

Просмотр таких мультиков детьми чреват ранним «взрослением», когда глупости или пошлости мгновенно запоминаются. К таким «взрослыми» мультикам можно отнести м/ф «Масяня», «Fuтurата», «Sоuтhраrк» и «Губка Боб». В этот список стоит внести также истории о Шрэке, недавно появившегося «Игоря». В каждом из этих фильмов есть глубокий смысл, понять который для младшего школьника — задача непростая.

Какие мультики выбирает ребёнок

Родители должны не только выбирать подходящие мультики для своих детей, но и наблюдать за их поведением во время и после просмотра анимации.

Если ваше чадо с восторгом смотрит на экран, где герои постоянно дерутся, убивая всех вокруг, или жестоко мстят обидчику — это тревожный сигнал. Возможно, таким образом он пытается выразить свою агрессию (которую дети не всегда могут высказать словами или проявить в поступках). Поговорите с малышом, объясните ему, что герои ведут себя неправильно (обязательно расскажите, почему), что за такое поведение в реальном мире человека ждёт наказание.

Жестокий фильм может спровоцировать проявление агрессивного поведения в жизни, когда ребёнок начнёт повторять то, что делали его любимые персонажи. Несомненно, просмотр таких мультфильмов (особенно, в дошкольном и младшем школьном возрасте) не принесёт пользы.

Однако и другая крайность — исключительно «добрые» мультики, в которых все герои хорошие, нет никаких опасностей и проблем, — также нежелательна. Ненавязчиво поговорите с ребёнком, спросите, почему ему нравятся именно такие мультики. Одна из возможных причин — неудовлетворённость тем, что происходит с ним в настоящем мире.

От проблем, непринятия в детском коллективе он старается «уйти» в нарисованный рай. Если ребёнок привыкнет к миру фантазий, он не получит необходимых навыков социализации в коллективе, будет теряться в сложных ситуациях реальной жизни. Однако это не значит, что такие мультики детям совсем нельзя смотреть.

Полезный мультфильм тот, в котором есть положительные и отрицательные персонажи, существует конфликт между добром и злом, который в результате разрешается в пользу добра. Герои не должны выглядеть уродливо, люди — слишком непропорционально. Маленького ребёнка такие несоответствия могут дезориентировать в окружающем мире. Мультики должны быть похожи на реальность. Хотя бы немного.

Ольга МОИСЕЕНКО

Читайте также:

Мультнастроение. Часть 1

Эстетическое воспитание детей

Обсуждаем на форуме:

Воспитание ребенка

Семейный навигатор:

Развитие и курсы

Колонка редактора: А ваши дети умеют просить прощения?

У моей дочки с этим очень сложно. Сказать простое «извини» для неё равносильно прыжку с парашютом без парашюта.

Но это отнюдь не означает, что она не умеет примиряться. О, еще как умеет. Я иногда поражаюсь её креативу и фантазии.

Вот, например…

Недавно она не уступила место бабуле в автобусе, несмотря на мою просьбу. За что получила ярко выраженное «фи» и «я часто горжусь тобой, но сегодня не такой день».

Ближе к вечеру Саша пригласила меня на секретный разговор, где вручила оригинальную открытку: белый лист бумаги, сложенный вдвое:

— Мама, это тайное послание, прочесть которое можно, только найдя волшебный ключ.

Чтобы найти «ключ», имелась карта. Я оказалась умелым кладоискателем, и достаточно быстро нашла шпионскую ручку, которая пишет невидимыми чернилами, и фонарик, под светом которого тайное становится явным.

Теперь я могла прочесть волшебное послание: на одной створке открытки была нарисована грустная мама и грустная Саша, на другой счастливая мама и Саша вместе, в ореоле из сердец.

Но главный сюрприз ждал меня в ванной

…весь пол был усыпан сердечками из бумаги, а зеркало – старательно оклеено цветами, принцессами и ~~скотчем~~

Колонка редактора: А ваши дети умеют просить прощения?

Более всего меня впечатлило оформление полочки, а особенно наши с мужем щетки.

После всей этой прелюдии дочка сказала, что была неправа, не уступив место бабушке, и очень постарается исправиться. Верю.

Лично для меня сказать «извини» гораздо проще, но Сашкин способ примирения трогает до глубины души и в очередной раз напоминает, что поступки гораздо важнее слов…

А так ли важно просить прощения?

Имеется в виду, на словах. Обоснованно ли наше стойкое желание добиться от ребенка «прости, я больше не буду»? Или, таким образом дрессируя детей, мы больше следуем общему мнению «надо», забывая о личности провинившегося?

Не часто ли мы стремимся выжать из ребенка «извини», не объяснив, в чем именно его вина? Какие уроки вынесет из такого перемирия маленький человек? И почему, примиряясь под присмотром мамы в детстве, мы с таким трудом признаем свою вину в зрелости?

Колонка редактора: А ваши дети умеют просить прощения?

Что скажут опытные взрослые?

Елена, 26, домохозяйка

«Я, пожалуй, слишком часто извиняюсь. В каком-то смысле, «извини» — мое слово-паразит. Не знаю, в чем ту дело: в неуверенности или желании быть хорошей для всех, никого не обидеть, всем угодить? Однако мужа эта моя пристройка снизу частенько раздражает. Да и не только мужа. Стараюсь следить за собой и не надоедать мужу со своими извинениями. Но если покопаться в себе: я так часто прошу прощения, потому что боюсь пропустить тот момент, когда извинения необходимы. Ну и еще, мне так удобно: роль маленькой провинившейся девочки меня устраивает вполне».

Оксана, 31, дизайнер

«Умею ли я просить прощения? Хороший вопрос. Смотря перед кем. Если мне человек не дорог, я просто не стану извинятся, даже если осознала, что не права. Зачем? А вот если дорог, то я обычно прошу прощения и делаю подарок. Заметила, что у взрослых просить прощение сложнее. А у своих детей – проще. Я сразу чувствую, если обидела их. Обнимаю, целую, извиняюсь и делаю то, что они любят. Например, разрешаю прыгать на своей кровати»

Мария, 36, филолог

«Честно говоря, мне нелегко просить прощения. Я Лев – а Лев всегда прав. Извиниться — это признать, что был неправ. То есть в какой-то степени уронить свой авторитет, даже и в собственных глазах. Тут парадокс — неправота все равно этот авторитет роняет, но включается принцип «за мной последнее слово, во что бы то ни стало».»

Екатерина, 22, журналист

«Раньше (до подросткового возраста где-то), я просила, конечно, прощения. Типа «маааам, ну прости меня». Только я его просила из-за того, что так положено. Попросил прощения, и тебя выпустили из угла, а не попросил – стой… и мультиков не дают. Само осмысление прощения наступило потом, когда повзрослела и впервые почувствовала, что такое настоящая вина. Я поняла, каково это — быть виноватой, и оценила вес прощения. Теперь я, даже если не совсем виновата, извиняюсь, потому что мне ценен человек и отношения с ним. А сама прощать не умею. Вечно внутри заседает какая-то обида странная на человека и… сколько ни пыталась я с ней бороться, не проходит»

Колонка редактора: А ваши дети умеют просить прощения?

А что скажут специалисты?

Екатерина Шеремет, психолог

Лучшим способом осознания ребенком своего проступка является пример родителей (или ближайшего взрослого окружения). Например, мама, которая может смело сказать своему ребенку – «Ты знаешь, я была не права, когда…», «Извини меня, пожалуйста. В следующий раз я постараюсь…» — на подсознательном уровне передает ребенку информацию о том, что признавать свои ошибки и извиняться совсем не страшно и не стыдно.

Часто родители добиваются извинений у детей методом «дрессировки». «Никакого компьютера, пока не извинишься!», «Вот попросишь прощения у бабушки, тогда сможешь пойти погулять». Как правило, этот способ достаточно эффективен на практике.

В абсолютном большинстве случаев дети просят прощения и получают за него соответствующее вознаграждение. Но таковой результат кратковременный. Без осознания содеянного ребенок на поведенческом уровне вероятнее всего в следующий раз совершит такой же проступок, а потом сразу же извинится за него. Ведь в прошлый раз получилось!

Тем не менее, учить ребенка просить прощения необходимо! Ведь процесс воспитания в семье никто не отменял. Но как?

Будьте последовательны в собственных действиях и поступках. Заставлять ребенка просить прощения – абсолютно бессмысленное занятие. Важно, чтобы он осознал свою вину и понимал, что извинения нужны человеку, которого он обидел. Объясните ребенку, почему необходимо извиняться. Ребенок должен знать, что всего лишь попросить прощения – недостаточно, необходимо еще не совершать подобного впредь. Иначе его извинения не будут значить ровным счетом ничего!

Сохраняйте атмосферу уважения в семье. Не забывайте, что ребенок – самый главный наблюдатель и повторятель всех ваших поступков. Не бойтесь просить прощения друг у друга, и постепенно ваш ребенок приобретет отличное качество характера – умение признавать свои ошибки и нести за них ответственность.

И, конечно же, как и в любом другом деле, здесь главное «не перегнуть палку». Оправдания – не лучшая стратегия. Причина извинений должна быть реальной! Согласитесь, что постоянно извиняющиеся за все люди вызывают как минимум недоумение окружающих.

Уважаемые читатели! Узнали ли вы себя в одной из героинь нашего опроса? Умеют ли ваши дети просить прощения и признавать свою вину? А вы? Легко ли вам извиниться перед собственным ребенком или мужем? Ждем ваши ответы в комментариях.

Секс, мат и алкоголь: недетское воспитание

Обсуждаем на форуме:

Воспитание ребенка

Семейный навигатор:

Детские развлекательные центры

Понравилась статья? Поделись ей с друзьями в социальных сетях!

Из декрета в декрет: Как подготовить ребенка к отсутствию мамы на время родов?

Мама и малыш

В рамках проекта «9 месяцев» открыт «Волшебный сундучок».

Каждый желающий может прислать психологу проекта свои самые волнующие вопросы с пометкой «Волшебный сундучок»! Ответы будут публиковаться один раз в неделю.

Авторы вопросов останутся в тайне, поэтому можно задавать самые пикантные вопросы.

*****

Как подготовить ребенка к отсутствию мамы на время родов?

Готовить к этому действительно нужно, особенно если речь идет о первой длительной (несколько дней) разлуке малыша с мамой.

Для полноты картины, несколько слов о том, как дети переживают расставания.

Конечно, вы понимаете, что у детей восприятие времени несколько иное, нежели у взрослых. Например, «сейчас» для ребенка означает примерно «в эту секунду», а «скоро» это не через неделю, месяц или год, а в лучшем случае «в течение текущего дня». Кроме этого, есть еще и определенный возраст, когда страх разлуки становится особенно актуальным для малыша.

Примерно в возрасте 6-9 месяцев дети начинают отличать родителей от других людей. В этом возрасте детей пугает не отсутствие родителей как личностей, а страх перед возможностью не удовлетворить свои потребности (в пище, безопасности и др.)

Из декрета в декрет: Как подготовить ребенка к отсутствию мамы на время родов?

А вот страх непосредственно перед разлукой с родителями как личностями и опасения потерять связь с ними актуализируется в возрасте 2-3 лет. Страх разлуки может появляться по-разному: истерики, непослушание, капризы.

Ребенок плачет и «не отпускает» маму, прячется за нее, после ухода может вести себя агрессивно или, наоборот, очень пассивно и без интереса. Еще одной формой проявления страха разлуки может быть «боязнь незнакомых», в эту категорию могут входить не только подлинные незнакомцы, но и вполне знакомые люди: тети, дяди, бабушки и даже папы.

Переживать по этому поводу не стоит – такой страх важная, полезная и вполне естественная стадия эмоционального развития ребенка.

Конечно это непростой период в жизни как родителей, так и ребенка, но с помощью некоторых мер его можно значительно облегчить:

не расставайтесь с ребенком в тот момент, когда он сильно встревожен
заранее знакомьте его с тем, кто будет проводить с ним время, пока Вы отсутствуете
если вынуждены оставить с незнакомым человеком, выждите какое-то время, чтобы малыш познакомился и немного привык, пока Вы находитесь рядом

Из декрета в декрет: Как подготовить ребенка к отсутствию мамы на время родов?

Как подготовить малыша к расставанию?

Тренируемся в домашних условиях.
В этом хорошо поможет игра в «прятки», это хороший опыт для малыша – мама исчезает, но всегда появляется снова. Если малыш сам уползает/уходит в другую комнату, дайте ему возможность побыть одному.
Ситуация, в которой инициатором разлуки (хоть и недолгой) становится малыш, тоже очень полезна. Так малыш понимает, что когда Вы ненадолго выходите из комнаты, ничего страшного не происходит и Вы, опять же, всегда возвращаетесь.
Оставляйте ребенка с кем-то из домашних, постепенно увеличивая время, проведенное с ними без Вас. Также можно проигрывать с игрушками ситуации расставания.
Всегда сообщайте заранее о своих планах уйти и обязательно прощайтесь!
Никаких таинственных исчезновений! Устоявшийся годами бабушкин метод: «Иди тихонько, пока он не видит!», доставляет малышу большие страдания и значительно усложняет Ваши последующие расставания с крохой.
Если малыш вдруг обнаруживает, что мама исчезла, это стресс. Как бы ему не объясняли, что «мама скоро придет», эти слова ничуть не поддерживают его в тот момент… Ему горько, больно, а главное — страшно! И такой опыт учит малыша впредь быть более бдительным: «Мама может исчезнуть, поэтому нужно быть всегда рядом с ней!».
Придумайте ритуал ухода и возвращения домой.
Это может быть что угодно – фразы, действия и т.д. Главное, чтобы ребенок знал: сейчас мы прощаемся, это значит, что некоторое время мамы не будет, но потом она вернется, как это происходит всегда.
В первое время будьте готовы к испытаниям.
Это период, который переживают все дети, это важная стадия, она похожа на мост, по которому ребенок идет от зависимости и тесной связи к более зрелой и менее напряженной привязанности к родителям.
Не ругайте и не стыдите ребенка за то, что он будет расстраиваться, не отпускать Вас, капризничать. Это пройдет, дайте ему время, будьте бережны и осторожны.
Подготовьте близких, родных, знакомых к возможно «прохладному» отношению чада к ним. И пусть бабушки не хватаются за сердечные капли от того, что «внучок разлюбил бабулю», прохладные, а порой агрессивные реакции детишек в такие моменты вовсе не «про любовь», а про актуальное состояние страха потерять маму
По возможности не переживайте сами.
Ну или хотя бы открыто не демонстрируйте это ребенку, не драматизируйте. Однажды видела в детском саду душераздирающую картину: плачущая мама дрожащим голосом сообщала дочке, что переживать не стоит, все будет хорошо, она поиграет с детками, а вечером мама ее заберет…
Как думаете, что чувствовала в этот момент девочка? Конечно, она плакала еще больше и еще крепче держалась за маму. В тяжелые для ребенка моменты рядом всегда должен быть стабильный взрослый, на которого ребенок может опираться.
А если взрослый сам не в состоянии собраться, то у ребенка тревога будет зашкаливать в разы больше. Более того, все, что Вы чувствуете, чувствует и ребенок, поэтому если хотите, чтобы ребенок быстрее адаптировался к временным разлукам и переносил их спокойно – научитесь отпускать ребенка сами. Как показывает практика, очень часто сделать это не могут именно родители, а не дети…
Уходя уходите. Не травмируйте ребенка и себя, возвращаясь каждую минуту, этим вы сделаете только хуже, при чем всем – и Вам, и ребенку, и тому кто с ним остается.

Из декрета в декрет: Как подготовить ребенка к отсутствию мамы на время родов?

Ну а теперь несколько рекомендаций относительно длительного расставания:

Оставьте какой-то предмет (Ваш или связанный с Вами), который в момент вашего отсутствия будет напоминать ребенку о Вас. Помню, как мне согревал душу мамин халат, забытый на двери шкафчика.
При том, что мне было 10 лет и приезжать на лето к бабушке я любила, этот месяц каникул я бережно хранила мамин халат и прижималась к нему, когда становилось грустно или когда скучала.
Запишите послание/сказку/песенку на диктофон/телефон, чтобы в момент грусти малыш мог услышать мамин голос.
Ну и в заключение хочу рассказать о еще одном действенном методе. Многие мамы им успешно пользуются. Последний отзыв был от мамы двухлетней малышки, которая благодаря этому спокойно перенесла длительное отсутствие мамы в больнице.
Итак, мы будем составлять историю с картинками о мамином путешествии в… роддом! Как Вы понимаете тема и содержание истории будет зависеть от того, куда и как надолго отправляется мама или папа.

В этой работе два важных этапа:

Сюжет. Это последовательное описание того, что будет происходить с мамой, ребенком, семьей
Иллюстрации. Собственно, наглядное отображение этих этапов.

С маленькими детками Вы все это делаете сами, но рассказываете и проговариваете: сначала я поеду в роддом, чтобы доктора помогли появиться на свет братику, в это время ты будешь с папой и бабушкой, ты будешь ходить в садик, играть с игрушками, читать книжки, я с братиком буду лежать в роддоме, принимать витамины, а доктора будут взвешивать братика и следить, как он кушает и растет, после этого нас выпишут и вы с папой поедете нас встречать, потом мы приедем домой и будем радоваться тому, что мы опять вместе!

Получится такая своеобразная книжка, которая будет помогать малышу справляться с тревогой, ведь он сможет следить, на каком этапе он находится сейчас и сколько осталось до счастливой встречи! А главное — он точно будет знать, что встреча обязательно случится!

Дети постарше смогут нарисовать картинки сами и будет даже здорово, если они это сделают. Через прорисовывание всех этих ситуаций они смогут выразить чувства, которые связаны с появлением младшего в семье и Вашим отсутствием в связи с этим.

Если Вы не умеете рисовать, не расстраивайтесь; во-первых, Ваши художественные навыки здесь не играют никакой роли, ведь это нарисуете Вы своей рукой, для своего любимого крохи – это будет важно для него. А во-вторых, можно подключить фантазию и создавать картинки с помощью готовых изображений, журналов и т.д.

Основная задача этого метода – снизить уровень тревоги посредством пошагового проговаривания и визуализации того, что будет происходить с малышом в этот период.

Легких расставаний и радостных встреч вам с вашими малышами!

Уважаемые читатели! Как часто вы оставляете своего ребенка с кем то из родственников или друзей? С чем это связано? Ваш ребенок легко отпускает вас? Ждем ваших ответов в комментариях!

Организатор проекта:

Генеральный партнер проекта:

Счастье начинается с детства!

Партнеры проекта:

Опять двойка, или как пережить конец учебного года?

Обсуждаем на форуме:

Дневники пользователей

Понравилась статья? Поделись ей с друзьями в социальных сетях!

Какой воспитанный ребенок, или чем грозит послушание

«У вас такой послушный ребенок!» — при таких словах в свой адрес родителя переполняет чувство гордости.

Ещё бы! Ведь ребенок никогда не перечит старшим, не выражает отрицательных эмоций, не шалит. Одним словом – является образцом. Образцом хорошего воспитания. Но чем такое гиперсоциальное воспитание может обернуться для ребёнка? И хорошо ли на самом деле быть послушным?

Как они такими становятся?

Все родители хотят, чтобы их дети были счастливы. В надежде заложить крепкий фундамент будущего благополучия, они стремятся воспитать в своих чадах самые положительные качества.

Но, к сожалению, некоторые мамы и папы больше думают о себе и придерживаются гиперсоциального воспитания детей ради одобрения окружающих. И чтобы соответствовать статусу хороших и правильных родителей, они в образовательных целях нередко перегибают палку.

Очень часто родители слишком послушных детей предъявляют к ним высокие и категоричные требования. При этом подавляют в мальчиках и девочках волю и проявление любых негативных эмоций.

И что трагично – достигается это путём манипулирования и спекулирования чувством любви. Кроме того, всячески демонстрируется полная власть над ребёнком и незыблемый авторитет, а в карательных мерах в качестве пресловутого кнута применяются бессмысленные ограничения и неадекватные возрасту или ситуации наказания.

Результатом такого «хорошего» воспитания становится эмоциональная беспомощность детей, их психическая слабость.

Мальчики и девочки, боясь показаться «плохими», стремясь угодить взрослым, быстро понимают: чтобы стать любимым и заслужить внимание мамы и папы, надо быть послушным. Дети запрещают себе проявлять негативные эмоции, заглушают в себе собственные желания и безоговорочно подчиняются воле родителей.

Во что же выливается такое поведение? Ведь негатив бесследно не исчезает, он всегда рано или поздно находит себе выход. Дети, не проявляющие отрицательных эмоций, накапливают их и в итоге оборачивают против себя.

Мальчики и девочки начинают чувствовать себя плохими, у них страдает самооценка, появляется постоянное чувство вины. Более того, дети начинают часто болеть, и у них ослабляется иммунитет.

А что будет дальше?

Детей, лишённых права выбора, возможности проявлять свои эмоции и иметь собственные желания, ждёт не слишком счастливое будущее.

Такие мальчики и девочки, став взрослыми, вряд ли достигнут успеха. Ведь они боятся совершить ошибку и проявить инициативу, не могут высказать своё мнение и зачастую вообще не имеют его. Они становятся неспособными добиться своей цели, вынести жизненные невзгоды и быстро адаптироваться к ситуациям.

«Правильных» взрослых ожидают проблемы во взаимоотношениях с окружающими, в налаживании контакта с ними, в завязывании дружбы. Такие люди, скорее всего, будут несчастны в личной жизни: они выберут себе в спутники тирана, который заменит им жёсткого родителя.

Также они могут стать объектами манипуляций и обрести разного вида зависимости (секты, алкоголь, наркотики). Но это ещё не всё. Британский психиатр Р. Лэнг своими исследованиями доказал: безоговорочное послушание в детстве – часто первый шаг к шизофрении.

«У вас такой послушный ребёнок!» Услышав в свой адрес такие слова, всегда ли стоит гордиться?..

Олеся Смирнова

Уважаемые читатели! А что думаете вы? Должен ли ребенок быть послушным? Ждем ваших ответов в комментариях!

Читайте также:

Как правильно воспитывать мальчика?

Сколько игрушек нужно ребенку?

Обсуждаем на форуме:

Воспитание без наказаний

Дети и взрослые застолья: каждому свой бокал

Пить или не пить при детях – вопрос спорный и вызывающий противоречивые мнения. На мой взгляд, полностью оградить ребенка от этого невозможно, ведь даже если в семье никто не употребляет алкоголь никогда, все равно эта семья ходит в гости, посещает какие-либо мероприятия, смотрит фильмы, рекламу и т.д.

kpoxa.info

Конечно, видеть родителей в «бессознательном» состоянии — не самое лучшее зрелище для ребенка, но прятаться — тоже не самый подходящий вариант. Если взрослые будут скрываться, делать вид, что они не употребляют алкоголь, для детей это будет неприятным опытом.

Они чувствуют лицемерие гораздо сильнее, чем взрослые, и тогда они тоже начнут лицемерить и обманывать.

Родителям необходимо сообщить детям простую истину: «Алкоголь – это вредный напиток, который пьют взрослые». Есть напитки для детей, есть напитки для взрослых. В алкоголе содержатся токсические вещества, они опасны и для взрослых тоже, поэтому детям даже не стоит пробовать его.

Если ребенок спрашивает, почему Вы пьете, например, вино, а ему нельзя, объясните: от спиртных напитков может сильно болеть живот, может кружиться голова и тошнить. Поэтому эти напитки могут пить только взрослые люди.

lady.tsn.ua

Совместная компания

Если речь идет о масштабных взрослых праздниках, например, о новогоднем застолье – не запрещайте ребенку участвовать в этом. Если ребенок проявляет интерес и желание быть со взрослыми, организуйте это пребывание.

Если запретить и сказать «иди в свою комнату, тут тебе не место», можно спровоцировать нездоровый интерес ребенка к таким мероприятиям. Ведь запретный плод всегда очень сладок и все жесткие ограничения еще больше заострят внимание ребенка на процессе употребления алкоголя.

Дети, получившие такой же бокал, как и у взрослых, но с безалкогольным напитком, чаще всего не станут возмущаться, почему у них в бокале другое содержимое. А если и станут, то еще раз объясните им, почему это «взрослый» напиток.

Предвосхищая возмущения многих родителей, скажу следующее: конечно, лучше, если ребенок совсем не видит и не участвует в таких взрослых посиделках. Но это справедливо лишь для тех, кто вовсе не пьет никаких алкогольных напитков.

Если же вы позволяете себе это делать тайком, а ребенку рассказываете, как это плохо и ужасно, то вреда от такого подхода будет гораздо больше.

В этом вопросе, как и в любом другом, важна золотая середина. Алкоголь есть и будет всегда, люди его употребляют, это факт – кто-то больше, кто-то меньше. И рано или поздно интерес к этому у ребенка появится.

Вспомните себя, у вас тоже был интерес, и ваша нынешняя зрелая позиция наверняка сформировалась на основе определенного прошлого опыта. Это как с курением: даже если в вашем близком окружении никто не курит и никогда не курил – рано или поздно ребенок узнает о существовании сигарет и будет правильно, если он узнает это от вас.

Еще один важный момент. Если вы придерживаетесь абсолютно здорового образа жизни и пытаетесь вовлечь в него ребенка, делайте это мягко. Не противопоставляйте себя и свой образ жизни образу жизни других людей, не унижайте и не обесценивайте их.

Ребенку достаточно вашего примера и честного рассказа о возможных последствиях другого выбора. Только не приукрашивайте эти рассказы, пусть они не выглядят устрашающими. Если говорить ребенку о том, что от алкоголя или сигарет умирают, то рано или поздно ребенок вырастет и узнает правду.

И, помимо разочарования и потери доверия, вы можете столкнуться с тем, что ребенок уйдет в другую крайность – все курят и не умирают, значит, это вообще не опасно.

Подражание взрослым – важный этап развития ребенка. Благодаря этому дети примеряют на себя различные социальные роли, пытаются найти себя, идентифицируясь с различными качествами личности, характера, поведения.

В этом нет ничего плохого; проигрывая взрослые застолья, детям важен сам процесс, а не употребление алкоголя как таковое.

malahov-plus.com

Как формировать адекватное отношение к алкоголю

Для формирования зрелой позиции ребенку нужно рассказать о влиянии алкоголя на организм и психику человека, а также почему некоторые люди злоупотребляют этим. Например: «Да, алкоголь позволяет расслабиться и как бы забыть о проблемах, но это лишь иллюзия. Когда опьянение проходит, становится еще хуже».

И попутно ответьте себе на вопрос – умеет ли ваш ребенок расслабляться? Знает ли он о способах снятия напряжения? Есть ли у него такая возможность? Часто алкоголь, наркотики проникают в жизнь очень приличных детей из приличных семей, почему?

Ну, например, ребенка воспитывали в излишней строгости и запретах, не давали свободы. Взрослея и получая свободу, ребенок, так сказать, начинает «отрываться по полной».

Или другая история. Ребенок излишне перегружен – учеба в школе, музыкальной школе, спортивная секция и 3 репетитора. Времени расслабляться и снимать напряжение нет, тогда алкоголь или наркотики становятся единственным способом расслабиться и снять напряжение достаточно быстро.

Не секрет, что подростковый возраст — самый критический. Поэтому для того, чтобы уберечь ребенка от нежелательных действий в отношении алкоголя и пр., разговоров на эту тему недостаточно.

Подумайте, умеет ли ваш ребенок говорить «нет»? Может ли он отстаивать свое мнение, даже если оно идет вразрез с мнением окружающих? Подросткам важно быть принятыми в их среде и часто, не имея достаточного количества ресурсов, они делают это самым доступным способом – делая то, что делают все остальные.

Поэтому ваша задача — научить ребенка говорить «нет». Но, обучая этому, будьте готовы услышать это слово и в свой адрес.

Учите ребенка добиваться своих целей, отстаивать свое мнение, говорить «нет». Так ему будет проще завоевывать авторитет, не прибегая к «крайностям».

Рассказывайте правду

Если вам кажется, что ваш ребенок заинтересовался спиртным, расскажите ему обо всем, не дожидаясь, пока сомнительная информация попадет к нему от друзей или из интернета. Вам придется, конечно, самим изучить все тщательным образом – как алкоголь действует на детский организм, какие вызывает последствия.

Только не читайте длинных и скучных нотаций, расскажите об опьянении, похмелье доступно, просто и с юмором. Развейте «алкогольные» мифы и вкратце обрисуйте перспективы человека, злоупотребляющего спиртным. Также учите своего подростка перепроверять любую поступающую к нему информацию, это убережет его от многих неприятностей.

Приятных вам праздников!

Уважаемые читатели! Как вы объясняете ребенку, что алкоголь — это плохо? Вы пьете спиртное в присутствии детей? Правильно ли, давать малышу попробовать алкоголь из бокала родителя? Ждем ваши комментарии!

Ребенок BY благодарит своих читателей за то, что вы были с нами весь этот год и надеется встретить вас и в Новом году. Мы будем рады узнать ваши предпочтения по темам будущих статей, свои пожелания вы можете написать на адрес grin@rebenok.by или в комментариях.

Дети и деньги: непростые отношения

Личные расходы детей растут пропорционально возрасту. Часто слышатся жалобы старшего поколения: дети не умеют сопоставлять свои возможности и траты.

Состоятельные родители порой готовы удовлетворять любой каприз детей. Но не знающий ни в чем отказа ребенок может вырасти в безответственного транжиру. Поэтому не стоит пускать на самотек такое важное дело, как навык управления личными деньгами.

lady.gazeta.kz

Отношение ребёнка к деньгам складывается с самого раннего детства, когда мама, делая любимому чаду очередную покупку или же, наоборот, отказывая в ней, пытается доступным для малыша языком объяснить ценность той или иной вещи, соотношение возможностей семейного бюджета и его детских желаний.

У всех это получается по-разному. Каждый по-своему решает проблему семейных покупок и распределения денег. Но то, что уже в 5-6 лет ребёнок должен иметь хотя бы поверхностное представление о том, откуда берутся деньги, и о том, что нельзя купить всё, — это неоспоримый факт.

Поэтому уже в дошкольном возрасте важно дать понять ребёнку, что бюджет семьи не безграничен и не всегда его желания могут быть удовлетворены. Тратить деньги разумно не менее тяжело, чем их зарабатывать, и этот первый урок семейной экономики ребёнок должен усвоить как можно раньше.

По мере взросления ребёнка растут и его запросы

Подростку хочется иметь не только сладости и игрушки, но и модные диски, журналы. А главное — он хочет сам планировать и осуществлять свои покупки. Он считает унизительным постоянно клянчить нужные суммы у взрослых и хочет иметь свои карманные деньги.

Между тем выяснено, что большинство 12-15-летних подростков не имеют ни малейшего понятия о заработках своих родителей, а, следовательно, о семейных доходах и соотношении их с расходами.

Отсюда — правило: дети должны чётко представлять себе исходные возможности своей семьи. Очень важно изначально объяснить ребёнку, что эти самые возможности у всех разные и, соответственно, разными могут быть и суммы, выделяемые ему на карманные нужды.

Главное — помнить, что культура обращения с деньгами закладывается с детства собственным родительским примером.

www.7ya.ru

Начиная с 10-11-летнего возраста карманные деньги стоит сделать обязательной статьёй семейных расходов. Личные деньги — это своего рода ритуал, который позволяет ребёнку войти во взрослый серьёзный мир.

Подросток начинает чувствовать, что лично несёт ответственность за потраченные им деньги. А это не только воспитывает в нём навык самостоятельности, но и укрепляет уверенность в себе. Толькони в коем случае не стоит делать из карманных денегнаграду за хорошие отметки,послушание или помощь в домашних делах.

В подростковом коллективе деньги становятся сегодня, увы, не последней возможностью завоевать признание и авторитет. В таком возрасте очень важно объяснить ребёнку, что разумному обращению с деньгами тоже нужно учиться, чтобы не тратить их на что попало.

Пусть ребёнок распоряжается выделенной ему суммой самостоятельно, по своему усмотрению. Вы можете лишь дать совет, но жёсткий контроль за его личными расходами желательно исключить, потому что требование постоянного отчета: «Где деньги?» — может уничтожить весь смысл обладания собственными карманными деньгами.

А ведь они дают подростку не только чувство свободы, но и представление о ценах и стоимости. Он узнает «что почём», и после первых же трат сможет вскоре сам анализировать разумность своих расходов.

semya.tv

Чтобы вырастить человека, разумно относящегося к деньгам и умеющего ценить их, родителем следует соблюдать ряд правил:

Ребёнок вправе иметь небольшую сумму денег, которую он может потратить по своему усмотрению.
Выдавать карманные деньги лучше регулярно, раз в неделю или два раза в месяц. Если у ребёнка остались деньги с предыдущего раза, не стоит урезать очередную норму. Ему экономить — ему и тратить.
Не стоит осуществлять слишком жёсткий контроль за расходами ребёнка. На недоверии не построишь добрых отношений с подростком.
Если он требует денег больше, чем вы можете ему дать, надо разъяснить ваши семейные доходы и обосновать свой отказ.
Сумма, выдаваемая вами, должна быть фиксированной, вне зависимости от успехов и поведения ребёнка.
Поощряйте попытки ребёнка заработать деньги самостоятельно. Главное для родителей — быть в курсе того, где и как это происходит, и следить за тем, чтобы рабочий день не превышал допустимых пределов.

Вырастить человека, который умеет не только зарабатывать деньги, но и грамотно ими распоряжаться, не так просто. Поэтому карманные деньги и становятся первой проверкой детской самостоятельности и нашей взрослой мудрости.

Ребенок должен понимать: деньги — это труд родителей и к ним следует уважительно относиться. Доверительные отношения между детьми и родителями в денежных вопросах важны.

Они помогают воспитывать в подрастающем поколении самостоятельность в финансовых решениях. Ребенок должен привыкать к мысли, что деньги — это важный аспект нашей жизни, и ими надо разумно распоряжаться.

Оксана Бланк, психолог,
ведущая Клуба для родителей
в Центре успешных отношений (psycenter.by)

Уважаемые читатели! Вы даете своим детям деньги на карманные расходы? Умеют ли ваши дети распоряжаться деньгами? Ждем ваши комментарии!

10 фраз, которые нельзя говорить ребенку

Как только Типичный Взрослый видит подходящего ребенка, он тут же начинает его учить уму-разуму, давать советы – одним словом, воспитывать. Благо, универсальный «набор универсальный фраз воспитательных» у каждого из нас наготове.

Видишь, у тебя ничего не получается — дай я сделаю…

Малыш копошится со шнурками или пытается застегнуть пуговицу, а уже пора выходить. Конечно, проще сделать все за него, не обращая внимания на гневное детское «я сам». Тем более, что вскоре порывы самостоятельности иссякнут — зачем стараться, когда мама все равно отругает?

Позже мама все равно отругает — уже за несамостоятельность и бездеятельность. И по привычке — сделает сама (решит задачку, поговорит с учителем, выберет ВУЗ).

«Дай лучше я, у тебя не получится, ты не умеешь, не знаешь, не понимаешь» — психологи считают, что все эти фразы заранее программируют ребенка на неудачу, вселяют в него неуверенность. Он чувствует себя глупым, неловким, неудачливым, и поэтому старается как можно реже проявлять инициативу, как дома, так и в школе, и в кругу друзей.

Возьми, только успокойся…

Конечно, стоически выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну можно, ну ка-апельку» под силу немногим родителям, и в чем-то их можно понять. Но сменив строгое «нет» на замученное «да» папа с мамой, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамин отказ не стоит воспринимать всерьез.

Еще раз такое увижу — ты у меня получишь …

Как правило, дальше угроз дело не доходит, и все обещания сходить в школу, лишить мультфильмов и не отпустить гулять так и остаются словами. А значит, очень скоро они перестают действовать.

Если же на сто первый «последний» раз доведенный до белого каления родитель осуществляет наказание, оно вызывает лишь обиду и недоумение. Без всякого, надо сказать, педагогического эффекта. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае, а не внезапные эмоциональные порывы приводят его в замешательство.

10 фраз, которые нельзя говорить ребенку

Быстро перестань! Немедленно помолчи, сейчас же успокойся, живо, скорее, кому сказали…

С кем еще, кроме ребенка, можно так разговаривать? Муж, начальник, подруга, соседка — любой был бы как минимум оскорблен подобным обращением и потребовал извинений. Ребенок, кстати, тоже обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным.

И вместо того, чтобы «перестать» и «успокоиться» начинает протестовать. Малыши плачут и капризничают, подростки бросают «отстань» и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, а должного воздействия — ноль.

Ты должен понимать, что …

И далее по списку: природу надо беречь, старших — уважать, школу не прогуливать, родителям — помогать, шапку — надевать… Голос как можно более занудный, интонации — менторские. Какой будет реакция?

Правильно, тоска в глазах и желание оказаться от родителей как можно дальше. У многих детей возникает защитная реакция, так называемый смысловой барьер — ребенок просто «перестает» воспринимать нравоучения и действительно «не понимает» что ему говорят, переключаясь на что-то другое.

Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Он озабочен, в первую очередь, своей проблемой, и плохо воспринимает даже самые здравые и правильные рассуждения или доводы родителей.

В этом случае необходимо дать ему успокоиться, позволить выговориться или напротив, побыть одному, и только потом, в спокойной обстановке, обсудить его поведение.

Мальчики (девочки) так себя не ведут!

Девочка должна быть аккуратной и не лазать по деревьям, мальчик — не плакать и любить спорт. А иначе — будут звать рохлей и нюней или замуж не возьмут! Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы.

И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.

Другой вариант — полное, нарочитое отрицание этих стереотипов. Следствием розовых платьиц, куколок и бантиков, слишком усердно навязываемых мамой, могут стать джинсы, короткая стрижка и презрение к «бабским глупостям».

10 фраз, которые нельзя говорить ребенку

Не расстраивайся из-за ерунды…

Возможно, это действительно ерунда — подумаешь, машинку не дали, подружки футболку назвали дурацкой или домик из кубиков рассыпался. Но вспомните себя в таком возрасте — разве это не было серьезной и важной проблемой?

А если родители этого не понимают, то в следующий раз им и рассказывать незачем. Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, взрослые рискуют потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах.

Побереги мое здоровье…

А разве здоровую и полную сил маму можно доводить до слез? Или хамить цветущей и полной сил бабушке? Сердце «колет», давление поднялось, мигрень — рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие близких ребенок по привычке может не обратить внимания.

Нет, это мы не купим — денег нет (дорого)…

Фраза подразумевает: были бы деньги, обязательно купили бы. Конечно, сказать это проще, чем объяснять, почему не стоит покупать все подряд, как надо относиться к деньгам и строить семейный бюджет, но вряд ли правильнее. Чадо поймет лишь одно — у папы с мамой мало денег, и именно из-за этого ему не покупают коробку шоколада и очередного монстра.

У всех дети как дети, а ты…

Все не как у людей, горе луковое, наказание, неряха, растяпа — подобные ярлыки понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать. «У меня все не как у людей», «с моим-то ужасным характером» — отзывается эхом несправедливая критика годы спустя.

Другая типичная реакция — ответное нападение. Ребенок копирует поведение родителей, начиная критиковать их самих: «Вы неудачники, ничего не понимаете, ваши взгляды устарели».

Автор: Маша Петрова

Уважаемые читатели! Как часто вы говорите подобные слова своему ребенку? Как реагирует ваш малыш? Ждем ваши комментарии!

Правильный ответ на «деликатный» вопрос, или Мама, а откуда я взялся?

Не успел ребенок родиться, а многие мамы и папы уже думают о том, каким образом они будут отвечать своему малышу на страшный вопрос: «Мама, а откуда я взялся?», когда наступит для этого время. И, конечно, задаются вопросом, когда же оно наступает, это время «взрослых» разговоров?

Это очень хорошо, что вопрос сексуального воспитания заботит родителей чуть не с самого рождения. Плохо только то, что эта тема так страшит большинство взрослых – наверное, сказывается стеснение и недосказанность в своем детстве.

Как бы то ни было для начала стоит усвоить, как не стоит беседовать на тему секса.

Четыре НЕ

Не говорите ребенку, даже самому маленькому, что его нашли в капусте, принес аист или купили в магазине. Уважайте себя и своего малыша. Не навязывайте ему заведомую ложь, ведь она может обернуться в будущем неприятными последствиями: от шока, полученного, когда он, наконец, узнает правду, до высмеивания более осведомленными сверстниками.

Не отмахивайтесь от задаваемых «неудобных» вопросов, отправляя в далекое будущее или к другим родственникам. Фразу: «Вот вырастешь, тогда узнаешь» лучше сразу вычеркнуть из своего лексикона.

Не начинайте мяться и смущаться, ведь ребенок же не просит вас рассказать, как именно вы занимались сексом для его зачатия. Таким поведением вы можете оказать любимому чаду медвежью услугу: не исключено, что он с малолетства будет думать, что вопросы рождения детей – это что-то ужасно постыдное, а отсюда недалеко до комплексов уже во взрослой жизни, с которыми приходиться бороться долго и зачастую безуспешно.

Впрочем, и сажать ребенка напротив себя со словами: «А теперь я хочу рассказать тебе о сексе» тоже не стоит.

Первые шаги

Начните лучше с себя. Определитесь для начала, что в вопросах секса нет ничего постыдного. Поверьте, все поколения до вас занимались им, и все, которым суждено появиться на свет, тоже будут заниматься. Помните, что сексуальное воспитание начинается не в пять, десять или пятнадцать лет, а с момента рождения ребенка. Вот ваш любимый малыш, едва научившийся улыбаться, видит, как его мама и папа обнимают друг друга, целуют – это и есть начало сексуального воспитания. Поэтому ни в коем случае не скрывайте ваших теплых отношения, пусть дети видят, что мама и папа любят друг друга. Конечно, все это не значит, что ребенок должен присутствовать при занятиях любовью. Но теплая атмосфера в доме должна быть обязательно – так с рождения закладывается правильное представление о любви и взаимодействии полов в семье.

Итак, с генеральной линией – своим поведением — разобрались. Можно приступить непосредственно к разговорам. Как именно вы поведаете ребенку об этой привлекательной и тайной стороне жизни, будет зависеть от его возраста.

От рождения до трех лет

В этом возрасте малышу достаточно видеть и знать, что на свете существуют девочки и мальчики, дяди и тети. Гуляете на детской площадке? Называйте детей не «лялями» без разбору, а мальчиками и девочками. Так и словарный запас увеличится, и начнут откладываться в голове различия между полами. Кормите ребенка грудью или завершаете грудное вскармливание? Можете обратить внимание на то, что у мамы и папы грудь совершенно разная. Забежал ребенок в туалет или ванную, когда там папа или мама? Можно между делом сказать, что у дяди и тети тело различается. Не настаивая, не углубляясь в ненужные подробности. Лучше всего, если у вас по дому бегают несколько разнополых малышей – они все так любят хоть немного побыть голенькими, что неизбежно видят различия в строении тела у мальчиков и девочек.

3-4 года

В этом возрасте ребенок обязательно спросит, откуда же он появился на свет. Не спешите листать энциклопедии в поисках ответа! Как правило, в этом возрасте достаточно рассказа о том, что малыш зародился в животике, маленьким как семечко, рос там несколько месяцев, а когда созрел, вылез наружу. Если поинтересуется, каким образом это произошло – можно рассказать, что у взрослых тетей есть специальное отверстие для выхода деток. Некоторые мамы любят рассказывать о том, что маме разрезают живот и достают ребеночка. Но, наверное, этого делать все-таки не стоит, ведь малыши в возрасте трех-четырех лет испугаться таких хирургических подробностей. Как правило, дальнейшие разговоры уже будут вестись по инициативе взрослых. Хотите углубиться в анатомические подробности – пожалуйста, это вполне можно сделать доступными словами. Не хотите? Тогда, конечно, не стоит. А вот о том, что дети рождаются только у женщин, пожалуй, упомянуть надо. И, конечно, не забывайте уточнять, что дети появляются на свет от крепкой любви мамы и папы!

Вам и вашему чаду очень повезет, если в это время в ближайшем окружении будет беременная женщина – тогда все рассказы и разговоры будут наглядными и увлекательными.

5-7 лет

В этом возрасте дети уже видят и знают достаточно много. На помощь приходят компьютер, телевизор, сверстники. Поэтому наступает время покупки специальных детских пособий и совместного их чтения. Сейчас очень важно правильно себя вести (надеемся, за предыдущие годы вы научились не стесняться всего, что связано с происхождением человека), не смущаться и не думать, что вы рассказываете что-то постыдное. Лучше и самим заинтересоваться, и заново узнать, как же происходит оплодотворение яйцеклетки, созревание эмбриона и, наконец, рождение человека. Если по каким-то причинам вы задержались с объяснением, чем отличается мужской пол от женского – сейчас это сделать просто необходимо. Очень удобно это совместить с обучение правилам личной гигиены – ведь именно из-за половых различий они разнятся у мальчиков и девочек.

И, наконец, в возрасте 5-7 лет обязательно нужно донести до ребенка информацию о том, что нельзя разрешать трогать чужим людям свои половые органы, что о любых попытках такого рода нужно обязательно и немедленно сообщать родителям!

7-10 лет

Наступает время начала полового созревания. Можно сказать, что вы начинаете пожинать плоды вашей откровенности и открытости с детьми. Ведь если дети вам доверяют – они будут задавать вам вопросы, связанные с менструациями у девочек, поллюциями у мальчиков. Если же нет – тяжело может быть и вам, и вашим детям. В любом случае вы просто обязаны обсудить эти вопросы, объяснить, что в приметах взросления нет ничего страшного, постыдного и опасного. Скорее это предмет гордости, ведь мальчик становится мужчиной, а девочка – женщиной.

11-16 лет

В этом возрасте вполне возможно начало половых отношений, поэтому изо всех сил постарайтесь сохранить те доверительные отношения, которые, надеемся, у вас наладились в предыдущие годы. Вам нужно, с одной стороны, объяснить вашему, уже взрослому ребенку, что ранний секс — это не норма, что спешить не стоит. Но, с другой стороны, сын или дочь должны знать, что в любом случае могут рассчитывать на поддержку родителей.

Вы должны приложить все усилия, чтобы привить своим детям чувство ответственности. Расскажите о нежелательной беременности и ее последствиях, о возможности заразиться ВИЧ или венерическими заболеваниями. Конечно, сложно переступить через себя, но пусть уж лучше папа купит сыну пачку презервативов и обучит правилам безопасного секса, чем потом вы, родители, будете расхлебывать последствия безответственного поведения. Девочка же должна знать, что она не должна вступать в половую связь, пока не готова к этому, даже если ее любимый мальчик будет настаивать на этом.

Для таких разговоров нужно выбирать правильный момент. Лучше всего это сделать тогда, когда вся семья находится вместе, и все в хорошем настроении. И постарайтесь изо всех сил, чтобы такие разговоры не выглядели занудными нравоучениями.

Конечно, эти этапы описаны лишь примерно, ведь каждый ребенок развивается по-своему, в каждой семье существуют свои традиции и правила поведения.

Вспомните, как с вами разговаривали родители на эти деликатные темы в детстве. Если вас все удовлетворяет – вполне можете повторить их опыт. Ну а если вы считаете, что с вами говорили мало, недостаточно искренне и несвоевременно – что же, наступило ваше время сделать это лучше, с учетом уже известных вам ошибок.

Будьте искренни и терпеливы, любите своего супруг или супругу, доверяйте вашим детям и постарайтесь заслужить их доверие. И тогда все «неудобные» вопросы сами собой перестанут быть таковыми.

Екатерина Таразевич

Читайте также:

Детские страхи

Обсуждаем на форуме:

Детям о сексе. Пора?

Mamochki.by

беременность, роды, развитие ребенка

Архив рубрики: Психология и воспитание

Ребенок с моторчиком: Как увести ребенка с улицы без истерики?

Топ лучших зимних игр для дома и улицы

Мультнастроение. Часть 2

Колонка редактора: А ваши дети умеют просить прощения?

Из декрета в декрет: Как подготовить ребенка к отсутствию мамы на время родов?

Какой воспитанный ребенок, или чем грозит послушание

Дети и взрослые застолья: каждому свой бокал

Совместная компания

Как формировать адекватное отношение к алкоголю

Рассказывайте правду

Дети и деньги: непростые отношения

По мере взросления ребёнка растут и его запросы

10 фраз, которые нельзя говорить ребенку

Правильный ответ на «деликатный» вопрос, или Мама, а откуда я взялся?