Архив рубрики: Психология и воспитание

Как выбрать няню — советы для родителей

как выбрать няню

И хорошо, если в них угадывается до боли знакомый образ Фрекен Бок. Впрочем, у вредной дамочки тоже были свои положительные качества. Опытным путем удалось выяснить, что в природе существует семь основных типов нянь, каждому изкоторых присущи особые приметы.

 

Каждая мама имеет свое представление, что же такое хорошая няня, но идеальный образ строится из одних и тех же черт: женщина средних лет, с высшим образованием и медицинскими навыками, неболтливая, аккуратная, старательная, веселая, имеющая своих (взрослых) детей, приятной внешности, независимая, умная, с педагогическими способностями… Примерно так же юные девицы составляют портрет идеального мужа, вылепливая его из взаимозаключающих качеств. Дамы взрослые и опытные прекрасно понимают, что такой вариант недостижим. Тем не менее к идеалу надо стремиться и помнить, что в каждой из семерых нянек, о которых пойдет речь, есть какие-то из этих качеств.

Бабушка – старушка. Она уже на пенсии, но чересчур активна для того, чтобы праздно сидеть с другими бабушками – еще чего! Бабушка – старушка не собиралась становиться няней – это вам однажды понравилось, как она разговаривала на улице с малышами, и вы решили присмотреться к ней повнимательнее. Бабушка – старушка никогда не станет требовать огромной платы за свои услуги, всегда с удовольствием взвалит на себя дополнительный груз, связанный с приготовлением пищи и даже уборкой вашей квартиры, и однажды вы поймете, что она незаменима.


Окружающие между вами тем не устанут удивляться тому, как это вы не боитесь оставлять малыша с таким, мягко говоря, немолодым человеком! А вы усмехаетесь: опыт и закалка таких бабулек дорогого стоят – теперь таких людей, как ваша няня, просто не бывает.


Достоинства: опыт, терпение, отсутствие ярко выраженных денежных интересов, ласковое отношение к малышу.


Недостатки: уход и воспитание по старинке, небрежение новыми медицинскими и педагогическими веяниями, неизбежное брюзжание и медлительность, присущие возрасту. Кроме того, бабушка – старушка будет воспитывать не только вашего малыша, но и вас с мужем в придачу.


Степень надежности: выше, чем кажется. Не зря няньками детей испокон веку были старые женщины – другим их просто не доверяли.

как выбрать няню

 

Мэри Поппинс. Если можно представить себе полную противоположность бабушке – старушке, то это именно она. Мэри Поппинс – няня – мечта, по сравнению с которой все мамочки превращаются в замученных мисс Бэнкс из Вишневого переулка. Мэри Поппинс знает и умеет все, и делает это все просто безупречно. Дети ее любят, но немного побаиваются – она никогда не балует их, полагая основой грамотного воспитания разумную строгость (даже если воспитаннику сравнялось три недели). Она не приласкает ребенка лишний раз, не пойдет на поводу его капризов, так что вы обязательно получите идеально воспитанного ребенка. Вот только… Пусть лучше Мэри Поппинс придет в ваш дом чуть позже – совсем маленькому любовь и тепло нужны не меньше соблюдения режима.

Достоинства: преобладают. Придраться не к чему, что несколько раздражает.

Недостатки: излишек достоинств и чрезмерная строгость.

Степень надежности : заоблачно высокая.

 

Женщина в белом. Многие молодые мамы, хлебнув лиха в роддоме, мечтают о няне с медицинским образованием. К сожалению, мало кто из нас может похвастаться идеально здоровым ребенком, поэтому на душе, конечно, будет спокойнее, когда рядом с малышом находится знающий человек.


Врачи в нянек, как правило, не переквалифицируются, зато медсестры с удовольствием берут дополнительную работу, по привычке именуя ее «дежурством». В принципе, няня в белом халате – это вполне достойный вариант, но только если речь идет о ребенке первых месяцев жизни, когда ему требуется уход в большей степени, нежели воспитание. Медсестры – профессия диктует! – обычно очень аккуратны, не пропускают прием лекарств, могут оказывать дополнительные услуги: делать малышу массаж, инъекции и т.п. Тем не менее пойти на постоянную работу няней мало кто из них соглашается – многим нравится больничная атмосфера. В общем няня – медик – идеальный вариант на первое время, причем многие из них охотно берут ночные смены: им не привыкать, а вы получите отдых и нормальный сон!

Достоинства: профессиональный уход за ребенком, медицинский пригляд.

Недостатки: через год придется искать другую няню.

Степень надежности: достаточно высокая.

 

как выбрать няню

Унесенная ветром. Она меньше всего на свете мечтала о том, чтобы стать няней. И никогда бы ею не стала, если бы не чрезвычайные обстоятельства, как правило материального толка. Малооплачиваемая или вовсе не существующая работа, долги, нужда – вот, что заставило ее подвизаться на этом поприще. Как правило, такие няни приходят на работу по чьей-то рекомендации. Иногда мамочки сами высматривают их среди знакомых, соседей. Аргументами «за» в этих случаях становятся добрый нрав, аккуратность, наличие своих детей. Но не стоит забывать о том, что эта няня вряд ли станет искренне любить вашего ребенка, потому, что стала няней не по призванию, а по нужде. Ее принесло случайным ветром к вашему домашнему очагу, и вы не сможете быть застрахованы от всяческих случайностей: эта няня не сможет принимать самостоятельных решений (например, малышу стало плохо в ваше отсутствие, а она, вместо того, чтобы немедленно вызвать врача, дождется возвращения мамы с работы), будет откровенно тяготиться своими обязанностями и даже проговариваться вам, что она, дескать, занимается не своим делом и вообще рождена для иной судьбы. Бывает и другой поворот: няня искренне привязывается к ребенку, но, не умея воспитывать чужого малыша, начинает позволять ему все подряд, после чего вы с ужасом смотрите на избалованного барчука, не сразу понимая, что это ваш ребенок. Все-таки не стоит доверять судьбу ребенка случайному человеку.


Достоинства: услуги этой няни могут обойтись дешевле, чем других. Впрочем, это очень сомнительный плюс.


Недостатки: непрофессионализм, нежелание работать, неумение найти золотую середину в воспитании ребенка.


Степень надежности: ниже нормы.

 

Студентка. Еще один весьма сомнительный вариант. Бывают, конечно, уникальные девушки, которым удается совмещать работу с сессией и первой любовью, но это все же большая редкость. Обычно студентка берется за работу няней, рассматривая ее исключительно в качестве приработка. Вы получите няню, ограниченную временем и увлеченную собственными интересами. Кроме того, в один прекрасный день вы сможете увидеть у себя дома еще и симпатичного молодого человека, который немного смутиться при вашем появлении. Вряд ли это кому-то понравится, потому что ребенку при таком раскладе уделяется крайне мало времени. Да и вообще молодым девушкам несвойственна серьезность – никто их за это не осуждает, просто няня должна относиться к своим обязанностям очень ответственно и ни в коем случае не пренебрегать ими.

Достоинства: недорогая плата за услуги.

Недостатки: неудобный график, отношение к работе как к временному приработку.

Степень надежности: крайне низкая.

 

Профи. Она относится к вашему ребенку, будто к своему собственному, но не навязывает вам свой метод – просто искренне переживает за малыша, прислушивается к нему, чувствует его проблемы и потребности. Она всегда будет стоять на страже интересов малыша, при этом отлично понимая, что это прежде всего ваш ребенок. Профи умеет все : от примитивного пеленания до обучения полугодовалых детей чтению.

 

Достоинства: надежность, внимательность, мастер на все руки.

Недостатки: практически отсутствуют.

Степень надежности: высокая. С ней можно оставить ребенка пусть даже на неделю и не волноваться.

 

Если ваша няня любит малыша, переживает его болезни как собственные, но при этом не растворяется в вашей семье, вам повезло. Берегите такую няню, не придирайтесь к ней по пустякам и помните – она максимально приближена к идеалу.

Читайте также:

Мамы разные важны: стили воспитания

Сложный выбор: работа или материнство?

Обсуждаем на форуме:

Обучение, развитие детей

Домашний персонал

Семейный навигатор:

Агентства по подбору домашнего персонала

Колонка редактора: «Мама, ты дура!»

Колонка редактора: «Мама, ты дура!»
 

«Мама, ты дура!» — отлично, дожили! Услышать такое от дочки, да еще при свидетелях!

Первая реакция – шок и стыд (при свидетелях же). Потом обида. Моя любимая красавица-дочка громогласно такое заявляет! И за что?

А за что, кстати? Разве вспомнить теперь? Что-то не дала, куда-то не пустила, может, пошутила неудачно? В памяти только эта фраза и немая пауза, как в кино. Все смотрят на тебя, ждут реакции, а ты…

Нет, психологов мы, конечно, читали. Знаем, что нужно сказать и сделать. И если бы не жаждущие справедливой расплаты родственники, эмоций было бы меньше, а толку больше.

Сказала бы, наверное, просто: «Не говори мне таких слов» или «Мне неприятно это слышать». Возможно, даже догадалась бы объяснить значение слова «дура». Ребенок-то мог и не знать, что говорит: так, ляпнул в сердцах. Но это если обида не затоптала здравый смысл куда подальше.

Реакция на обиду у каждого своя, и зависит, видимо от темперамента и привычек. Я включаю «умирающую овечку» и демонстративно ухожу страдать в «стойло». Там обычно мозг оживает и черные краски, к удивлению, оказываются серыми, а то и темно-синими.  

И вот постепенно истеричное «что подумают другие» уступает место здравому «как сделать так, чтобы этого не повторилось».

Сначала понять – потом действовать. Вот бы не забывать этот принцип.

А вам доводилось слышать обидное от детей? Что вы при этом чувствовали? Как себя вели?

Людмила:

Менавіта дурай — не было, здаецца. Але злюкай, дрэннай мамай і іншымі дзіцячымі брыдкаслоўямі — бывае. На жаль, часцей яна вяртае тое, што выгаворваю ей я — у тых жа словах і інтанацыях.

Часцей за ўсе я вяду сябе класічна няправільна — саджуся на каня і пускаю аўтарытэт, гавару, што я маці, мяне трэба слухаць і паважаць. Калі гэта не спрацоўвае (а гэта амаль ніколі не спрацоўвае) гавару, што мне крыўдна такое чуць. Але, здаецца, з прычыны ўзросту, ёй  усе гэтыя «дрэнна, добра, крыўдна, плаксіва, раніць, баліць» ды іншыя абстракцыі да фені-фені. Так і жывем.

Елена:

У меня один раз было: сын сказал, что я неуклюжая, как корова. Я сказала, что это обидно, он извинился и больше никогда не обзывал.

У нас был разговор о том, что обида и оскорбление, нанесенное близким человеком – самая больная, самая запоминающаяся, что это хуже всего.

Если я слышу, как ребенок обзывает маму дурой — я даже к маме хуже отнесусь, чем к ребенку. Ибо это продукт воспитания, на мой взгляд: не объяснила, не донесла. У нас в семье обидеть маму – самое страшное преступление.


Колонка редактора: «Мама, ты дура!»
 

Екатерина:

Дурой не называли, но называли каким-то другим словом, типа «а ты баба». Я знаю, откуда корни. Так говорит муж, когда ему что-то не нравится. А дети всегда «начеку»: они пробуют, смотрят реакцию. Сказать, что я обиделась — нет, было чуть-чуть смешно, ведь это была взрослая реакция и интонация.

«Нечего на зеркало пенять», или сами с усами

Чего уж там. Был и у  меня печальный опыт. За что тогда обозвала маму? Помню только, что она погрустнела как-то. Что-то мне говорила… Хотелось провалиться сквозь землю. Слова забылись, осталось только понимание: никогда так больше не сделаю.

Ирина:

До 7 лет точно не обзывала. Я была привязана к маме очень. Потом, когда появился отчим, у меня возникла ревность.

Он занялся моим воспитанием, и было обидно, когда он был не прав, но мама никогда не защищала. Тогда я не обзывала дурой. Я говорила, что ненавижу  и что не нужна ей. Потом как-то все улеглось. Может,  переходный возраст?

Марина:

О, я иногда маме такое говорила! Даже посылала в известном направлении. Слишком долго терпела – накопилось. Мама у меня жесткая, может так сказать, что остается только плакать в подушку, что я регулярно и делала. А потом выплеснула-таки на неё все. Мама просто впала в ступор. Она никак не ожидала такого от меня услышать.

А дальше, как в мужской драке, которая заканчивается «сообразим на троих». Сперва высказали все, что накопилось, потом поплакали, помирились. Теперь мама понимает, что я немного выросла. И обе мы поняли самое главное: чем больше говоришь друг другу слова любви, тем меньше злишься по мелочам.


Колонка редактора: «Мама, ты дура!»

«Мама — лучший тренажер»: комментарий семейного психолога Катерины Ковровой

«Не пытайтесь воспитывать детей. Все равно
они будут похожи на вас, воспитывайте себя»
Английская пословица.


Ребенок «зеркалит» наше каждодневное отношение с миром, с близкими, друзьями и малознакомыми людьми. Он улавливает наш стиль общения, когда мы за рулем авто, в магазине, когда по телефону решаем каждодневные проблемы и справляемся с негативными эмоциями.

Искренне для себя ответьте: «Позволяете ли Вы себе оскорбления в адрес других людей? Может ли кто-то из близких грубо обратиться к Вам?» Если ответ утвердительный – начните с себя.

В любом случае, следует понимать, что наши маленькие исследователи находятся в самом начале своего пути, они разными способами познают себя, примеряют и мягкие, и плохие, и жесткие роли, нащупывают границы поведения, начинают осознавать, что можно, а что нельзя, учатся проявлять свои эмоции. 

Еще в раннем возрасте необходимо очень четко дать понять ребенку, что укусы, удары, плевки и грубые слова неприемлемы. Поверьте, гораздо легче проигнорировать, обидеться, наказать или сделать вид, что кроха мал и не знает, что говорит и делает, но при этом есть большая доля вероятности, что подобное  поведение будет повторяться  из раза в раз.

Задача родителей в любой неприятной ситуации постараться вести с ребенком спокойный диалог: отведите малыша в сторону, опуститесь в один уровень с ребенком, посмотрите в глаза и на «доступном» языке приведите примеры того, что он может сделать или сказать по-другому, чтобы выразить свои негативные чувства.

Каждый раз эмоционально поощряйте и одобряйте малыша за проявленную выдержку и умение справиться со сложной для его возраста ситуацией.

Вместо «Итого»: а был ли повод?

Оказалось, что ребенок сказал не «дура», а «дука». Ведь учила же мама, что плохие слова в речи можно заменить другими, если очень хочется поругаться. Не в себе же злость держать? А услышала мама и родственники (надо ж им было уши развесить?) то, что ожидали услышать.

Да и окраску слову можно всякую дорисовать. Почему-то дурой быть обидно, а засранкой – нет. Или шкодливым карапузом. Или раздолбайкой… любимой. Даже дятлом быть не обидно, а вот дурой – больше не хочется.

Екатерина Гринцевич
с пожеланием быть только умницами


Уважаемые читатели! А ваш ребенок обзывал вас когда-нибудь? Вы наказываете своего ребенка за плохие слова? Ждем ваши комментарии!

Так нельзя говорить с детьми. Примеры родительских фраз, которые лучше держать при себе

Часто можно услышать, как родители говорят: «Я тебя такого непослушного не люблю» или «Хорошие девочки так себя не ведут». Такими фразами можно навредить ребенку и запрограммировать его на несчастливое будущее, убеждена психолог Галина Швец. Она приводит примеры формулировок, от которых родителям стоит отказаться или использовать как можно реже. 
 

«У тебя не получится, давай я лучше сама»

Такой фразой родители программируют ребенка на неудачу и отбивают у него желание проявлять инициативу. Он начинает считать, что все, за что ни возьмется, не получится.

Лучше использовать такие выражения как: «Попробуй еще раз!», «Сделай это так… и так….», «Давай ты вот это сделаешь сам, а потом я тебе помогу». Например: «Давай ты выберешь майку сам, а я помогу тебе ее надеть». То есть надо разделить действие на несколько составных частей и упростить задачу для ребенка, чтобы он с ней справился. Или можно разрешить ребенку сделать все самому, если позволяет ситуация. Даже если это у него получится не так хорошо, как это сделала бы мама. 

«Подрастешь — узнаешь!»

Если ребенок будет постоянно слышать такое, то спустя время он просто перестанет задавать вопросы родителям и интересоваться чем-то новым. Это отразится на его любознательности, инициативности и стремлении получать новые знания.

Если ребенок про что-то спрашивает, нужно объяснить ему это максимально простыми словами. Тогда он с удовольствием будет расширять свой кругозор и обращаться именно к вам за ответами на интересующие его вопросы, а не искать их в сети или у сверстников. 

Если вы действительно не знаете, как ответить на вопрос ребенка, можно сказать: «Отличный вопрос! Давай вместе поищем ответ на него в интернете!» или «Дима, я сейчас немного занята, но скоро освобожусь и расскажу тебе». Но обязательно найдите время на поиск ответа, ведь ребенок этого очень ждет.

«Возьми, но только успокойся (не плачь/не кричи/не ной)»

Такой фразой родители транслируют ребенку, что если он будет плакать и кричать, его требование выполнят. Сообразительный ребенок быстро поймет, что именно таким образом можно добиться желаемого. И будет поступать так все чаще и чаще. 
 

Источник фото: pixabay.com

Если ребенок плачет и громко требует желаемого, стоит объяснить ему, что мама не понимает такого тона, нужно просить спокойно и вежливо. Конечно, сами родители должны подавать пример, как правильно формулировать просьбу. 

Также важно учить ребенка аргументировать свою просьбу: чтобы он умел рассказать, почему для него это важно, а не просто кричал: «Мне надо!»  Задавайте вопросы ребенку в ходе конфликта, а не просто говорите: «Нет». Только в таком взаимодействии можно найти компромисс в сложной ситуации.

«Еще раз увижу — ты у меня получишь» 

Ребенок начинает думать: если он что-то сделает не так и это увидит мама, обязательно будут негативные последствия. Он начнет всеми правдами и неправдами скрывать свои плохие поступки от родителей. Будет считать, что «можно делать все, что угодно, главное, чтобы мама и папа не видели!».

Вместо запугивания стоит объяснить ребенку, что он сделал неправильно, почему так делать нельзя, а также рассказать о реальных последствиях. Важно не напугать ребенка, а объяснить, почему так поступать запрещено. Если ребенок все равно не слушает родителей и не воспринимает всерьез слова, можно показать свою непреклонность действиями. Например, если ребенок плохо ведет себя в гостях или на прогулке — уйти домой, если бросает вещи — забрать их у него.

«Не расстраивайся из-за ерунды»

Такой фразой родители демонстрируют пренебрежение к чувствам ребенка. Ведь для взрослых это, может быть, и ерунда, а для ребенка — нет. Если ребенок будет постоянно слышать такое, то он просто начнет искать другого человека, с которым можно поделиться своими чувствами и переживаниями.

Если ребенок расстроен, лучше посочувствовать ему и поддержать: «Я вижу, что ты расстроился из-за сломанной игрушки, в следующий раз ты будешь более аккуратным!»

«Хорошие девочки/мальчики так себя не ведут»

Такой фразой родители пытаются донести до ребенка, что его поведение недопустимо. Но у него сразу возникает вопрос: «А как себя ведут нормальные девочки/мальчики?». И в итоге складывается впечатление, что он ненормальный, плохой и неполноценный.
 

Источник фото: pixabay.com

Если вы хотите обратить внимание ребенка на его поведение, то стоит именно об этом и говорить. Причем желательно указывать конкретные моменты, которые вас не устраивают. Выбирайте «я-сообщения», например: «Я расстраиваюсь, когда у тебя пачкается одежда», а не «Ты снова испачкал одежду».

«Мы тебе это не купим, потому что нет денег»

Так часто говорят родители, когда ребенок просит в магазине очередную игрушку. Но так делать не стоит. Во-первых, если говорить про ранний возраст, то ребенку не стоит вникать в финансовые трудности семьи. Во-вторых, ребенок видит, что у родителей деньги есть, но тратят они их на что-то другое. Он расстраивается, поскольку ждет, что ему купят игрушку, а этого не происходит. И тогда он начинает думать, что родители его обманывают.

Лучше говорить ребенку, почему нельзя купить эту игрушку. Например: «Мы не купим ее, потому что у тебя уже такая есть», «Мы не купим эту игрушку, потому что она для детей постарше».

«Мы все для тебя…», «Я из-за тебя…», «Мне пришлось из-за тебя…», «Я столько ради тебя сделала, а ты…»

Ребенку абсолютно не нужно, чтобы родители посвящали ему свою жизнь, жертвовали собой ради него. Для него это непосильная ноша. Особенно, если детям нечем с родителями «расплатиться». В итоге у них возникает чувство вины, которое отравляет жизнь. Ну, и конечно, портятся отношения с родителями.

Не требуйте от ребенка благодарности. Лучше показывайте на своем примере, что совершенно нормально помогать другим людям и делиться с ними чем-то, не требуя ничего взамен.

«Оставь меня в покое», «Не мешай», «Отстань»

Слыша такие фразы, ребенок думает, что он как будто не нужен. У него снижается самооценка. Он начинает подозревать, что все другие для родителей значительно важнее, чем он, его чувства и эмоции. В будущем такой ребенок будет обесценивать себя, свои дела и даже свою жизнь.
 

Источник фото: unsplash.com

Если вы заняты своими делами, а ребенок требует внимания, посоветуйте ему, чем он может заняться. Например: «Нарисуй мне красивую картину, пока я закончу с посудой», «Собери для меня огромную башню, пока я занята».

«Потому что я так сказала»

Такая фраза часто срывается с языка у родителей, когда дети спорят. Но стоит понимать: «потому что» — это не аргумент. Это уход от ответа и нежелание ребенку что-либо объяснять. Такие фразы приводят лишь к обострению конфликта, поскольку взрослый не объясняет свою позицию с помощью аргументов, а пытается показать свое превосходство.

В любой спорной ситуации стоит объяснять, почему вы так решили: «Нельзя, потому что это для тебя опасно». И обязательно предлагайте альтернативы, что ребенок может сделать вместо того, что вы ему запретили.

«Я тебя такого не люблю», «Не будешь слушаться — не буду тебя любить»

Шантаж любовью не убедит ребенка хорошо себя вести. Наоборот, он начнет испытывать страх и растерянность. И его поведение может стать еще более вызывающим. Кроме того, у него снизится самооценка. Он начнет думать, что его невозможно любить, потому что он недостаточно хороший. 
 

Источник фото: pixabay.com

Ребенок должен знать, что вы его любите просто так, а не за хорошие поступки. В противном случае у него сформируется ложное представление, что любовь надо заслужить. Взяв это убеждение за основу, в будущем он своеобразно будет строить отношения с противоположным полом, и они вряд ли получатся счастливыми.

«Мальчики не плачут»

Слезы — это здоровая реакция нервной системы на раздражение, а не признак слабости. При помощи слез люди выражают самые разные эмоции: благодарность, сочувствие, стыд, счастье и даже радость. Каждому человеку можно испытывать весь спектр эмоций и чувств.

Запрещая детям плакать, родители лишают их возможности стать эмоционально зрелой личностью. Подавляя эмоции, ребенок перестает проявлять свои чувства. И в результате может стать пассивным агрессором. Вместо естественного выражения чувства гнева он будет использовать сарказм, демонстративную обиду, неприятные реплики и т.п.

Лучше позволить ребенку выразить свои эмоции. Будьте рядом и поддержите его в трудный момент. Причем важно проговаривать то, что ваш сын чувствует: «Я вижу, что ты расстроился из-за того, что сломалась игрушка», «Ты плачешь, потому что очень сильно ударился!», «Да, очень обидно, когда дети не хотят с тобой играть».

«Слушаться нужно взрослых»

Если постоянно говорить ребенку об этом, он будет думать, что все взрослые — добрые, хорошие и умные, и надо делать то, что они говорят. В итоге ребенок начнет доверять любым незнакомым людям, а это может привести к трагедии.

Лучше в разговоре с ребенком использовать фразу: «Слушать надо родителей». Таким образом, вы разовьете критическое мышление и «здоровое» недоверие к незнакомцам. Это поможет ребенку избежать потенциально опасных ситуаций.

10 фраз, которые нельзя говорить ребенку

10 фраз, которые нельзя говорить ребенку
 

Как только Типичный Взрослый видит подходящего ребенка, он тут же начинает его учить уму-разуму, давать советы – одним словом, воспитывать. Благо, универсальный «набор универсальный фраз воспитательных» у каждого из нас наготове.

  • Видишь, у тебя ничего не получается — дай я сделаю…

Малыш копошится со шнурками или пытается застегнуть пуговицу, а уже пора выходить. Конечно, проще сделать все за него, не обращая внимания на гневное детское «я сам». Тем более, что вскоре порывы самостоятельности иссякнут — зачем стараться, когда мама все равно отругает?

Позже мама все равно отругает — уже за несамостоятельность и бездеятельность. И по привычке — сделает сама (решит задачку, поговорит с учителем, выберет ВУЗ).

«Дай лучше я, у тебя не получится, ты не умеешь, не знаешь, не понимаешь» — психологи считают, что все эти фразы заранее программируют ребенка на неудачу, вселяют в него неуверенность. Он чувствует себя глупым, неловким, неудачливым, и поэтому старается как можно реже проявлять инициативу, как дома, так и в школе, и в кругу друзей.

  • Возьми, только успокойся…

Конечно, стоически выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну можно, ну ка-апельку» под силу немногим родителям, и в чем-то их можно понять. Но сменив строгое «нет» на замученное «да» папа с мамой, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамин отказ не стоит воспринимать всерьез.

  • Еще раз такое увижу — ты у меня получишь …

Как правило, дальше угроз дело не доходит, и все обещания сходить в школу, лишить мультфильмов и не отпустить гулять так и остаются словами. А значит, очень скоро они перестают действовать.

Если же на сто первый «последний» раз доведенный до белого каления родитель осуществляет наказание, оно вызывает лишь обиду и недоумение. Без всякого, надо сказать, педагогического эффекта. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае, а не внезапные эмоциональные порывы приводят его в замешательство.


10 фраз, которые нельзя говорить ребенку
 

  • Быстро перестань! Немедленно помолчи, сейчас же успокойся, живо, скорее, кому сказали…

С кем еще, кроме ребенка, можно так разговаривать? Муж, начальник, подруга, соседка — любой был бы как минимум оскорблен подобным обращением и потребовал извинений. Ребенок, кстати, тоже обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным.

И вместо того, чтобы «перестать» и «успокоиться» начинает протестовать. Малыши плачут и капризничают, подростки бросают «отстань» и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, а должного воздействия — ноль.

  • Ты должен понимать, что …

И далее по списку: природу надо беречь, старших — уважать, школу не прогуливать, родителям — помогать, шапку — надевать… Голос как можно более занудный, интонации — менторские. Какой будет реакция?

Правильно, тоска в глазах и желание оказаться от родителей как можно дальше. У многих детей возникает защитная реакция, так называемый смысловой барьер — ребенок просто «перестает» воспринимать нравоучения и действительно «не понимает» что ему говорят, переключаясь на что-то другое.

Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Он озабочен, в первую очередь, своей проблемой, и плохо воспринимает даже самые здравые и правильные рассуждения или доводы родителей.

В этом случае необходимо дать ему успокоиться, позволить выговориться или напротив, побыть одному, и только потом, в спокойной обстановке, обсудить его поведение.

  • Мальчики (девочки) так себя не ведут!

Девочка должна быть аккуратной и не лазать по деревьям, мальчик — не плакать и любить спорт. А иначе — будут звать рохлей и нюней или замуж не возьмут! Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы.

И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.

Другой вариант — полное, нарочитое отрицание этих стереотипов. Следствием розовых платьиц, куколок и бантиков, слишком усердно навязываемых мамой, могут стать джинсы, короткая стрижка и презрение к «бабским глупостям».


10 фраз, которые нельзя говорить ребенку
 

  • Не расстраивайся из-за ерунды…

Возможно, это действительно ерунда — подумаешь, машинку не дали, подружки футболку назвали дурацкой или домик из кубиков рассыпался. Но вспомните себя в таком возрасте — разве это не было серьезной и важной проблемой?

А если родители этого не понимают, то в следующий раз им и рассказывать незачем. Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, взрослые рискуют потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах.

  • Побереги мое здоровье…

А разве здоровую и полную сил маму можно доводить до слез? Или хамить цветущей и полной сил бабушке? Сердце «колет», давление поднялось, мигрень — рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие близких ребенок по привычке может не обратить внимания.

  • Нет, это мы не купим — денег нет (дорого)…

Фраза подразумевает: были бы деньги, обязательно купили бы. Конечно, сказать это проще, чем объяснять, почему не стоит покупать все подряд, как надо относиться к деньгам и строить семейный бюджет, но вряд ли правильнее. Чадо поймет лишь одно — у папы с мамой мало денег, и именно из-за этого ему не покупают коробку шоколада и очередного монстра.

  • У всех дети как дети, а ты…

Все не как у людей, горе луковое, наказание, неряха, растяпа — подобные ярлыки понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать. «У меня все не как у людей», «с моим-то ужасным характером» — отзывается эхом несправедливая критика годы спустя.

Другая типичная реакция — ответное нападение. Ребенок копирует поведение родителей, начиная критиковать их самих: «Вы неудачники, ничего не понимаете, ваши взгляды устарели».

Автор: Маша Петрова
 

Уважаемые читатели! Как часто вы говорите подобные слова своему ребенку? Как реагирует ваш малыш? Ждем ваши комментарии!

Правильный ответ на «деликатный» вопрос, или Мама, а откуда я взялся?

 

Как рассказать ребенку о сексе
Не успел ребенок родиться, а многие мамы и папы уже думают о том, каким образом они будут отвечать своему малышу на страшный вопрос: «Мама, а откуда я взялся?», когда наступит для этого время. И, конечно, задаются вопросом, когда же оно наступает, это время «взрослых» разговоров?
 
Это очень хорошо, что вопрос сексуального воспитания заботит родителей чуть не с самого рождения. Плохо только то, что эта тема так страшит большинство взрослых – наверное, сказывается стеснение и недосказанность в своем детстве.
 
Как бы то ни было для начала стоит усвоить, как не стоит беседовать на тему секса.
 
Четыре НЕ
Не говорите ребенку, даже самому маленькому, что его нашли в капусте, принес аист или купили в магазине. Уважайте себя и своего малыша. Не навязывайте ему заведомую ложь, ведь она может обернуться в будущем неприятными последствиями: от шока, полученного, когда он, наконец, узнает правду, до высмеивания более осведомленными сверстниками.
 
Не отмахивайтесь от задаваемых «неудобных» вопросов, отправляя в далекое будущее или к другим родственникам. Фразу: «Вот вырастешь, тогда узнаешь» лучше сразу вычеркнуть из своего лексикона.
 
Не начинайте мяться и смущаться, ведь ребенок же не просит вас рассказать, как именно вы занимались сексом для его зачатия. Таким поведением вы можете оказать любимому чаду медвежью услугу: не исключено, что он с малолетства  будет думать, что вопросы рождения детей – это что-то ужасно постыдное, а отсюда недалеко до комплексов уже во взрослой жизни, с которыми приходиться бороться долго и зачастую безуспешно.
 
Впрочем, и сажать ребенка напротив себя со словами: «А теперь я хочу рассказать тебе о сексе» тоже не стоит.
 
Первые шаги
Начните лучше с себя. Определитесь для начала, что в вопросах секса нет ничего постыдного. Поверьте, все поколения до вас занимались им, и все, которым суждено появиться на свет, тоже будут заниматься. Помните, что сексуальное воспитание начинается не в пять, десять или пятнадцать лет, а с момента рождения ребенка. Вот ваш любимый малыш, едва научившийся улыбаться, видит, как его мама и папа обнимают друг друга, целуют – это и есть начало сексуального воспитания. Поэтому ни в коем случае не скрывайте ваших теплых отношения, пусть дети видят, что мама и папа любят друг друга. Конечно, все это не значит, что ребенок должен присутствовать при занятиях любовью. Но теплая атмосфера в доме должна быть обязательно – так с рождения закладывается правильное представление о любви и взаимодействии полов в семье.
 
Итак, с генеральной линией – своим поведением — разобрались. Можно приступить непосредственно к разговорам. Как именно вы поведаете ребенку об этой привлекательной и тайной стороне жизни, будет зависеть от его возраста.
 
От рождения до трех лет
В этом возрасте малышу достаточно видеть и знать, что на свете существуют девочки и мальчики, дяди и тети. Гуляете на детской площадке? Называйте детей не «лялями» без разбору, а мальчиками и девочками. Так и словарный запас увеличится, и начнут откладываться в голове различия между полами. Кормите ребенка грудью или завершаете грудное вскармливание? Можете обратить внимание на то, что у мамы и папы грудь совершенно разная. Забежал ребенок в туалет или ванную, когда там папа или мама? Можно между делом сказать, что у дяди и тети тело различается. Не настаивая, не углубляясь в ненужные подробности. Лучше всего, если у вас по дому бегают несколько разнополых малышей – они все так любят хоть немного побыть голенькими, что неизбежно видят различия в строении тела у мальчиков и девочек.

3-4 года
В этом возрасте ребенок обязательно спросит, откуда же он появился на свет. Не спешите листать энциклопедии в поисках ответа! Как правило, в этом возрасте достаточно рассказа о том, что малыш зародился в животике, маленьким как семечко, рос там несколько месяцев, а когда созрел, вылез наружу. Если поинтересуется, каким образом это произошло – можно рассказать, что у взрослых тетей есть специальное отверстие для выхода деток. Некоторые мамы любят рассказывать о том, что маме разрезают живот и достают ребеночка. Но, наверное, этого делать все-таки не стоит, ведь малыши в возрасте трех-четырех лет испугаться таких хирургических подробностей. Как правило, дальнейшие разговоры уже будут вестись по инициативе взрослых. Хотите углубиться в анатомические подробности – пожалуйста, это вполне можно сделать доступными словами. Не хотите? Тогда, конечно, не стоит. А вот о том, что дети рождаются только у женщин, пожалуй, упомянуть надо. И, конечно, не забывайте уточнять, что дети появляются на свет от крепкой любви мамы и папы!
 
Вам и вашему чаду очень повезет, если в это время в ближайшем окружении будет беременная женщина – тогда все рассказы и разговоры будут наглядными и увлекательными.

Как рассказать ребенку о сексе

 

5-7 лет
В этом возрасте дети уже видят и знают достаточно много. На помощь приходят компьютер, телевизор, сверстники. Поэтому наступает время покупки специальных детских пособий и совместного их чтения. Сейчас очень важно правильно себя вести (надеемся, за предыдущие годы вы научились не стесняться всего, что связано с происхождением человека), не смущаться и не думать, что вы рассказываете что-то постыдное. Лучше и самим заинтересоваться, и заново узнать, как же происходит оплодотворение яйцеклетки, созревание эмбриона и, наконец, рождение человека. Если по каким-то причинам вы задержались с объяснением, чем отличается мужской пол от женского – сейчас это сделать просто необходимо. Очень удобно это совместить с обучение правилам личной гигиены – ведь именно из-за половых различий они разнятся у мальчиков и девочек.

Как рассказать детям о сексе
И, наконец, в возрасте 5-7 лет обязательно нужно донести до ребенка информацию о том, что нельзя разрешать трогать чужим людям свои половые органы, что о любых попытках такого рода нужно обязательно и немедленно сообщать родителям!
 
7-10 лет
Наступает время начала полового созревания. Можно сказать, что вы начинаете пожинать плоды вашей откровенности и открытости с детьми. Ведь если дети вам доверяют – они будут задавать вам вопросы, связанные с менструациями у девочек, поллюциями у мальчиков. Если же нет – тяжело может быть и вам, и вашим детям. В любом случае вы просто обязаны обсудить эти вопросы, объяснить, что в приметах взросления нет ничего страшного, постыдного и опасного. Скорее это предмет гордости, ведь мальчик становится мужчиной, а девочка – женщиной.
 
11-16 лет
В этом возрасте вполне возможно начало половых отношений, поэтому изо всех сил постарайтесь сохранить те доверительные отношения, которые, надеемся, у вас наладились в предыдущие годы. Вам нужно, с одной стороны, объяснить вашему, уже взрослому ребенку, что ранний секс — это не норма, что спешить не стоит. Но, с другой стороны, сын или дочь должны знать, что в любом случае могут рассчитывать на поддержку родителей.
 
Вы должны приложить все усилия, чтобы привить своим детям чувство ответственности.  Расскажите о нежелательной беременности и ее последствиях, о возможности заразиться ВИЧ или венерическими заболеваниями. Конечно, сложно переступить через себя, но пусть уж лучше папа купит сыну пачку презервативов и обучит правилам безопасного секса, чем потом вы, родители, будете расхлебывать последствия безответственного поведения. Девочка же должна знать, что она не должна вступать в половую связь, пока не готова к этому, даже если ее любимый мальчик будет настаивать на этом.

Как рассказать детям о сексе

 

Для таких разговоров нужно выбирать правильный момент. Лучше всего это сделать тогда, когда вся семья находится вместе, и все в хорошем настроении. И постарайтесь изо всех сил, чтобы такие разговоры не выглядели занудными нравоучениями.
 
Конечно, эти этапы описаны лишь примерно, ведь каждый ребенок развивается по-своему, в каждой семье существуют свои традиции и правила поведения. 
 
Вспомните, как с вами разговаривали родители на эти деликатные темы в детстве. Если вас все удовлетворяет – вполне можете повторить их опыт. Ну а если вы считаете, что с вами говорили мало, недостаточно искренне и несвоевременно – что же, наступило ваше время сделать это лучше, с учетом уже известных вам ошибок.
 
Будьте искренни и терпеливы, любите своего супруг или супругу, доверяйте вашим детям и постарайтесь заслужить их доверие. И тогда все «неудобные» вопросы сами собой перестанут быть таковыми.
 

Екатерина Таразевич

Читайте также:

Детские страхи

Обсуждаем на форуме:

Детям о сексе. Пора?

Колонка редактора: А ваши дети умеют просить прощения?

Колонка редактора: А ваши дети умеют просить прощения?
 

У моей дочки с этим очень сложно. Сказать простое «извини» для неё равносильно прыжку с парашютом без парашюта.

Но это отнюдь не означает, что она не умеет примиряться. О, еще как умеет. Я иногда поражаюсь её креативу и фантазии.


Вот, например…

Недавно она не уступила место бабуле в автобусе, несмотря на мою просьбу. За что получила ярко выраженное «фи» и «я часто горжусь тобой, но сегодня не такой день».

Ближе к вечеру Саша пригласила меня на секретный разговор, где вручила оригинальную открытку: белый лист бумаги, сложенный вдвое:

— Мама, это тайное послание, прочесть которое можно, только найдя волшебный ключ.

Чтобы найти «ключ», имелась карта. Я оказалась умелым кладоискателем, и достаточно быстро нашла шпионскую ручку, которая пишет невидимыми чернилами, и фонарик, под светом которого тайное становится явным.

Теперь я могла прочесть волшебное послание: на одной створке открытки была нарисована грустная мама и грустная Саша, на другой счастливая мама и Саша вместе, в ореоле из сердец.


Но главный сюрприз ждал меня в ванной

…весь пол был усыпан сердечками из бумаги, а зеркало – старательно оклеено цветами, принцессами и скотчем
 

Колонка редактора: А ваши дети умеют просить прощения?
 

Более всего меня впечатлило оформление полочки, а особенно наши с мужем щетки.

После всей этой прелюдии дочка сказала, что была неправа, не уступив место бабушке, и очень постарается исправиться. Верю.

Лично для меня сказать «извини» гораздо проще, но Сашкин способ примирения трогает до глубины души и в очередной раз напоминает, что поступки гораздо важнее слов…


А так ли важно просить прощения?

Имеется в виду, на словах. Обоснованно ли наше стойкое желание добиться от ребенка «прости, я больше не буду»? Или, таким образом дрессируя детей, мы больше следуем общему мнению «надо», забывая о личности провинившегося?

Не часто ли мы стремимся выжать из ребенка «извини», не объяснив, в чем именно его вина? Какие уроки вынесет из такого перемирия маленький человек? И почему, примиряясь под присмотром мамы в детстве, мы с таким трудом признаем свою вину в зрелости?
 

Колонка редактора: А ваши дети умеют просить прощения?


Что скажут опытные взрослые?

Елена, 26, домохозяйка

«Я, пожалуй, слишком часто извиняюсь. В каком-то смысле, «извини» — мое слово-паразит. Не знаю, в чем ту дело: в неуверенности или желании быть хорошей для всех, никого не обидеть, всем угодить? Однако мужа эта моя пристройка снизу частенько раздражает. Да и не только мужа. Стараюсь следить за собой и не надоедать мужу со своими извинениями. Но если покопаться в себе: я так часто прошу прощения, потому что боюсь пропустить тот момент, когда извинения необходимы. Ну и еще, мне так удобно: роль маленькой провинившейся девочки меня устраивает вполне».

Оксана, 31, дизайнер

«Умею ли я просить прощения? Хороший вопрос. Смотря перед кем. Если мне человек не дорог, я просто не стану извинятся, даже если осознала, что не права. Зачем? А вот если дорог, то я обычно прошу прощения и делаю подарок. Заметила, что у взрослых просить прощение сложнее. А у своих детей – проще. Я сразу чувствую, если обидела их. Обнимаю, целую, извиняюсь и делаю то, что они любят. Например, разрешаю прыгать на своей кровати»

Мария, 36, филолог

«Честно говоря, мне нелегко просить прощения. Я Лев – а Лев всегда прав. Извиниться — это признать, что был неправ. То есть в какой-то степени уронить свой авторитет, даже и в собственных глазах. Тут парадокс — неправота все равно этот авторитет роняет, но включается принцип «за мной последнее слово, во что бы то ни стало».»

Екатерина, 22, журналист

«Раньше (до подросткового возраста где-то), я просила, конечно, прощения. Типа «маааам, ну прости меня». Только я его просила из-за того, что так положено. Попросил прощения, и тебя выпустили из угла, а не попросил – стой… и мультиков не дают. Само осмысление прощения наступило потом, когда повзрослела и впервые почувствовала, что такое настоящая вина. Я поняла, каково это — быть виноватой, и оценила вес прощения. Теперь я, даже если не совсем виновата, извиняюсь, потому что мне ценен человек и отношения с ним. А сама прощать не умею. Вечно внутри заседает какая-то обида странная на человека и… сколько ни пыталась я с ней бороться, не проходит»
 

Колонка редактора: А ваши дети умеют просить прощения?


А что скажут специалисты?

Екатерина Шеремет, психолог

Лучшим способом осознания ребенком своего проступка является пример родителей (или ближайшего взрослого окружения). Например, мама, которая может смело сказать своему ребенку – «Ты знаешь, я была не права, когда…», «Извини меня, пожалуйста. В следующий раз я постараюсь…» — на подсознательном уровне передает ребенку информацию о том, что признавать свои ошибки и извиняться совсем не страшно и не стыдно.

Часто родители добиваются извинений у детей методом «дрессировки». «Никакого компьютера, пока не извинишься!», «Вот попросишь прощения у бабушки, тогда сможешь пойти погулять». Как правило, этот способ достаточно эффективен на практике.

В абсолютном большинстве случаев дети просят прощения и получают за него соответствующее вознаграждение. Но таковой результат кратковременный. Без осознания содеянного ребенок на поведенческом уровне вероятнее всего в следующий раз совершит такой же проступок, а потом сразу же извинится за него. Ведь в прошлый раз получилось!

Тем не менее, учить ребенка просить прощения необходимо! Ведь процесс воспитания в семье никто не отменял. Но как?

Будьте последовательны в собственных действиях и поступках. Заставлять ребенка просить прощения – абсолютно бессмысленное занятие. Важно, чтобы он осознал свою вину и понимал, что извинения нужны человеку, которого он обидел. Объясните ребенку, почему необходимо извиняться. Ребенок должен знать, что всего лишь попросить прощения – недостаточно, необходимо еще не совершать подобного впредь. Иначе его извинения не будут значить ровным счетом ничего!

Сохраняйте атмосферу уважения в семье. Не забывайте, что ребенок – самый главный наблюдатель и повторятель всех ваших поступков. Не бойтесь просить прощения друг у друга, и постепенно ваш ребенок приобретет отличное качество характера – умение признавать свои ошибки и нести за них ответственность.

И, конечно же, как и в любом другом деле, здесь главное «не перегнуть палку». Оправдания – не лучшая стратегия. Причина извинений должна быть реальной! Согласитесь, что постоянно извиняющиеся за все люди вызывают как минимум недоумение окружающих. 


Уважаемые читатели! Узнали ли вы себя в одной из героинь нашего опроса? Умеют ли ваши дети просить прощения и признавать свою вину? А вы? Легко ли вам извиниться перед собственным ребенком или мужем? Ждем ваши ответы в комментариях.


Читайте также:

Колонка редактора: Голь на выдумки хитра, или как мы сами себя развлекаем

Секс, мат и алкоголь: недетское воспитание

Обсуждаем на форуме:

Воспитание ребенка

Семейный навигатор:

Детские развлекательные центры

Понравилась статья? Поделись ей с друзьями в социальных сетях! Жми

Из декрета в декрет: Как подготовить ребенка к отсутствию мамы на время родов?

Мама и малыш
 

В рамках проекта «9 месяцев» открыт «Волшебный сундучок».

Каждый желающий может прислать психологу проекта свои самые волнующие вопросы с пометкой «Волшебный сундучок»! Ответы будут публиковаться один раз в неделю.

Авторы вопросов останутся в тайне, поэтому можно задавать самые пикантные вопросы.

*****

Как подготовить ребенка к отсутствию мамы на время родов?

Готовить к этому действительно нужно, особенно если речь идет о первой длительной (несколько дней) разлуке малыша с мамой.

Для полноты картины, несколько слов о том, как дети переживают расставания.

Конечно, вы понимаете, что у детей восприятие времени несколько иное, нежели у взрослых. Например, «сейчас» для ребенка означает примерно «в эту секунду», а «скоро» это не через неделю, месяц или год, а в лучшем случае «в течение текущего дня». Кроме этого, есть еще и определенный возраст, когда страх разлуки становится особенно актуальным для малыша.

Примерно в возрасте 6-9 месяцев дети начинают отличать родителей от других людей. В этом возрасте детей пугает не отсутствие родителей как личностей, а страх перед возможностью не удовлетворить свои потребности (в пище, безопасности и др.)
 

Из декрета в декрет: Как подготовить ребенка к отсутствию мамы на время родов?
 

А вот страх непосредственно перед разлукой с родителями как личностями и опасения потерять связь с ними актуализируется в возрасте 2-3 лет. Страх разлуки может появляться по-разному: истерики, непослушание, капризы.

Ребенок плачет и «не отпускает» маму, прячется за нее, после ухода может вести себя агрессивно или, наоборот, очень пассивно и без интереса. Еще одной формой проявления страха разлуки может быть «боязнь незнакомых», в эту категорию могут входить не только подлинные незнакомцы, но и вполне знакомые люди: тети, дяди, бабушки и даже папы.

Переживать по этому поводу не стоит – такой страх важная, полезная и вполне естественная стадия эмоционального развития ребенка.

Конечно это непростой период в жизни как родителей, так и ребенка, но с помощью некоторых мер его можно значительно облегчить:

  • не расставайтесь с ребенком в тот момент, когда он сильно встревожен
  • заранее знакомьте его с тем, кто будет проводить с ним время, пока Вы отсутствуете
  • если вынуждены оставить с незнакомым человеком, выждите какое-то время, чтобы малыш познакомился и немного привык, пока Вы находитесь рядом
     

Из декрета в декрет: Как подготовить ребенка к отсутствию мамы на время родов?


Как подготовить малыша к расставанию?

  • Тренируемся в домашних условиях.
    В этом хорошо поможет игра в «прятки», это хороший опыт для малыша – мама исчезает, но всегда появляется снова. Если малыш сам уползает/уходит в другую комнату, дайте ему возможность побыть одному.
    Ситуация, в которой инициатором разлуки (хоть и недолгой) становится малыш, тоже очень полезна. Так малыш понимает, что когда Вы ненадолго выходите из комнаты, ничего страшного не происходит и Вы, опять же, всегда возвращаетесь.
    Оставляйте ребенка с кем-то из домашних, постепенно увеличивая время, проведенное с ними без Вас. Также можно проигрывать с игрушками ситуации расставания.
  • Всегда сообщайте заранее о своих планах уйти и обязательно прощайтесь!
    Никаких таинственных исчезновений! Устоявшийся годами бабушкин метод: «Иди тихонько, пока он не видит!», доставляет малышу большие страдания и значительно усложняет Ваши последующие расставания с крохой.
    Если малыш вдруг обнаруживает, что мама исчезла, это стресс. Как бы ему не объясняли, что «мама скоро придет», эти слова ничуть не поддерживают его в тот момент… Ему горько, больно, а главное — страшно! И такой опыт учит малыша впредь быть более бдительным: «Мама может исчезнуть, поэтому нужно быть всегда рядом с ней!».
  • Придумайте ритуал ухода и возвращения домой.
    Это может быть что угодно – фразы, действия и т.д. Главное, чтобы ребенок знал: сейчас мы прощаемся, это значит, что некоторое время мамы не будет, но потом она вернется, как это происходит всегда.
  • В первое время будьте готовы к испытаниям.
    Это период, который переживают все дети, это важная стадия, она похожа на мост, по которому ребенок идет от зависимости и тесной связи к более зрелой и менее напряженной привязанности к родителям.
    Не ругайте и не стыдите ребенка за то, что он будет расстраиваться, не отпускать Вас, капризничать. Это пройдет, дайте ему время, будьте бережны и осторожны.
    Подготовьте близких, родных, знакомых к возможно «прохладному» отношению чада к ним. И пусть бабушки не хватаются за сердечные капли от того, что «внучок разлюбил бабулю», прохладные, а порой агрессивные реакции детишек в такие моменты вовсе не «про любовь», а про актуальное состояние страха потерять маму
  • По возможности не переживайте сами.
    Ну или хотя бы открыто не демонстрируйте это ребенку, не драматизируйте. Однажды видела в детском саду душераздирающую картину: плачущая мама дрожащим голосом сообщала дочке, что переживать не стоит, все будет хорошо, она поиграет с детками, а вечером мама ее заберет…
    Как думаете, что чувствовала в этот момент девочка? Конечно, она плакала еще больше и еще крепче держалась за маму. В тяжелые для ребенка моменты рядом всегда должен быть стабильный взрослый, на которого ребенок может опираться.
    А если взрослый сам не в состоянии собраться, то у ребенка тревога будет зашкаливать в разы больше. Более того, все, что Вы чувствуете, чувствует и ребенок, поэтому если хотите, чтобы ребенок быстрее адаптировался к временным разлукам и переносил их спокойно – научитесь отпускать ребенка сами. Как показывает практика, очень часто сделать это не могут именно родители, а не дети…
  • Уходя уходите. Не травмируйте ребенка и себя, возвращаясь каждую минуту, этим вы сделаете только хуже, при чем всем – и Вам, и ребенку, и тому кто с ним остается.


Из декрета в декрет: Как подготовить ребенка к отсутствию мамы на время родов?
 

Ну а теперь несколько рекомендаций относительно длительного расставания:

  • Оставьте какой-то предмет (Ваш или связанный с Вами), который в момент вашего отсутствия будет напоминать ребенку о Вас. Помню, как мне согревал душу мамин халат, забытый на двери шкафчика.
    При том, что мне было 10 лет и приезжать на лето к бабушке я любила, этот месяц каникул я бережно хранила мамин халат и прижималась к нему, когда становилось грустно или когда скучала.
  • Запишите послание/сказку/песенку на диктофон/телефон, чтобы в момент грусти малыш мог услышать мамин голос.
  • Ну и в заключение хочу рассказать о еще одном действенном методе. Многие мамы им успешно пользуются. Последний отзыв был от мамы двухлетней малышки, которая благодаря этому спокойно перенесла длительное отсутствие мамы в больнице.
    Итак, мы будем составлять историю с картинками о мамином путешествии в… роддом! Как Вы понимаете тема и содержание истории будет зависеть от того, куда и как надолго отправляется мама или папа.

В этой работе два важных этапа:

  1. Сюжет. Это последовательное описание того, что будет происходить с мамой, ребенком, семьей
  2. Иллюстрации. Собственно, наглядное отображение этих этапов.

С маленькими детками Вы все это делаете сами, но рассказываете и проговариваете: сначала я поеду в роддом, чтобы доктора помогли появиться на свет братику, в это время ты будешь с папой и бабушкой, ты будешь ходить в садик, играть с игрушками, читать книжки, я с братиком буду лежать в роддоме, принимать витамины, а доктора будут взвешивать братика и следить, как он кушает и растет, после этого нас выпишут и вы с папой поедете нас встречать, потом мы приедем домой и будем радоваться тому, что мы опять вместе!

Получится такая своеобразная книжка, которая будет помогать малышу справляться с тревогой, ведь он сможет следить, на каком этапе он находится сейчас и сколько осталось до счастливой встречи! А главное — он точно будет знать, что встреча обязательно случится!

Дети постарше смогут нарисовать картинки сами и будет даже здорово, если они это сделают. Через прорисовывание всех этих ситуаций они смогут выразить чувства, которые связаны с появлением младшего в семье и Вашим отсутствием в связи с этим.

Если Вы не умеете рисовать, не расстраивайтесь; во-первых, Ваши художественные навыки здесь не играют никакой роли, ведь это нарисуете Вы своей рукой, для своего любимого крохи – это будет важно для него. А во-вторых, можно подключить фантазию и создавать картинки с помощью готовых изображений, журналов и т.д.

Основная задача этого метода – снизить уровень тревоги посредством пошагового проговаривания и визуализации того, что будет происходить с малышом в этот период.

Легких расставаний и радостных встреч вам с вашими малышами!


Уважаемые читатели! Как часто вы оставляете своего ребенка с кем то из родственников или друзей? С чем это связано? Ваш ребенок легко отпускает вас? Ждем ваших ответов в комментариях!


Организатор проекта:
Логотип

Генеральный партнер проекта:
 

лого

Счастье начинается с детства!


Партнеры проекта:
 

Логотип

Логотип


Читайте также:

Как научить ребенка принимать свое поражение? Тренируемся играя

Опять двойка, или как пережить конец учебного года?

Обсуждаем на форуме:

Дневники пользователей

Понравилась статья? Поделись ей с друзьями в социальных сетях! Жми

Какой воспитанный ребенок, или чем грозит послушание

Послушный ребенок


«У вас такой послушный ребенок!» —  при таких словах в свой адрес родителя переполняет чувство гордости.

Ещё бы! Ведь ребенок никогда не перечит старшим, не выражает отрицательных эмоций, не шалит. Одним словом – является образцом. Образцом хорошего воспитания. Но чем такое гиперсоциальное воспитание может обернуться для ребёнка? И хорошо ли на самом деле быть послушным?

Как они такими становятся?

Все родители хотят, чтобы их дети были счастливы. В надежде заложить крепкий фундамент будущего благополучия, они стремятся воспитать в своих чадах самые положительные качества.

Но, к сожалению, некоторые мамы и папы больше думают о себе и придерживаются гиперсоциального воспитания детей ради одобрения окружающих. И чтобы соответствовать статусу хороших и правильных родителей, они в образовательных целях нередко перегибают палку.
 

Непослушный ребенок


Очень часто родители слишком послушных детей предъявляют к ним высокие и категоричные требования. При этом подавляют в мальчиках и девочках волю и проявление любых негативных эмоций.

И что трагично – достигается это путём манипулирования и спекулирования чувством любви. Кроме того, всячески демонстрируется полная власть над ребёнком и незыблемый авторитет, а в карательных мерах в качестве пресловутого кнута применяются бессмысленные ограничения и неадекватные возрасту или ситуации наказания.

Результатом такого «хорошего» воспитания становится эмоциональная беспомощность детей, их психическая слабость.

Мальчики и девочки, боясь показаться «плохими», стремясь угодить взрослым, быстро понимают: чтобы стать любимым и заслужить внимание мамы и папы, надо быть послушным. Дети запрещают себе проявлять негативные эмоции, заглушают в себе собственные желания и безоговорочно подчиняются воле родителей.
 

Послушный ребенок


Во что же выливается такое поведение? Ведь негатив бесследно не исчезает, он всегда рано или поздно находит себе выход. Дети, не проявляющие отрицательных эмоций, накапливают их и в итоге оборачивают против себя.

Мальчики и девочки начинают чувствовать себя плохими, у них страдает самооценка, появляется постоянное чувство вины. Более того, дети начинают часто болеть, и у них ослабляется иммунитет.

А что будет дальше?

Детей, лишённых права выбора, возможности проявлять свои эмоции и иметь собственные желания, ждёт не слишком счастливое будущее.

Такие мальчики и девочки, став взрослыми, вряд ли достигнут успеха. Ведь они боятся совершить ошибку и проявить инициативу, не могут высказать своё мнение и зачастую вообще не имеют его. Они становятся неспособными добиться своей цели, вынести жизненные невзгоды и быстро адаптироваться к ситуациям.

«Правильных» взрослых ожидают проблемы во взаимоотношениях с окружающими, в налаживании контакта с ними, в завязывании дружбы. Такие люди, скорее всего, будут несчастны в личной жизни: они выберут себе в спутники тирана, который заменит им жёсткого родителя.
 

Неудачник


Также они могут стать объектами манипуляций и обрести разного вида зависимости (секты, алкоголь, наркотики). Но это ещё не всё. Британский психиатр Р. Лэнг своими исследованиями доказал: безоговорочное послушание в детстве – часто первый шаг к шизофрении.

«У вас такой послушный ребёнок!» Услышав в свой адрес такие слова, всегда ли стоит гордиться?..

Олеся Смирнова


Уважаемые читатели! А что думаете вы? Должен ли ребенок быть послушным? Ждем ваших ответов в комментариях!

Читайте также:

Как правильно воспитывать мальчика?

Сколько игрушек нужно ребенку?

Обсуждаем на форуме:

Воспитание без наказаний

Дети и взрослые застолья: каждому свой бокал

Пить или не пить при детях – вопрос спорный и вызывающий противоречивые мнения. На мой взгляд, полностью оградить ребенка от этого невозможно, ведь даже если в семье никто не употребляет алкоголь никогда, все равно эта семья ходит в гости, посещает какие-либо мероприятия, смотрит фильмы, рекламу и т.д.  


Дети и взрослые застолья: каждому свой бокал

kpoxa.info
 

Конечно, видеть родителей в «бессознательном» состоянии — не самое лучшее зрелище для ребенка, но прятаться — тоже не самый подходящий вариант. Если взрослые будут скрываться, делать вид, что они не употребляют алкоголь, для детей это будет неприятным опытом.

Они чувствуют лицемерие гораздо сильнее, чем взрослые, и тогда они тоже начнут лицемерить и обманывать.

Родителям необходимо сообщить детям простую истину: «Алкоголь – это вредный напиток, который пьют взрослые». Есть напитки для детей, есть напитки для взрослых. В алкоголе содержатся токсические вещества, они опасны и для взрослых тоже, поэтому детям даже не стоит пробовать его.

Если ребенок спрашивает, почему Вы пьете, например, вино, а ему нельзя, объясните: от спиртных напитков может сильно болеть живот, может кружиться голова и тошнить. Поэтому эти напитки могут пить только взрослые люди.


Дети и взрослые застолья: каждому свой бокал

lady.tsn.ua

Совместная компания

Если речь идет о масштабных взрослых праздниках, например, о новогоднем застолье – не запрещайте ребенку участвовать в этом. Если ребенок проявляет интерес и желание быть со взрослыми, организуйте это пребывание.

Если запретить и сказать «иди в свою комнату, тут тебе не место», можно спровоцировать нездоровый интерес ребенка к таким мероприятиям. Ведь запретный плод всегда очень сладок и все жесткие ограничения еще больше заострят внимание ребенка на процессе употребления алкоголя.

Дети, получившие такой же бокал, как и у взрослых, но с безалкогольным напитком,  чаще всего не станут возмущаться, почему у них в бокале другое содержимое. А если и станут, то еще раз объясните им, почему это «взрослый» напиток.

Предвосхищая возмущения многих родителей, скажу следующее: конечно, лучше,  если ребенок совсем не видит и не участвует в таких взрослых посиделках. Но это справедливо лишь для тех, кто вовсе не пьет никаких алкогольных напитков.

Если же вы позволяете себе это делать тайком, а ребенку рассказываете, как это плохо и ужасно, то вреда от такого подхода будет гораздо больше.

В этом вопросе, как и в любом другом, важна золотая середина. Алкоголь есть и будет всегда, люди его употребляют, это факт – кто-то больше, кто-то меньше. И рано или поздно интерес к этому у ребенка появится.

Вспомните себя, у вас тоже был интерес, и ваша нынешняя зрелая позиция наверняка сформировалась на основе определенного прошлого опыта. Это как с курением: даже если в вашем близком окружении никто не курит и никогда не курил – рано или поздно ребенок узнает о существовании сигарет и будет правильно,  если он узнает это от вас.

Еще один важный момент. Если вы придерживаетесь абсолютно здорового образа жизни и пытаетесь вовлечь в него ребенка, делайте это мягко. Не противопоставляйте себя и свой образ жизни образу жизни других людей, не унижайте и не обесценивайте их.

Ребенку достаточно вашего примера и честного рассказа о возможных последствиях другого выбора. Только не приукрашивайте эти рассказы, пусть они не выглядят устрашающими. Если говорить ребенку о том, что от алкоголя или сигарет умирают, то рано или поздно ребенок вырастет и узнает правду.

И, помимо разочарования и потери доверия, вы можете столкнуться с тем, что ребенок уйдет в другую крайность – все курят и не умирают, значит,  это вообще не опасно.

Подражание взрослым – важный этап развития ребенка. Благодаря этому дети примеряют на себя различные социальные роли, пытаются найти себя, идентифицируясь с различными качествами личности, характера, поведения.

В этом нет ничего плохого;  проигрывая взрослые застолья, детям важен сам процесс, а не употребление алкоголя как таковое.


Дети и взрослые застолья: каждому свой бокал

malahov-plus.com

Как формировать адекватное отношение к алкоголю

Для формирования зрелой позиции ребенку нужно рассказать о влиянии алкоголя на организм и психику человека, а также  почему некоторые люди злоупотребляют этим. Например: «Да, алкоголь позволяет расслабиться и как бы забыть о проблемах, но это лишь иллюзия. Когда опьянение проходит, становится еще хуже».

И попутно ответьте себе на вопрос – умеет ли ваш ребенок расслабляться? Знает ли он о способах снятия напряжения? Есть ли у него такая возможность? Часто алкоголь, наркотики проникают в жизнь очень приличных детей из приличных семей, почему?

Ну, например, ребенка воспитывали в излишней строгости и запретах, не давали свободы. Взрослея и получая свободу, ребенок,  так сказать, начинает «отрываться по полной».

Или другая история. Ребенок излишне перегружен – учеба в школе, музыкальной школе, спортивная секция и 3 репетитора. Времени расслабляться и снимать напряжение нет, тогда алкоголь или наркотики становятся единственным способом расслабиться и снять напряжение достаточно быстро.

Не секрет, что подростковый возраст — самый критический. Поэтому для того,  чтобы уберечь ребенка от нежелательных действий в отношении алкоголя и пр., разговоров на эту тему недостаточно.

Подумайте, умеет ли ваш ребенок говорить «нет»? Может ли он отстаивать свое мнение, даже если оно идет вразрез с мнением окружающих? Подросткам важно быть принятыми в их среде и часто, не имея достаточного количества ресурсов, они делают это самым доступным способом – делая то, что делают все остальные.

Поэтому ваша задача — научить ребенка говорить «нет». Но,  обучая этому, будьте готовы услышать это слово и в свой адрес.

Учите ребенка добиваться своих целей, отстаивать свое мнение, говорить «нет». Так ему будет проще завоевывать авторитет, не прибегая к «крайностям».

Рассказывайте правду

Если вам кажется, что ваш ребенок заинтересовался спиртным, расскажите ему обо всем, не дожидаясь, пока сомнительная информация попадет к нему от друзей или из интернета. Вам придется, конечно, самим изучить все тщательным образом – как алкоголь действует на детский организм, какие вызывает последствия.

Только не читайте длинных и скучных нотаций, расскажите об опьянении, похмелье доступно, просто и с юмором. Развейте «алкогольные» мифы и вкратце обрисуйте перспективы человека, злоупотребляющего спиртным. Также учите своего подростка перепроверять любую поступающую к нему информацию, это убережет его от многих неприятностей.


Приятных вам праздников!


Уважаемые читатели! Как вы объясняете ребенку, что алкоголь — это плохо? Вы пьете спиртное в присутствии детей? Правильно ли, давать малышу попробовать алкоголь из бокала родителя? Ждем ваши комментарии!


Ребенок BY благодарит своих читателей за то, что вы были с нами весь этот год и надеется встретить вас и в Новом году. Мы будем рады узнать ваши предпочтения по темам будущих статей, свои пожелания вы можете написать на адрес grin@rebenok.by или в комментариях.
 

Дети и деньги: непростые отношения

Личные расходы детей растут пропорционально возрасту. Часто слышатся жалобы старшего поколения: дети не умеют сопоставлять свои возможности и траты.

Состоятельные родители порой готовы удовлетворять любой каприз детей. Но не знающий ни в чем отказа ребенок может вырасти в безответственного транжиру. Поэтому не стоит пускать на самотек такое важное дело, как навык управления личными деньгами.


Дети и деньги: непростые отношения

lady.gazeta.kz
 

Отношение ребёнка к деньгам скла­дывается с самого раннего детства, когда мама, делая любимому чаду очередную покупку или же, наобо­рот, отказывая в ней, пытается дос­тупным для малыша языком объяс­нить ценность той или иной вещи, соотношение возможностей семей­ного бюджета и его детских жела­ний.

У всех это получается по-разному. Каждый по-своему реша­ет проблему семейных покупок и распределения денег. Но то, что уже в 5-6 лет ребёнок должен иметь хотя бы поверхностное представление о том, откуда берутся деньги, и о том, что нельзя купить всё, — это неоспоримый факт.

Поэтому уже в дошкольном воз­расте важно дать понять ребёнку, что бюджет семьи не безграничен и не всегда его желания могут быть удовлетворены. Тратить деньги ра­зумно не менее тяжело, чем их зарабатывать, и этот первый урок се­мейной экономики ребёнок должен усвоить как можно раньше.

По мере взросления ребёнка растут и его запросы

Подростку хочется иметь не только сладости и игрушки, но и модные диски, жур­налы. А главное — он хо­чет сам планировать и осуществ­лять свои покупки. Он считает унизительным постоянно клянчить нужные суммы у взрослых и хочет иметь свои карманные деньги.

Между тем выяснено, что большинство 12-15-летних подростков не имеют ни малейшего понятия о заработках своих родителей, а, следовательно, о се­мейных доходах и соотношении их с расходами.

Отсюда — правило: дети должны чётко представлять себе исходные возможности своей семьи. Очень важно изначально объяснить ребёнку, что эти самые возможнос­ти у всех разные и, соответственно, разными могут быть и суммы, выде­ляемые ему на карманные нужды. 

Главное — помнить, что культура обращения с деньгами закладывается с детства собственным роди­тельским примером.


Дети и деньги: непростые отношения

www.7ya.ru
 

Начиная с 10-11-летнего возраста карманные деньги стоит сделать обяза­тельной статьёй семейных расходов. Личные деньги — это своего рода ритуал, который позволяет ребёнку войти во взрослый серьёзный мир.

Подросток начинает чувствовать, что лично несёт ответственность за потраченные им деньги. А это не только воспитывает в нём навык самостоятельности, но и укрепляет уверенность в себе. Толькони в коем случае не стоит делать из карманных денегнаграду за хорошие отметки,послушание или помощь в до­машних делах.

В подростковом коллективе деньги становятся сегодня, увы, не последней возможностью завоевать признание и авторитет. В таком возрасте очень важ­но объяснить ребёнку, что разумному обращению с деньгами тоже нужно учиться, чтобы не тратить их на что попало.

Пусть ребёнок распоряжается выделенной ему суммой самостоятельно, по своему усмотрению. Вы можете лишь дать совет, но жёсткий контроль за его личными расходами желательно исключить, потому что требование постоянного отчета: «Где деньги?» — мо­жет уничтожить весь смысл обладания собственными карманными деньгами.

А ведь они дают подростку не только чувство свободы, но и представление о ценах и стоимости. Он узнает «что почём», и после первых же трат сможет вскоре сам анализировать разумность своих расходов.


Дети и деньги: непростые отношения

semya.tv
 

Чтобы вырастить человека, разумно относящегося к деньгам и умеющего ценить их, родителем следует соблюдать ряд правил:

  • Ребёнок вправе иметь небольшую сумму денег, которую он может потратить по своему усмотрению.
  • Выдавать карманные деньги лучше регулярно, раз в неделю или два раза в месяц. Если у ребёнка остались деньги с предыдущего раза, не стоит урезать очередную норму. Ему экономить — ему и тратить.
  • Не стоит осуществлять слишком жёсткий контроль за расходами ребёнка. На недоверии не построишь добрых отношений с подрост­ком.
  • Если он требует денег больше, чем вы можете ему дать, надо разъяс­нить ваши семейные доходы и обосновать свой отказ.
  • Сумма, выдаваемая вами, должна быть фиксированной, вне зависимо­сти от успехов и поведения ребёнка.
  • Поощряйте попытки ребёнка заработать деньги самостоятельно. Главное для родителей — быть в курсе того, где и как это происхо­дит, и следить за тем, чтобы рабочий день не превышал допустимых пределов.


Вырастить человека, который умеет не только зарабатывать деньги, но и грамотно ими распоряжаться, не так просто. Поэтому карманные деньги и становятся первой проверкой детской самостоятельности и нашей взрос­лой мудрости.

Ребенок должен понимать: деньги — это труд родителей и к ним следует уважительно относиться. Доверительные отношения между детьми и родителями в денежных вопросах важны.

Они помогают воспитывать в подрастающем поколении самостоятельность в финансовых решениях. Ребенок должен привыкать к мысли, что деньги — это важный аспект нашей жизни, и ими надо разумно распоряжаться.
 

Оксана Бланк, психолог,
ведущая Клуба для родителей
в Центре успешных отношений (psycenter.by)


Уважаемые читатели!  Вы даете своим детям деньги на карманные расходы? Умеют ли ваши дети распоряжаться деньгами? Ждем ваши комментарии!


Ребенок BY благодарит своих читателей за то, что вы были с нами весь этот год и надеется встретить вас и в Новом году. Мы будем рады узнать ваши предпочтения по темам будущих статей, свои пожелания вы можете написать на адрес grin@rebenok.by или в комментариях.