Архив рубрики: Психология и воспитание

Почему ребенок проявляет агрессию? Опыт психолога

 

Почему ребенок испытывает агрессию

Большинство родителей мечтают о милых и веселых детях, которые радуют нас, слушаются и хорошо учатся. К сожалению, не всегда мечты родителей сбываются. Некоторые дети проявляют непослушание, гнев, агрессию, плохо ведут себя в саду или в школе. Учителя жалуются на их невнимательность, рассеянность, плохую память, отсутствие усидчивости. Родители в панике, чувствуют себя беспомощными, пытаются повышать голос, наказывать детей, контролировать их или даже выполнять за них уроки.

Одна из глубинных причин подобного поведения – это раннее решение ребенка о том, что есть угроза его жизни и, следовательно, он должен любыми способами отстаивать свое право на существование.

С самого рождения ребенок — уже индивидуальность. Именно поэтому нельзя недооценивать период беременности. Еще в перинатальном периоде ребенок нуждается в полном принятии, в любви со стороны родителей, в умиротворенном состоянии матери. Если во время беременности и сразу после рождения есть сложности (стрессы, семейные кризисы, противоречивые чувства – «рожать-не рожать», послеродовая депрессия), то это напрямую воздействует на формирующуюся психику ребенка. До рождения и в младенчестве ребенок абсолютно беспомощен, а чувства матери и обстоятельства для него — что-то глобальное и неуправляемое. Когда есть сложности в вынашивании, ребенок все воспринимает на свой счет. Еще не родившийся малыш чувствует, что его не хотят, обделяют вниманием, он приносит страдания маме. Он может сделать вывод: «Жизнь – это что-то опасное, моей жизни что-то угрожает, я приношу страдания. Я могу погибнуть». Эта установка настолько глубоко закладывается в бессознательное, в самый фундамент  психики, что, когда малыш растет, она проявляется во всем.

Такие дети чувствуют, что не имеют права обладать самым важным – любовью родителей. В их представлениях мир жесток, а чтобы жить, нужно бороться, защищаться или проявлять агрессию. Внутренний мир таких детей, как правило, разделен на две части, которые воюют между собой. В песочной терапии (когда дети строят свой мир с помощью миниатюрных фигурок в специальном пространстве с песком) это проявляется, как война двух миров, один из которых угрожает жизни, а другой – защищает жизнь. Дети дают этому разные названия: «война», «Вторая мировая война», «свои и чужие», «спасение мира» и т.д. Эти дети воюют за то, чтобы отстоять свое право на жизнь, которое было подвергнуто
сомнению еще до их рождения или в первые годы жизни. Все внутренние силы ребенка уходят на это, все внимание занято этой войной.

Какой выход из этой ситуации?

Такие дети нуждаются в любви и принятии от родителей, которые по каким-то причинам они недополучили. Чтобы помочь ребенку, родители должны проявлять максимальное сочувствие к его состоянию.

Почему ребенок испытывает агрессию?

Станьте такими нежными и принимающими родителями, чтобы ребенок понял: он – желанный, а его жизнь для Вас – подарок. Берите ребенка на руки, проявляйте нежность и тепло на телесном уровне. Старайтесь использовать максимально принимающий тон. Повторяйте столько, сколько будет нужно: «Я тебя люблю», «Я буду всегда с тобой», «Ты мой замечательный малыш, а я твоя мама (твой папа)» и т.д. Если ребенок ведет себя плохо, констатируйте факт о его поступке, но не переходите на личность, не читайте нотаций, а постарайтесь подсказать ему самый лучший выход из ситуации.

Не всегда причины, перечисленные выше, приводят к проявлениям агрессивности со стороны ребенка. Именно ребенок делает вывод, за ним остается право раннего решения. Он может сделать вывод о том, что есть угроза его жизни, а может и нет, может проявлять агрессию, или напротив, быть излишне послушным, безынициативным.

Будьте внимательны к вашим детям, постарайтесь исправить обстоятельства и собственные ошибки сейчас, пока они в этом так нуждаются! Станьте для них лучшими друзьями и добрыми волшебниками.

Елена Дубовик,
директор Центра успешных отношений,
психолог

 

Читайте также:

Как не мешать развиваться индивидуальности своего ребенка?

Обсуждаем на форуме:

Ребенок дерется

Простая математика: насколько сложно иметь троих детей

Рассуждения читательницы Ребенок BY о материнстве, многодетности и трудностях в воспитании детей
 

Простая математика: насколько сложно иметь троих детей
 

Насколько иметь троих детей тяжелее, чем двоих? Мой ответ  — в три раза! Не верите? Сейчас докажу. Математически.

Когда в семье двое детей, есть два источника конфликта (родителей и прочих родственников оставим в покое). Старший начинает конфликт с младшим, либо наоборот.

А вот когда детей трое, то:

  • старший конфликтует со средним, конфликтует с младшим;
  • средний – со старшим и младшим;
  • младший  — со старшим и средним.

Итого  6 вариантов возникновения конфликта. Дальше совсем банально – шесть делим на два —  и получаем – в три раза.


В моей семье трое мальчишек – 8 лет, 5 лет и 3 года. Может разница в возрасте виновата, может характер, может воспитание, но конфликтуют все. Кроме того, создают коалиции – двое дружат против третьего, причем во всех возможных вариантах.

Все мои попытки найти занятие или игру для всех троих заканчиваются провалом, даже мультики они любят разные! Так и живем —  «частями».

Когда я изложила свою теорию знакомой маме двоих детей, она сказала – вам срочно надо четвертого. НО… Ведь тогда источников конфликта станет 12! Как выдержать такую геометрическую прогрессию?


Уважаемые читатели! А как в вашей семье с тремя детьми вы объединяете детей? И как изменило вашу жизнь рождение четвертого? Ждем ваши комментарии!

С ребенком на прогулке: чистый ребенок или счастливый?

«Запомни это! И никогда не будь такой мамой, никогда».
 

Как я люблю чумазых детей – не передать! Мне кажется, в этих перепачканных с ног до головы маленьких исследователях большой жизни, грязных, но довольных, заключен весь смысл детства.


«Запомни это! И никогда не будь такой мамой, никогда»

Еще до того, как я стала мамой удивительного мальчика, я дала себе зарок никогда не ругать ребенка за грязную одежду, за кособокий домик, нарисованный на асфальте мелками, и вырезанного из тюля воздушного змея.

Помню, как стала свидетельницей неприятного случая: девочка рисовала мелками домик, мама стояла над ней и выговаривала «Ты посмотри, как криво ты рисуешь! Разве это дом? Это каракули! И не смей пачкать колготки! Не умеешь рисовать – нечего брать мелки!».

Мне было так жаль девочку! Я сказала себе «Запомни это! И никогда не будь такой мамой, никогда». Ведь мы своими руками делаем наших детей неуверенными в себе и несчастными.


Сегодня я спокойно отношусь к мелочам вроде грязной одежды

Во-первых, ручная стирка давно ушла в историю, во-вторых, это всего лишь вещи, которые нужны для того, чтобы нам было тепло и удобно. А вот лужа, в которой плавает жук – это не каждый день увидишь.

И как понять устройство мира, если сидеть на краю песочницы и никуда не высовываться? И как научиться рисовать домик, если нельзя пачкать руки мелками? На мой взгляд, чем грязнее ребенок приходит с улицы, тем больше он узнал об окружающей среде, а заодно на практике увидел, как работают законы физики и химии.
 

«Запомни это! И никогда не будь такой мамой, никогда».


Конечно, съехать первым по ржавой после зимы горки и «убить» джинсы, это не совсем то, что мне бы хотелось видеть каждый день. Но, с другой стороны, съехать с горки, чтобы проверить скорость скольжения – это уже тянет на исследование!

Поэтому для себя я решила с первых дней материнства: прогулки существуют для того, что ребенок рос здоровым, увлекающимся и счастливым, а не для демонстрации нарядов. И тут же вспоминается случай.


История в парке

Мы с Глебом пошли гулять в парк недалеко от нашего дома. Парк, скажем, так себе: для детей там, кроме батута, ничего нет. Но там какое-то время стояла чудесная деревянная сцена, по которой с огромным удовольствием носились малыши.

Глеб тогда еще не умел ходить, но очень шустро ползал. За считанные минуты он выполз на середину сцены, нашел кусочек земли и с удовольствием его раскрошил в руках, исследуя каждый комочек.

Вы помните, что малыши в период прорезывания зубов похожи на маленьких сенбернаров. Соответственно, комочек сухой земли быстро превратился в кучку прелестной грязи.

И пока мой, сидя посередине сцены, с великим наслаждением разминал и развозил, в основном по себе, кусочек грязи, подбежала чья-то мама, решительно достала из сумки упаковку влажных салфеток и стала отмывать моего ребенка, заодно, подтирая пол на сцене, где он сидел. 

Я могу понять душевный порыв в приступе педантизма: человек сканировал пространство, увидел грязь и машинально принялся за уборку. У всех свои тараканы. Но как расстроился мой сын!
 

С ребенком на прогулке: чистый ребенок или счастливый?


Потому что в его вселенной это выглядело так: сижу, играю, мама рядом, все хорошо; подбегает чужая тетка, начинает вытирать меня мокрой тряпкой, отнимает «игрушку». Вам бы понравилось?

Вот и мне не понравилось. Теперь мне даже интересно наблюдать за родителями, которые запрещают своим детям близко подходить к луже, в то время как мой в ней практически плавает.

Им, наверное, кажется, что я – воплощение неопрятности, неряшливости и пофигизма. И ребенок у меня вырастет невоспитанным и вечно чумазым.

И, собственно говоря, пусть думают. Может, пока отвлечены в думах своих о чистоте отечества, их детям удастся тайком залезть одним носком в лужу. Потому что я искренне уверена, чем больше в детстве луж, тем больше во взрослой жизни интересов.

Детство не бывает стерильным. После дождя – идите мерить лужи, человечество для этого специально изобрело резиновые сапоги. Разрешите навесить на грудь ордена из колючек лопуха, запустить в лужу бумажный кораблик, завести в ведерке «кашу-малашу» из песка и воды, сесть в сугроб, перенести ведерко песка из лужи в лужу.

Главное – не ограничивайте вашего маленького деятеля. Ведь успехи и неудачи рождаются еще в детстве. Чем больше ваш ребенок возьмет сейчас, тем больше потом он отдаст вам и миру.


P.S. Не так страшны лужи, как невымытые руки перед едой. Это, на мой взгляд, – единственное, за чем нужно строго следить с первых дней.


Уважаемые читатели! А ваши дети любят гулять по лужам? А играться с грязью? Что для вас важнее, чистый ребенок или крепкие нервы? Ждем ваши комментарии!
 

Читайте также:

Наш город и дети в нем: как будто всего хватает?

Секс, мат и алкоголь: недетское воспитание

Обсуждаем на форуме:

Воспитание ребенка

Семейный навигатор:

Детские развлекательные центры

Понравилась статья? Поделись ей с друзьями в социальных сетях! Жми

Трудно быть Богом. Еще труднее — родителями Бога

Родительская любовь


Дети – это боги! Но взрослые старательно превращают их в людей
М.  Задорнов

Разговор  пойдет о родительской любви. Да, я сознательно ухожу от термина «материнская любовь» и  буду говорить о любви родительской, потому что считаю, что подавляющее большинство мужчин любят своих детей не меньше,  а иногда и больше, чем матери.

Не согласны? Тогда скажу так —  отцы любят своих сыновей и дочерей  немного иначе,  не настолько «слепо», как многие матери. Так мне кажется.

Я росла папиной дочкой. Отец учил меня плавать и кататься на велике,  стрелять из винтовки в тире и находить на ночном небе Большую Медведицу. Он знал огромное количество стихов и классно – холодные пупырышки бежали по спине!  — пересказывал Конан Дойля и Эдгара По. Мы играли в «буриме» и шахматы, решали кроссворды и чинили сломанные утюги и розетки.

Отец  постоянно хохмил, находя в любой житейской ситуации смешные моменты, и иногда мы буквально катались по полу от смеха, но мама… Ей это почему-то не нравилось.  Хотя, казалось бы, должна радоваться. Мало того, что отец, будучи доктором физико-технических наук, занимает высокую должность и полностью обеспечивает семью, так он еще и с ребенком занимается!

Отношения с мамой у меня складывались иначе, точнее — не складывались вовсе. Она всегда была чем-то занята и чем-то недовольна.
 

Мама недовольна


У нее не находилось времени ни на книжки, ни на игры, ни на разговоры. «Ешь! Убери! Не мешай!» – вот и все общение.  Красавица-мама, в молодости подвизавшаяся на сцене,  пренебрежительно называла меня «пацанкой».  И было за что. Платьям и юбкам с «хрюшечками» я предпочитала шорты и смешные штанишки, стянутые внизу резинкой. 

Ссадины и царапины, синяки и шишки были неизменным украшением моих локтей и коленок,  и редкий месяц обходился  без визита к травматологу. После нечаянного купания в пруду на станции «Юных натуралистов» (мне было лет шесть),  где мы с приятелями в ноябре ловили рыбу авоськами, мама решительно «закрутила гайки».

Она решила сделать все, чтобы я стала «похожа на девочку»:  непутевую дщерь нарядили в ненавистные платья, длинные  косы увенчали огромные банты. Меня поволокли сначала на танцы,  потом на фигурное катание. От занятий музыкой –  о,  счастье! –  спасло полное отсутствие музыкального слуха. Скрипя зубами и давясь слезами, я выделывала  ненавистные «па» польки, а душа…

Душа рвалась к подводному плаванию и прыжкам с вышки! Папа попытался было меня «отмазать», но дело кончилось маминой истерикой и воплем: «Ты что – хочешь, чтобы она свернула себе шею?»  Отец не хотел. Пришлось капитулировать. 

«В страхе, как бы смерть не отобрала у нас ребёнка, мы отбираем ребёнка у жизни»

(Януш Корчак)

Извините за длинный экскурс в детство. Я хочу, чтобы вы попытались влезть в шкуру  ребенка и представили себе насколько это больно – почти половину сознательной жизни бороться за право быть собой. Бороться  не с  врагами, а с любимыми людьми – с мамой и папой.

…В десятом классе отца вызвала в школу директор – ей стало известно, что я собираюсь поступать в политехнический институт.

– У девочки потрясающее языковое чутье,  –  убеждала она родителя. — Ее сочинения дважды побеждали на республиканских конкурсах. Из нее выйдет отличный журналист. – Отец был непреклонен. — Моя дочь имеет пятерки по математике и физике и станет хорошим инженером. – Журналистика – та же проституция,  только торгуют там не телом, а совестью…

Я проучилась в политехе три с половиной курса, а потом втайне от родителей  забрала документы и уехала в Россию — в тот город, где родилась. Но не потому, что к тому времени поняла, что не выйдет из меня хорошего инженера, а тем паче  ученого.
 

Любовь


Причина была иной – любофф!  Она ударила – как и положено в  девятнадцать лет! –  молнией в сердце и канделябром по голове…

К тому времени, о котором идет речь, я уже два года встречалась со своим будущим мужем и  мы – ну, дети же, дети! —  никого не предупредив, отнесли документы в ЗАГС. Мои родители встали на дыбы. Как?! Мало того, что их своенравная дочь  не собирается после института поступать в аспирантуру, так она еще собралась замуж за парня из рабочей семьи?  Не бывать этому!

К чему я все это пишу? Да вот к чему… Любовь мамы или папы к живописи, занятия йогой и владение современными компьютерными технологиями отнюдь не являются панацей от родительского диктата. Гитлер обожал классическую музыку, хорошо рисовал и был вегетарианцем. Муссолини работал учителем, занимался фехтованием, плаванием, участвовал в регатах и превосходно играл на скрипке.

Я точно знаю, что ни ученая степень, ни знание трех языков, ни систематическое посещение театров не мешают человеку быть деспотом по отношению к своему ребенку.  А вот самому ребенку (даже если ему двадцать или сорок лет) отстаивать свои интересы, воюя с любимыми и уважаемыми родителями, стократ труднее!

Ребенок (любого возраста)  всегда кожей чувствует – родители искренне желают ему добра.  И ему так хочется им верить, и так не хочется их обижать…  И сын или дочь сдаются. Предавая себя и ломая свою судьбу.  В угоду родителям. Ну, а как им не верить? Они же взрослые и умные!

Благими намерениями родителей вымощена дорога в ад их детей

Доверяйте своим детям, разрешайте им жить своей жизнью, а не той, которая кажется вам «единственно верной».  Поверьте, дети ничуть не глупее вас. Просто они другие. И пришли в этот мир на пару-тройку десятков лет позже.

Ольга Макарова

Уважаемые читатели! На ваш взгляд, слепа ли материнская любовь? Как вы думаете, психология любви передается по наследству? Ждем ваших ответов в комментариях!
 

Читайте также:

Детские страхи

Как правильно смотреть мультфильмы?

Обсуждаем на форуме:

Воспитание ребенка

Секс, мат и алкоголь: недетское воспитание

Воспитание детей
 

Вот легко с наркотиками, курением, насилием и нарушением закона – я сама этим всем не балуюсь, а значит, имею полное моральное право запрещать и своим детям. Отныне и всегда, в любом возрасте.

Хорошо, когда помимо личного примера, можно просто взять и запретить. Можно однозначно и красиво разложить все по полочкам и ответить на все интересующие вопросы. И государство, мораль и нравственность четко на моей стороне в этих вопросах.


Но есть три вещи: секс, алкоголь и мат

Их я в разной степени, но употребляю. И нет четкого ответа, а есть тысячи нюансов. Сколько можно, а как, а с кем, а когда, а что… И свой пример тут… Сложно показать.

  • Секс.

С одной стороны — тут вроде проще всего, книги сейчас волшебные, все рассказывают и объясняют, в картинках и с примерами. С другой — я в разводе, и пункт про папу и маму из книг мне не подходит.
 

Воспитание детей


Это на самом деле нелегко объяснить детям, почему я не сплю с ними, а ухожу в свою кровать к своему парню, и вообще, чего это он меня целует и в принципе кто он такой. А вот с третьей — ситуация развода дарит мне пару вечеров в неделю, когда дети у своего отца, и можно не бояться, что они застанут нас в самый интересный момент.

Что делать, когда дети постоянно находятся с родителями? Честное слово, не знаю, как бы выкручивалась. Мне кажется, это достаточно серьезное испытание для детской психики — увидеть больше объятий и поцелуев. Пожалуй, следила бы, чтобы двери всегда в эти моменты были закрыты.
 

  • Алкоголь.

Ох, сколько на эту тему копий сломано. Существует ли культура пития, или все пьянство все равно, только красивым словом обозванное? Что делать, когда дети просят попробовать спиртное? Как себя вообще вести с детьми, чувствуя себя не совсем трезвой? Может, проще игнорировать эту тему? Или как многие из поколения наших родителей – наливать граммулечку на пробу?
 

Воспитание детей
 

В итоге я для себя стараюсь придерживаться золотой середины – при детях могу выпить, но ооочень мало. Им не даю, говорю что это только для взрослых. Будет ли от этого алкоголь более притягательным и символом взросления? Может быть…

Но кроме спиртного, только когда вырастут, они смогут водить машину, принимать многие решения, тот же секс в конце концов. Короче, много чего интересного, кроме алкоголя, во взрослости. И моя задача – на этих вещах делать больше акцента.
 

  • И мат.

Я много читала мнений и о нормальности, и о категорической вредности матерных слов. И вот тут мое мнение, как мне кажется, достаточно неординарное.
 

Воспитание детей
 

Я решила научить детей употреблять мат правильно (по моему разумению правильно). Иногда мне случается при них выругаться (за рулем, например, прокомментировать дорожную ситуацию). Но я не употребляю мат через слово, и не считаю матерные слова нормальными, обычными.

Они для меня служат для экспрессии, показать крайнюю степень чувств, максимальное усиление. И я объясняю именно эту точку зрения детям. Что редко, только по поводу — можно. И вот что удивительно. Это работает!

Пока старший не пошел в школу, он выругался при мне раз пять за все время, и каждый раз действительно в тему. Потом, приходя из образцовой гимназии, он стал матом просто разговаривать!!! Раз за разом, спокойно, я объясняла, что он неправильно использует слова, что сейчас не та ситуация. Не игнорировала, но и не ругала.

Я объясняю, что есть ситуации, когда эти слова неприемлемы вообще, но я не объясняю, что именно они означают. Я объединила ругательства в один смысл – показать крайнюю степень своей злости, разочарования, обиды.

И вроде сейчас он перестал (по крайней мере, при мне) повторять за одноклассниками все, что слышит. А, как и раньше – только в тему. Например, когда складывает паззл полчаса, а потом нечаянно задевает стол и все рассыпает. Я бы на его месте сказала бы то же самое.

Мне кажется, так удается избежать практики двойных стандартов, которыми так изобиловала жизнь в моем детстве. Вариантов было немного – или самой себе запретить вышеперечисленное, или разрешить детям с учетом возраста.

Про свой выбор я написала. Интересно услышать, а как с этим у вас?


Уважаемые читатели! А вы ругаетесь матом? Как вы отучали своих детей ругаться матом? Каким образом рассказывали про секс? И как и когда объясняете про вред алкоголя? Ждем ваши комментарии!


Читайте также:

Жизнь без телевизора: зачем подсаживать детей на иглу лени?

Ребенок не умеет проигрывать: что делать?

Обсуждаем на форуме:

Воспитание ребенка

Семейный навигатор:

Детские развлекательные центры

Понравилась статья? Поделись ей с друзьями в социальных сетях! Жми

Новый год для малыша

Новый год богат необычными цветами и запахами, тактильными ощущениями и звуками. Бархатистая зелень хвои, золото елочного убранства контрастируют со скупой палитрой зимнего города. Воздух пахнет хвоей, воском и мандаринами. Колкое прикосновение еловых лап сменяется прохладой стеклянных шаров. А загадочные звуки? Чуть слышный перезвон игрушек, шорох подарочной бумаги. Малыши не анализируют свои впечатления, а лишь смотрят на чудо широко раскрытыми глазами, слушают, трогают, гладят и пробуют на зуб. Новый год воздействует на все сферы восприятия, накрепко запечатлевается в детском сознании. Даже если малышу нет еще и года, праздник доставит ему радость, а также принесет неоценимую пользу. Ведь груднички обладают уникальными сенсорными способностями!

Чем меньше ребенок, тем большее значение в его развитии, играют тактильные ощущения. А в Новый год в доме появляется столько необычных на ощупь предметов! Проведите ручкой крохи по еловой лапе, дайте ему потрогать ствол, предложите погладить капельки смолы. Если пяти-шестимесячному малышу вручите кусок обычной фольги, то через пару минут получите великолепное украшение для елки: останется только прицепить к серебряному шарику нитку. Но не оставляйте „игрушечных дел мастера» наедине с его занятием, чтобы фольга не оказалась во рту. Повесьте получившиеся шарики на елку на самом видном месте и обязательно расскажите всем, как кроха сам сделал елочную игрушку. Даже восьмимесячный поймет, что его хвалят, и будет счастлив.

Пока елочка еще стоит не наряженная, рассмотрите ее с малышом, расскажите ему, какого она цвета. А теперь начинаем наряжать елку. Не стоит копировать моду и украшать елку одноцветными шарами: детям нравится веселое разноцветье. Выберите несколько крупных, ярких и разноцветных шаров. Стеклянные игрушки можно развешивать лишь на самых верхних ветках, а внизу — пластиковые и картонные. Прежде чем повесить их, дайте каждую малышу в ручки, расскажите, какого цвета шарик. Оригинальным украшением могут стать отпечатки собственных ручек и ладошек ребенка. Возьмите пальчиковые краски, вылейте немного на тарелку и обмакните в нее ладошку малыша. Приложите окрашенную ладошку к картону и слегка прижмите. Отпечаток вырежьте и приклейте к нему петельку. То же повторите с пяточкой. Будет забавно, если вы станете повторять это ежегодно. Спустя пару лет подросший ребенок будет с изумлением рассматривать крохотные отпечатки собственных рук и ног.

Праздничный дом наполняется новыми звуками. Войдите с малышом в комнату, где поставили елку, но еще не нарядили. Слегка потяните за веточку: „Слышишь, как шелестят иголочки?» Накрывая на стол, легонько постучите ложечкой по бокалу: это тоже веселый, новогодний звук. Подберите красивую, нежную музыку, если есть возможность, запишите все на компакт-диск. Храните диск весь год вместе с елочными игрушками и торжественно доставайте на праздник. Так знакомая музыка будет воскрешать в памяти крохи воспоминания, связанные с Новым годом.

В развитии детского интеллекта обоняние играет не меньшую роль, чем тактильные ощущения. Новогодний аромат не спутаешь ни с чем. Дайте ребенку понюхать, как пахнет еловая веточка, капелька смолы, воска, апельсин. Зайдите вместе в кухню, где готовится праздничное угощение. Скажите малышу: „Какой замечательный запах от нашей курочки идет!». Не давайте крохе лакомства с общего стола. Сделайте из привычных продуктов особые, праздничные блюда: смастерите фигурки из вареных овощей, сделайте Деда Мороза из перепелиного яйца и кусочков моркови, „рисуйте» узоры разноцветным овощным пюре. И все же самое главное в празднике — это ваша искренняя радость. И пускай коротенькая детская память и не сохранит отдельные детали, ощущения счастья, тепла и уюта навсегда свяжутся с самым любимым праздником в году.

Все про Новый год 2010 

 Читайте также:

Пять способов дарения новогодних подарков

Украшаем детскую на Новый год

Обсуждаем на форуме:

Готовлюсь к празднику сама

Как выбрать няню — советы для родителей

как выбрать няню

И хорошо, если в них угадывается до боли знакомый образ Фрекен Бок. Впрочем, у вредной дамочки тоже были свои положительные качества. Опытным путем удалось выяснить, что в природе существует семь основных типов нянь, каждому изкоторых присущи особые приметы.

 

Каждая мама имеет свое представление, что же такое хорошая няня, но идеальный образ строится из одних и тех же черт: женщина средних лет, с высшим образованием и медицинскими навыками, неболтливая, аккуратная, старательная, веселая, имеющая своих (взрослых) детей, приятной внешности, независимая, умная, с педагогическими способностями… Примерно так же юные девицы составляют портрет идеального мужа, вылепливая его из взаимозаключающих качеств. Дамы взрослые и опытные прекрасно понимают, что такой вариант недостижим. Тем не менее к идеалу надо стремиться и помнить, что в каждой из семерых нянек, о которых пойдет речь, есть какие-то из этих качеств.

Бабушка – старушка. Она уже на пенсии, но чересчур активна для того, чтобы праздно сидеть с другими бабушками – еще чего! Бабушка – старушка не собиралась становиться няней – это вам однажды понравилось, как она разговаривала на улице с малышами, и вы решили присмотреться к ней повнимательнее. Бабушка – старушка никогда не станет требовать огромной платы за свои услуги, всегда с удовольствием взвалит на себя дополнительный груз, связанный с приготовлением пищи и даже уборкой вашей квартиры, и однажды вы поймете, что она незаменима.


Окружающие между вами тем не устанут удивляться тому, как это вы не боитесь оставлять малыша с таким, мягко говоря, немолодым человеком! А вы усмехаетесь: опыт и закалка таких бабулек дорогого стоят – теперь таких людей, как ваша няня, просто не бывает.


Достоинства: опыт, терпение, отсутствие ярко выраженных денежных интересов, ласковое отношение к малышу.


Недостатки: уход и воспитание по старинке, небрежение новыми медицинскими и педагогическими веяниями, неизбежное брюзжание и медлительность, присущие возрасту. Кроме того, бабушка – старушка будет воспитывать не только вашего малыша, но и вас с мужем в придачу.


Степень надежности: выше, чем кажется. Не зря няньками детей испокон веку были старые женщины – другим их просто не доверяли.

как выбрать няню

 

Мэри Поппинс. Если можно представить себе полную противоположность бабушке – старушке, то это именно она. Мэри Поппинс – няня – мечта, по сравнению с которой все мамочки превращаются в замученных мисс Бэнкс из Вишневого переулка. Мэри Поппинс знает и умеет все, и делает это все просто безупречно. Дети ее любят, но немного побаиваются – она никогда не балует их, полагая основой грамотного воспитания разумную строгость (даже если воспитаннику сравнялось три недели). Она не приласкает ребенка лишний раз, не пойдет на поводу его капризов, так что вы обязательно получите идеально воспитанного ребенка. Вот только… Пусть лучше Мэри Поппинс придет в ваш дом чуть позже – совсем маленькому любовь и тепло нужны не меньше соблюдения режима.

Достоинства: преобладают. Придраться не к чему, что несколько раздражает.

Недостатки: излишек достоинств и чрезмерная строгость.

Степень надежности : заоблачно высокая.

 

Женщина в белом. Многие молодые мамы, хлебнув лиха в роддоме, мечтают о няне с медицинским образованием. К сожалению, мало кто из нас может похвастаться идеально здоровым ребенком, поэтому на душе, конечно, будет спокойнее, когда рядом с малышом находится знающий человек.


Врачи в нянек, как правило, не переквалифицируются, зато медсестры с удовольствием берут дополнительную работу, по привычке именуя ее «дежурством». В принципе, няня в белом халате – это вполне достойный вариант, но только если речь идет о ребенке первых месяцев жизни, когда ему требуется уход в большей степени, нежели воспитание. Медсестры – профессия диктует! – обычно очень аккуратны, не пропускают прием лекарств, могут оказывать дополнительные услуги: делать малышу массаж, инъекции и т.п. Тем не менее пойти на постоянную работу няней мало кто из них соглашается – многим нравится больничная атмосфера. В общем няня – медик – идеальный вариант на первое время, причем многие из них охотно берут ночные смены: им не привыкать, а вы получите отдых и нормальный сон!

Достоинства: профессиональный уход за ребенком, медицинский пригляд.

Недостатки: через год придется искать другую няню.

Степень надежности: достаточно высокая.

 

как выбрать няню

Унесенная ветром. Она меньше всего на свете мечтала о том, чтобы стать няней. И никогда бы ею не стала, если бы не чрезвычайные обстоятельства, как правило материального толка. Малооплачиваемая или вовсе не существующая работа, долги, нужда – вот, что заставило ее подвизаться на этом поприще. Как правило, такие няни приходят на работу по чьей-то рекомендации. Иногда мамочки сами высматривают их среди знакомых, соседей. Аргументами «за» в этих случаях становятся добрый нрав, аккуратность, наличие своих детей. Но не стоит забывать о том, что эта няня вряд ли станет искренне любить вашего ребенка, потому, что стала няней не по призванию, а по нужде. Ее принесло случайным ветром к вашему домашнему очагу, и вы не сможете быть застрахованы от всяческих случайностей: эта няня не сможет принимать самостоятельных решений (например, малышу стало плохо в ваше отсутствие, а она, вместо того, чтобы немедленно вызвать врача, дождется возвращения мамы с работы), будет откровенно тяготиться своими обязанностями и даже проговариваться вам, что она, дескать, занимается не своим делом и вообще рождена для иной судьбы. Бывает и другой поворот: няня искренне привязывается к ребенку, но, не умея воспитывать чужого малыша, начинает позволять ему все подряд, после чего вы с ужасом смотрите на избалованного барчука, не сразу понимая, что это ваш ребенок. Все-таки не стоит доверять судьбу ребенка случайному человеку.


Достоинства: услуги этой няни могут обойтись дешевле, чем других. Впрочем, это очень сомнительный плюс.


Недостатки: непрофессионализм, нежелание работать, неумение найти золотую середину в воспитании ребенка.


Степень надежности: ниже нормы.

 

Студентка. Еще один весьма сомнительный вариант. Бывают, конечно, уникальные девушки, которым удается совмещать работу с сессией и первой любовью, но это все же большая редкость. Обычно студентка берется за работу няней, рассматривая ее исключительно в качестве приработка. Вы получите няню, ограниченную временем и увлеченную собственными интересами. Кроме того, в один прекрасный день вы сможете увидеть у себя дома еще и симпатичного молодого человека, который немного смутиться при вашем появлении. Вряд ли это кому-то понравится, потому что ребенку при таком раскладе уделяется крайне мало времени. Да и вообще молодым девушкам несвойственна серьезность – никто их за это не осуждает, просто няня должна относиться к своим обязанностям очень ответственно и ни в коем случае не пренебрегать ими.

Достоинства: недорогая плата за услуги.

Недостатки: неудобный график, отношение к работе как к временному приработку.

Степень надежности: крайне низкая.

 

Профи. Она относится к вашему ребенку, будто к своему собственному, но не навязывает вам свой метод – просто искренне переживает за малыша, прислушивается к нему, чувствует его проблемы и потребности. Она всегда будет стоять на страже интересов малыша, при этом отлично понимая, что это прежде всего ваш ребенок. Профи умеет все : от примитивного пеленания до обучения полугодовалых детей чтению.

 

Достоинства: надежность, внимательность, мастер на все руки.

Недостатки: практически отсутствуют.

Степень надежности: высокая. С ней можно оставить ребенка пусть даже на неделю и не волноваться.

 

Если ваша няня любит малыша, переживает его болезни как собственные, но при этом не растворяется в вашей семье, вам повезло. Берегите такую няню, не придирайтесь к ней по пустякам и помните – она максимально приближена к идеалу.

Читайте также:

Мамы разные важны: стили воспитания

Сложный выбор: работа или материнство?

Обсуждаем на форуме:

Обучение, развитие детей

Домашний персонал

Семейный навигатор:

Агентства по подбору домашнего персонала

Колонка редактора: «Мама, ты дура!»

Колонка редактора: «Мама, ты дура!»
 

«Мама, ты дура!» — отлично, дожили! Услышать такое от дочки, да еще при свидетелях!

Первая реакция – шок и стыд (при свидетелях же). Потом обида. Моя любимая красавица-дочка громогласно такое заявляет! И за что?

А за что, кстати? Разве вспомнить теперь? Что-то не дала, куда-то не пустила, может, пошутила неудачно? В памяти только эта фраза и немая пауза, как в кино. Все смотрят на тебя, ждут реакции, а ты…

Нет, психологов мы, конечно, читали. Знаем, что нужно сказать и сделать. И если бы не жаждущие справедливой расплаты родственники, эмоций было бы меньше, а толку больше.

Сказала бы, наверное, просто: «Не говори мне таких слов» или «Мне неприятно это слышать». Возможно, даже догадалась бы объяснить значение слова «дура». Ребенок-то мог и не знать, что говорит: так, ляпнул в сердцах. Но это если обида не затоптала здравый смысл куда подальше.

Реакция на обиду у каждого своя, и зависит, видимо от темперамента и привычек. Я включаю «умирающую овечку» и демонстративно ухожу страдать в «стойло». Там обычно мозг оживает и черные краски, к удивлению, оказываются серыми, а то и темно-синими.  

И вот постепенно истеричное «что подумают другие» уступает место здравому «как сделать так, чтобы этого не повторилось».

Сначала понять – потом действовать. Вот бы не забывать этот принцип.

А вам доводилось слышать обидное от детей? Что вы при этом чувствовали? Как себя вели?

Людмила:

Менавіта дурай — не было, здаецца. Але злюкай, дрэннай мамай і іншымі дзіцячымі брыдкаслоўямі — бывае. На жаль, часцей яна вяртае тое, што выгаворваю ей я — у тых жа словах і інтанацыях.

Часцей за ўсе я вяду сябе класічна няправільна — саджуся на каня і пускаю аўтарытэт, гавару, што я маці, мяне трэба слухаць і паважаць. Калі гэта не спрацоўвае (а гэта амаль ніколі не спрацоўвае) гавару, што мне крыўдна такое чуць. Але, здаецца, з прычыны ўзросту, ёй  усе гэтыя «дрэнна, добра, крыўдна, плаксіва, раніць, баліць» ды іншыя абстракцыі да фені-фені. Так і жывем.

Елена:

У меня один раз было: сын сказал, что я неуклюжая, как корова. Я сказала, что это обидно, он извинился и больше никогда не обзывал.

У нас был разговор о том, что обида и оскорбление, нанесенное близким человеком – самая больная, самая запоминающаяся, что это хуже всего.

Если я слышу, как ребенок обзывает маму дурой — я даже к маме хуже отнесусь, чем к ребенку. Ибо это продукт воспитания, на мой взгляд: не объяснила, не донесла. У нас в семье обидеть маму – самое страшное преступление.


Колонка редактора: «Мама, ты дура!»
 

Екатерина:

Дурой не называли, но называли каким-то другим словом, типа «а ты баба». Я знаю, откуда корни. Так говорит муж, когда ему что-то не нравится. А дети всегда «начеку»: они пробуют, смотрят реакцию. Сказать, что я обиделась — нет, было чуть-чуть смешно, ведь это была взрослая реакция и интонация.

«Нечего на зеркало пенять», или сами с усами

Чего уж там. Был и у  меня печальный опыт. За что тогда обозвала маму? Помню только, что она погрустнела как-то. Что-то мне говорила… Хотелось провалиться сквозь землю. Слова забылись, осталось только понимание: никогда так больше не сделаю.

Ирина:

До 7 лет точно не обзывала. Я была привязана к маме очень. Потом, когда появился отчим, у меня возникла ревность.

Он занялся моим воспитанием, и было обидно, когда он был не прав, но мама никогда не защищала. Тогда я не обзывала дурой. Я говорила, что ненавижу  и что не нужна ей. Потом как-то все улеглось. Может,  переходный возраст?

Марина:

О, я иногда маме такое говорила! Даже посылала в известном направлении. Слишком долго терпела – накопилось. Мама у меня жесткая, может так сказать, что остается только плакать в подушку, что я регулярно и делала. А потом выплеснула-таки на неё все. Мама просто впала в ступор. Она никак не ожидала такого от меня услышать.

А дальше, как в мужской драке, которая заканчивается «сообразим на троих». Сперва высказали все, что накопилось, потом поплакали, помирились. Теперь мама понимает, что я немного выросла. И обе мы поняли самое главное: чем больше говоришь друг другу слова любви, тем меньше злишься по мелочам.


Колонка редактора: «Мама, ты дура!»

«Мама — лучший тренажер»: комментарий семейного психолога Катерины Ковровой

«Не пытайтесь воспитывать детей. Все равно
они будут похожи на вас, воспитывайте себя»
Английская пословица.


Ребенок «зеркалит» наше каждодневное отношение с миром, с близкими, друзьями и малознакомыми людьми. Он улавливает наш стиль общения, когда мы за рулем авто, в магазине, когда по телефону решаем каждодневные проблемы и справляемся с негативными эмоциями.

Искренне для себя ответьте: «Позволяете ли Вы себе оскорбления в адрес других людей? Может ли кто-то из близких грубо обратиться к Вам?» Если ответ утвердительный – начните с себя.

В любом случае, следует понимать, что наши маленькие исследователи находятся в самом начале своего пути, они разными способами познают себя, примеряют и мягкие, и плохие, и жесткие роли, нащупывают границы поведения, начинают осознавать, что можно, а что нельзя, учатся проявлять свои эмоции. 

Еще в раннем возрасте необходимо очень четко дать понять ребенку, что укусы, удары, плевки и грубые слова неприемлемы. Поверьте, гораздо легче проигнорировать, обидеться, наказать или сделать вид, что кроха мал и не знает, что говорит и делает, но при этом есть большая доля вероятности, что подобное  поведение будет повторяться  из раза в раз.

Задача родителей в любой неприятной ситуации постараться вести с ребенком спокойный диалог: отведите малыша в сторону, опуститесь в один уровень с ребенком, посмотрите в глаза и на «доступном» языке приведите примеры того, что он может сделать или сказать по-другому, чтобы выразить свои негативные чувства.

Каждый раз эмоционально поощряйте и одобряйте малыша за проявленную выдержку и умение справиться со сложной для его возраста ситуацией.

Вместо «Итого»: а был ли повод?

Оказалось, что ребенок сказал не «дура», а «дука». Ведь учила же мама, что плохие слова в речи можно заменить другими, если очень хочется поругаться. Не в себе же злость держать? А услышала мама и родственники (надо ж им было уши развесить?) то, что ожидали услышать.

Да и окраску слову можно всякую дорисовать. Почему-то дурой быть обидно, а засранкой – нет. Или шкодливым карапузом. Или раздолбайкой… любимой. Даже дятлом быть не обидно, а вот дурой – больше не хочется.

Екатерина Гринцевич
с пожеланием быть только умницами


Уважаемые читатели! А ваш ребенок обзывал вас когда-нибудь? Вы наказываете своего ребенка за плохие слова? Ждем ваши комментарии!

Так нельзя говорить с детьми. Примеры родительских фраз, которые лучше держать при себе

Часто можно услышать, как родители говорят: «Я тебя такого непослушного не люблю» или «Хорошие девочки так себя не ведут». Такими фразами можно навредить ребенку и запрограммировать его на несчастливое будущее, убеждена психолог Галина Швец. Она приводит примеры формулировок, от которых родителям стоит отказаться или использовать как можно реже. 
 

«У тебя не получится, давай я лучше сама»

Такой фразой родители программируют ребенка на неудачу и отбивают у него желание проявлять инициативу. Он начинает считать, что все, за что ни возьмется, не получится.

Лучше использовать такие выражения как: «Попробуй еще раз!», «Сделай это так… и так….», «Давай ты вот это сделаешь сам, а потом я тебе помогу». Например: «Давай ты выберешь майку сам, а я помогу тебе ее надеть». То есть надо разделить действие на несколько составных частей и упростить задачу для ребенка, чтобы он с ней справился. Или можно разрешить ребенку сделать все самому, если позволяет ситуация. Даже если это у него получится не так хорошо, как это сделала бы мама. 

«Подрастешь — узнаешь!»

Если ребенок будет постоянно слышать такое, то спустя время он просто перестанет задавать вопросы родителям и интересоваться чем-то новым. Это отразится на его любознательности, инициативности и стремлении получать новые знания.

Читайте также: «Хотите, чтобы он повзрослел? Cтановитесь взрослыми сами». О секретах общения с детьми

Если ребенок про что-то спрашивает, нужно объяснить ему это максимально простыми словами. Тогда он с удовольствием будет расширять свой кругозор и обращаться именно к вам за ответами на интересующие его вопросы, а не искать их в сети или у сверстников. 

Если вы действительно не знаете, как ответить на вопрос ребенка, можно сказать: «Отличный вопрос! Давай вместе поищем ответ на него в интернете!» или «Дима, я сейчас немного занята, но скоро освобожусь и расскажу тебе». Но обязательно найдите время на поиск ответа, ведь ребенок этого очень ждет.

«Возьми, но только успокойся (не плачь/не кричи/не ной)»

Такой фразой родители транслируют ребенку, что если он будет плакать и кричать, его требование выполнят. Сообразительный ребенок быстро поймет, что именно таким образом можно добиться желаемого. И будет поступать так все чаще и чаще. 
 

Источник фото: pixabay.com

Если ребенок плачет и громко требует желаемого, стоит объяснить ему, что мама не понимает такого тона, нужно просить спокойно и вежливо. Конечно, сами родители должны подавать пример, как правильно формулировать просьбу. 

Также важно учить ребенка аргументировать свою просьбу: чтобы он умел рассказать, почему для него это важно, а не просто кричал: «Мне надо!»  Задавайте вопросы ребенку в ходе конфликта, а не просто говорите: «Нет». Только в таком взаимодействии можно найти компромисс в сложной ситуации.

«Еще раз увижу — ты у меня получишь» 

Ребенок начинает думать: если он что-то сделает не так и это увидит мама, обязательно будут негативные последствия. Он начнет всеми правдами и неправдами скрывать свои плохие поступки от родителей. Будет считать, что «можно делать все, что угодно, главное, чтобы мама и папа не видели!».

Читайте также: На что жалуются дети по телефону доверия? Родителям важно об этом знать

Вместо запугивания стоит объяснить ребенку, что он сделал неправильно, почему так делать нельзя, а также рассказать о реальных последствиях. Важно не напугать ребенка, а объяснить, почему так поступать запрещено. Если ребенок все равно не слушает родителей и не воспринимает всерьез слова, можно показать свою непреклонность действиями. Например, если ребенок плохо ведет себя в гостях или на прогулке — уйти домой, если бросает вещи — забрать их у него.

«Не расстраивайся из-за ерунды»

Такой фразой родители демонстрируют пренебрежение к чувствам ребенка. Ведь для взрослых это, может быть, и ерунда, а для ребенка — нет. Если ребенок будет постоянно слышать такое, то он просто начнет искать другого человека, с которым можно поделиться своими чувствами и переживаниями.

Если ребенок расстроен, лучше посочувствовать ему и поддержать: «Я вижу, что ты расстроился из-за сломанной игрушки, в следующий раз ты будешь более аккуратным!»

«Хорошие девочки/мальчики так себя не ведут»

Такой фразой родители пытаются донести до ребенка, что его поведение недопустимо. Но у него сразу возникает вопрос: «А как себя ведут нормальные девочки/мальчики?». И в итоге складывается впечатление, что он ненормальный, плохой и неполноценный.
 

Источник фото: pixabay.com

Если вы хотите обратить внимание ребенка на его поведение, то стоит именно об этом и говорить. Причем желательно указывать конкретные моменты, которые вас не устраивают. Выбирайте «я-сообщения», например: «Я расстраиваюсь, когда у тебя пачкается одежда», а не «Ты снова испачкал одежду».

«Мы тебе это не купим, потому что нет денег»

Так часто говорят родители, когда ребенок просит в магазине очередную игрушку. Но так делать не стоит. Во-первых, если говорить про ранний возраст, то ребенку не стоит вникать в финансовые трудности семьи. Во-вторых, ребенок видит, что у родителей деньги есть, но тратят они их на что-то другое. Он расстраивается, поскольку ждет, что ему купят игрушку, а этого не происходит. И тогда он начинает думать, что родители его обманывают.

Лучше говорить ребенку, почему нельзя купить эту игрушку. Например: «Мы не купим ее, потому что у тебя уже такая есть», «Мы не купим эту игрушку, потому что она для детей постарше».

«Мы все для тебя…», «Я из-за тебя…», «Мне пришлось из-за тебя…», «Я столько ради тебя сделала, а ты…»

Ребенку абсолютно не нужно, чтобы родители посвящали ему свою жизнь, жертвовали собой ради него. Для него это непосильная ноша. Особенно, если детям нечем с родителями «расплатиться». В итоге у них возникает чувство вины, которое отравляет жизнь. Ну, и конечно, портятся отношения с родителями.

Не требуйте от ребенка благодарности. Лучше показывайте на своем примере, что совершенно нормально помогать другим людям и делиться с ними чем-то, не требуя ничего взамен.

«Оставь меня в покое», «Не мешай», «Отстань»

Слыша такие фразы, ребенок думает, что он как будто не нужен. У него снижается самооценка. Он начинает подозревать, что все другие для родителей значительно важнее, чем он, его чувства и эмоции. В будущем такой ребенок будет обесценивать себя, свои дела и даже свою жизнь.
 

Источник фото: unsplash.com

Если вы заняты своими делами, а ребенок требует внимания, посоветуйте ему, чем он может заняться. Например: «Нарисуй мне красивую картину, пока я закончу с посудой», «Собери для меня огромную башню, пока я занята».

«Потому что я так сказала»

Такая фраза часто срывается с языка у родителей, когда дети спорят. Но стоит понимать: «потому что» — это не аргумент. Это уход от ответа и нежелание ребенку что-либо объяснять. Такие фразы приводят лишь к обострению конфликта, поскольку взрослый не объясняет свою позицию с помощью аргументов, а пытается показать свое превосходство.

В любой спорной ситуации стоит объяснять, почему вы так решили: «Нельзя, потому что это для тебя опасно». И обязательно предлагайте альтернативы, что ребенок может сделать вместо того, что вы ему запретили.

«Я тебя такого не люблю», «Не будешь слушаться — не буду тебя любить»

Шантаж любовью не убедит ребенка хорошо себя вести. Наоборот, он начнет испытывать страх и растерянность. И его поведение может стать еще более вызывающим. Кроме того, у него снизится самооценка. Он начнет думать, что его невозможно любить, потому что он недостаточно хороший. 
 

Источник фото: pixabay.com

Ребенок должен знать, что вы его любите просто так, а не за хорошие поступки. В противном случае у него сформируется ложное представление, что любовь надо заслужить. Взяв это убеждение за основу, в будущем он своеобразно будет строить отношения с противоположным полом, и они вряд ли получатся счастливыми.

«Мальчики не плачут»

Слезы — это здоровая реакция нервной системы на раздражение, а не признак слабости. При помощи слез люди выражают самые разные эмоции: благодарность, сочувствие, стыд, счастье и даже радость. Каждому человеку можно испытывать весь спектр эмоций и чувств.

Запрещая детям плакать, родители лишают их возможности стать эмоционально зрелой личностью. Подавляя эмоции, ребенок перестает проявлять свои чувства. И в результате может стать пассивным агрессором. Вместо естественного выражения чувства гнева он будет использовать сарказм, демонстративную обиду, неприятные реплики и т.п.

Лучше позволить ребенку выразить свои эмоции. Будьте рядом и поддержите его в трудный момент. Причем важно проговаривать то, что ваш сын чувствует: «Я вижу, что ты расстроился из-за того, что сломалась игрушка», «Ты плачешь, потому что очень сильно ударился!», «Да, очень обидно, когда дети не хотят с тобой играть».

«Слушаться нужно взрослых»

Если постоянно говорить ребенку об этом, он будет думать, что все взрослые — добрые, хорошие и умные, и надо делать то, что они говорят. В итоге ребенок начнет доверять любым незнакомым людям, а это может привести к трагедии.

Лучше в разговоре с ребенком использовать фразу: «Слушать надо родителей». Таким образом, вы разовьете критическое мышление и «здоровое» недоверие к незнакомцам. Это поможет ребенку избежать потенциально опасных ситуаций.