Вы хотите видеть своего ребенка успешным, умеющим добиваться намеченных целей, способным защитить себя и своих близких? Не прилагайте усилия вместо него.

Самое общее определение понимает гиперопеку, или гиперпротекцию, как стиль взаимоотношений в семье, когда поведение ребенка слишком опекают и контролируют. Ключевое слово – слишком. Понятное дело, что детям нужны теплые доверительные отношения, внимание и забота близких. Но в равной степени они нуждаются в пространстве для познания и развития своих возможностей. Проблема возникает тогда, когда вторая часть необходимого психологического минимума родителями постоянно игнорируется.

Как отличить гиперопеку от заботы? Мерила-то у всех разные. Для одного накормить во что бы то ни стало – поддержание жизнедеятельности растущего организма, для другого – перебор по всем статьям. Как говорится, что русскому хорошо, то немцу смерть.  Диагностировать гиперопеку очень просто – утверждают психологи. В норме, заботясь о человеке, мы исходим из его потребностей. Также и у ребенка любого возраста имеется набор потребностей и желаний. Свой собственный, совершенно уникальный набор. Например, когда мы кормим голодного ребенка – эта забота, а когда мы предлагаем поесть, потому что потом времени не будет – это гиперопека.

Гиперопека может проявляться не только на уровне поведения, когда родители контролируют действия ребенка: куда пошел, как оделся, правильно/ неправильно взял карандаш, оформил домашнее задание и т.д. Она может проявляться и на более тонком, психологическом уровне. В этом случае родители, часто абсолютно неосознанно или, еще хуже, из лучших побуждений, предлагают ребенку готовую матрицу отношений – дружить/ не дружить, что думать, как реагировать.

Таким образом, дети лишаются возможности создать свой собственный мир, видеть жизнь вокруг своими собственными глазами. Зачастую такие отношения становятся для детей удушающими, и здесь есть два выхода – бунт и смирение. Думаю, каждому из нас знакома ситуация, когда ты вроде бы предупреждаешь «каждое его желание, а он еще пуще орет!» И правильно орет, оказывается, сигнализирует, мол, мама, притормози, Я САМ! Я ЛИЧНОСТЬ! Я ЖИВОЙ! (Это не обязательно кризис трех лет.) Возможен и другой вариант — «все для него, а он и не рад особо».

В результате при вступлении во взрослую жизнь человек (или все еще ребенок?) оказывается настолько оплетен паутиной того, что надо, а что не надо, что докопаться до своих истинных потребностей, чувств и желаний оказывается достаточно сложно. Как следствие, выстраивать здоровые отношения с самим собой и с окружающим миром ему будет не под силу. По крайней мере, этот процесс будет существенно затруднен.

Стремление защитить своего ребенка от всех невзгод понятно и объяснимо – любая мать, осознанно или неосознанно, желает своим детям «только безоблачного неба на головой». Однако гипертрофированные попытки оградить детей от всех (неважно, маленьких или больших) бед на самом деле имеют плачевный результат. Психологи единодушны в том, что предельная забота не дает ребенку возможности развиваться, потому что развитие, как известно, возможно лишь на уровне преодоления. Нельзя научиться кататься на велосипеде, ни разу не упав.

Если не спускать ребенка на пол, он не научится ходить. Психологически в гиперопекающей семье происходит именно это. Ребенок не знает, что он может ходить, он не чувствует силы собственных ног и не может на них стоять. Как говорит Андрей Сорин, известный детский психолог, «ребенок не растение, его нельзя взращивать в парнике, под колпаком собственного влияния».

Так что же, идеальная мать должна быть кукушкой? Понятное дело, в крайности вдаваться не стоит — ни кукушкой, ни наседкой настоящая мама быть не хочет, она стремиться быть «достаточно хорошей матерью». Такое понятие ввел в оборот психоаналитик и врач-педиатр Д. Винникотт. По его словам, дело мамы – создать условия, в которых ребенок постепенно сможет выработать истинное и аутентичное ощущение себя. Эту задачу может выполнить «достаточно хорошая мать», которая в силах удовлетворять потребности ребенка большую часть времени. В те регулярные (не чрезмерные) моменты, когда ребенок не сможет почувствовать заботу о себе, он будет обращаться к собственным ресурсам и развивать способность самому удовлетворять свои потребности.

На золотом крыльце сидели:

Микки-Маус, Том и Джерри,

Дональд Дак и три утёнка,

Выходи, ты будешь Понкой!

Детская считалочка в моём детстве звучала по-другому: на крыльце должны были сидеть царь, царевич, король, королевич… Времена меняются: современные дети мультфильмам про Чебурашку или домовёнка Кузю предпочитают анимационные фильмы с иностранными названиями «Рататуй» или «Мадагаскар».

Ежедневно за просмотром мультфильмов ребятишки проводят по нескольку часов. Речь идёт в первую очередь о детях молодых и неопытных мам и пап, а также родителей, которые с головой погружены в работу. Хорошо, если взрослые оставляют для своего чада на дисках (или кассетах) «проверенные» мультики, а не просто включают детский канал, где проконтролировать сюжет мультипликации невозможно.

«И что в этом такого страшного?» — возможно, удивится кто-то из взрослых. Неограниченный просмотр детского канала может привести к повышенной тревожности ребёнка: он будет плохо засыпать, ему могут сниться кошмары, пропадёт аппетит. Кроме того, плохая анимация и эмоционально бедные сюжеты приводят к тому, что дети не хотят и не умеют фантазировать, не учатся сочувствовать другим.

Вместе с тем хорошие мультики помогают ребятишкам полноценно развиваться: сказочные сюжеты обогащают детскую фантазию, расширяют кругозор, ребёнок учится размышлять, сопереживать, делать выводы. Мультфильмы становятся частью жизни — дети играют в понравившихся персонажей, любят игрушки, изображающие анимационных героев.

Даже взрослея, не стоит отказывать себе в удовольствии посмотреть добрый мультфильм. Хотя бы ради хорошего настроения и возможности пополнить свой словарный запас чудными цитатами: «Это не техника дошла, это я сама к вам на лыжах дошла», «Крылья, ноги… Главное — хвост!», «У нас этого гуталина — завались», «Кажется, дождик начинается…», » Это ж-ж-ж неспроста!», «Умница, дочка» и др.

Зачем нужны мультики?

Хороший мультфильм — это кладезь полезной информации, а также добрый советчик, как себя вести в той или иной жизненной ситуации. Причём именно в сказочной форме, которая так понятна ребёнку.

Мультики похожи на сказки — в них, кроме выдуманного сюжета, всегда есть поучительный подтекст. Но чтобы ребёнок смог его понять и осмыслить, мультики лучше смотреть всей семьёй. Часть информации с экрана (а тем более неоднократно повторяемой) запоминается на уровне подсознания. Так закладываются стереотипы внешности и поведения мужчины и женщины.

Во многих современных мультфильмах женский образ слишком уж сексуален, независим и жесток. И на это родители тоже должны обращать внимание — не для того, чтобы своему сыну или дочери запретить просмотр, а чтобы правильно объяснить и скорректировать его восприятие мультфильма.

Ребёнок становится старше и постепенно учится отличать белое от чёрного, полезное для себя от совершенно ненужного. Но чтобы это произошло, необходима длительная и целенаправленная работа обоих родителей.

Смотрим мультики вместе

Памятка для родителей

1. После просмотра мультфильма обязательно обсудите с ребёнком увиденное, проанализируйте поведение и слова героев, последствия, к которым привели их поступки. Вместе дайте оценку — хорошо или плохо (справедливо или нет) поступил персонаж.

Если ребёнок младше 6—7 лет, используйте прямые вопросы: «Что помогло Крошке Еноту подружиться с тем, кто живёт в пруду?», «Хорошо ли поступил Карлсон, когда разломал паровую машину Малыша?» и т.д.

Со школьниками можно обсуждать мультики на более глубоком уровне: «А ты смог бы подружиться с тем, кто живёт в пруду? Есть ли у тебя такой страх, как у Крошки Енота?», «Почему каждый из жителей леса хотел забрать Бабку Ёжку к себе?» и др.
 

2. Говорите о чувствах, которые испытывали персонажи, об их взаимоотношениях — дружбе, соперничестве, любви, ненависти. Правильно называйте эмоции героев — злость, радость, зависть, обида, ехидство, доверие, страх. Такие беседы помогут ребёнку лучше понимать других людей, научат осознавать свои собственные чувства и поступки.

3. Используйте мультфильмы для развития фантазии. Предложите ребёнку:

— придумать продолжение мультяшной истории (например, новые приключения Карлсона или героев Простоквашино);

— рассказать, что случилось бы, если бы… (Бабку Ёжку забрал к себе Кощей или Леший; Крошка Енот не подружился со своим отражением и т.д.);

— нарисовать (слепить из пластилина или солёного теста, сделать из природного материала, сшить вместе с родителями) любимых героев мультфильмов;

— придумать (рассказать или написать) биографию персонажа, додумав то, о чём не рассказывалось в мультике;

— некоторое время поступать так, как… (Кот Матроскин, Чебурашка, Мартышка из м/ф «38 попугаев», Роди из м/ф «Смывайся», попугай Кеша).

4. Подготовьте викторину по мультфильмам и устройте соревнование между детьми. Вопросы могут быть тематическими: например, о котах (собаках, мышах) из мультфильма или по известным песенкам. Ребятишек наверняка заинтересует и задание «угадай цитату».

5. Если у ребёнка возникла какая-нибудь проблема, предложите ему посмотреть мультик, в котором разрешается похожая ситуация, — в такой форме детям проще разобраться самому, а не по подсказке или требованию взрослого.

6. Если вы запрещаете смотреть мультфильм, объясните причину (скажем, пришло время готовиться к урокам, или этот мультик не стоит смотреть на ночь, потому что в нём есть страшные сцены, и т. д.). Аргументированный ответ ребёнок поймёт скорее, чем категоричный отказ без объяснения причин.

Старый друг лучше?

Старшему поколению свойственно идеализировать прошлое и считать, что «в его время» цветы были ярче, булочки мягче, кофе ароматнее, мультики добрее… Есть родители, которые считают, что дети должны воспитываться исключительно на советской классике и смотреть мультфильмы про Чебурашку, Простоквашино, дядюшку Ау, Вини-Пуха и других.
 

Без сомнений, это очень хорошие и качественные фильмы, на которых выросло не одно поколение. Но будет ли правильно лишать ребёнка возможности жить в своём времени и смотреть ту анимацию, которая нравится его сверстникам? Ведь тогда он почувствует себя «лишним» при обсуждении популярных мультперсонажей и может стать объектом насмешек. Некоторых родителей смущают «странные персонажи» современных картин или наличие в них нецензурной лексики, кому-то не нравится нынешняя 3Dанимация…

«Каких-то злобных монстров показывают! В жизни подобных существ не бывает», — вот аргумент таких родителей. Напомню, что Чебурашка, Дюдюка и Мурзилка тоже не существуют в реальности. Но мы настолько к ним привыкли в детстве, что с радостью знакомим с ними своих детей. Да и некоторые «монстры» (например, смешарики — животные-шарики) очень симпатичные создания. А герои «Корпорации монстров» могут напугать разве что самого впечатлительного дошкольника.

Правильно ли делать выбор за ребёнка?

Пока он не ходит в школу, предлагайте ему только качественные и добрые мультфильмы, в которых вы уверены. Когда же он станет школьником, вместе просматривайте новинки (только те, которые вы считаете полезными), в третьем—четвёртом классе предложите своему чаду выбирать самому (исключая мультфильмы со страшными и жестокими сюжетами).

И никогда не забывайте после просмотра обсуждать и задавать вопросы!

Стоит учесть, что дошкольники не могут долго удерживать внимание на чём-то одном. Поэтому им лучше показывать коротенькие мультфильмы — не более 15 минут. Тогда они и героев запомнят, и сюжет поймут. Полнометражные истории будут интересны детям постарше.

Но даже первоклассник не всегда может досмотреть мультик, длящийся полтора часа. А зарубежные фильмы гораздо длиннее старых советских. Вот и получается, что дошколёнку лучше показать «Бобика в гостях у Барбоса», а третьекласснику — «Историю игрушек».

Если вы твёрдо решили, что ваш ребёнок будет смотреть только то, что одобрите лично вы, постарайтесь сделать так, чтобы это стало и его выбором. Но не забывайте, что для полноценного развития нужно иногда смотреть и не самые лучшие образцы мировой мультипликации. Ведь наблюдая «как делать нельзя», дети тоже многому учатся.

Не следует допускать, чтобы ребёнок бесконтрольно просматривал детские каналы.

Ольга МОИСЕЕНКО

Читайте также:

Детские страхи

Мультнастроение. Часть 2.

Обсуждаем на форуме:

Воспитание ребенка

Я садовником родился, не на шутку рассердился

«Все дети как дети, а ты…»  Приходилось ли вам в детстве слышать нечто подобное от родителей? Или случайно, из маминых уст, когда она по телефону с подругой разговаривала? А может быть, вы сами уже говорите эти слова своему ребенку?

Ну… а что здесь ТАКОГО? Ведь это же чистая правда! Вот Светочка, Танина дочка, какая умница! И младшего братика помогает нянчить, и в магазин ходит, и музыкой занимается, и учится прекрасно… А  Игорь К-ов? На республиканской математической олимпиаде второе место занял, мусор без напоминания выбрасывает и всегда здоровается. Еще и сумку поднести предложит! А мой…  А моя…

«Вместо того чтобы наблюдать, чтобы видеть и понимать, берется первый пришедший в голову пример «удачного ребёнка»  и перед собственным ребёнком ставится требование: вот образец, на который ты должен равняться…» (Я.Корчак).

Пообщавшись несколько лет в сети, я сделала удивительное открытие. Многие из пользователей имеют завышенные требования к кому угодно — к государству, родителям, коллегам, мужу (жене), и заниженные к себе. «Все должны МНЕ, но никому ничего не должен Я» — таково их кредо.  

Необоснованные претензии эти люди часто предъявляют и к своим детям, независимо от того как сами когда-то учились в школе и насколько были благовоспитанными. Нереализованные амбиции и несбывшиеся грезы родителей приходится реализовывать их детям, которые имеют СВОИ мечты и планы.

Папиным кумиром был Диего Марадона, и сына записывают в футбольную секцию. Мама грезила о танцах на льду, так пусть дочка станет фигуристкой. Родители игнорируют или корректируют интересы ребенка, исходя из своих, субъективных, представлений о «правильном» и «неправильном».

Нет, доченька, фехтование – спорт для мальчиков, будешь вся в синяках и ссадинах ходить, это нехорошо. Ну что ты, сынок, зачем тебе кружок плетения из соломки, над тобой все смеяться будут, иди-ка ты  лучше карате занимайся.

Да, все дети разные. У них разные способности, разные характеры, разные темпераменты. Есть дети, которые сами не знают, чего хотят и есть такие, которые – как нам кажется! —  вообще ничего не хотят. Но эти дети чаще всего стали такими именно благодаря нам, взрослым!
 

Все здоровые малыши (лет до трех) любят играть. Они любознательны, подвижны и жизнерадостны. К шести годам детей с живым умом и непосредственными реакциями становится меньше – они постепенно «затухают», замордованные бесконечными окриками и замечаниями. Ведь большинству родителей и воспитателей нравятся спокойные и послушные дети — с ними проще!

И взрослые упорно – как английские садовники!  —  стригут цветы жизни под одну гребенку, как траву на газоне. И цветы постепенно превращаются в траву, теряя свою индивидуальность. У них гаснут глаза,  в душе поселяется  СТРАХ. Страх перед недовольством взрослых, которые точно знают, какими им следует быть.

Лучше всего — «как все», то есть никакими…  Роботами, манекенами. Чтоб не бегали, не прыгали, никуда не лазали, ничего не ломали и ничего не пачкали. И – главное! – чтоб не задавали глупых вопросов! К окончанию средней школы «живых» детей с горящими глазами остается процентов тридцать. В лучшем случае. Остальные превращаются в серую массу.

Конечно, в подростковом возрасте кроме прессинга со стороны родителей и учителей есть еще один великий «усреднитель» — среда сверстников! Тинейджеры часто пуще гнева родителей бояться выделится из общей среды хоть чем-то — одеждой, мыслями, любимыми занятиями. Но мне кажется, что это – не что иное, как третий закон Ньютона, который применим и к воспитанию.

Сила действия равна силе противодействия. Подростки сбиваются в стаи подобно тому, как мирные люди, подвергнувшиеся нападению врага, дружно идут в ополчение, чтобы противостоять агрессору. Агрессор в данном случае — семья и школа, партизанский отряд – компания ровесников.
 

Попробуйте С РАДОСТЬЮ разрешить своему ребенку проколоть ноздрю и сделать тату на бедре! Рискните предложить ему сделать в ноздре не одну дырку, а целых три — для лучшей вентиляции! А на груди посоветуйте написать матерное слово – пусть все видят, какой он «крутяк». Скорее всего, подросток моментально потеряет интерес к пирсингу и тату —  ведь родители по определению не могут одобрить нечто стоящее.

Поймите простую вещь: весь смысл подросткового бунтарства — это желание почти взрослого человека доказать СЕБЕ и окружающим свою продвинутость и прогрессивность, а  родителям —  из чувства противоречия!  —  их  замшелость и консерватизм. Вспомните себя в этом возрасте.

Разве вам до смерти хотелось в десять лет курить, а в тринадцать пить вино или водку? А в шестнадцать заняться сексом? Нет, конечно! Но запретный плод сладок, тем более что «все» уже попробовали. Но это тема отдельной статьи, я отвлеклась.

Итак, воспитательный процесс завершен, безликие «детальки» отшлифованы. Но к счастью не все! Остались хулиганы, «диссиденты» и олухи царя небесного. Как ни странно, но эти, чудом уцелевшие под катком нивелирования, дети точно знают, чего они хотят – у них хорошо развита интуиция, которую не смогли задушить горе-воспитатели. И именно они чаще всего  добиваются чего-то в жизни.

Так получилось и в моем классе. Из отличниц и хорошисток получились среднестатистические недовольные жизнью и мужьями тетки, а из двух хулиганов — троечников – успешные бизнесмены. «Диссидент», отказавшийся в свое время конспектировать великие труды генсека Брежнева и чуть не вылетевший за это из школы – ныне преуспевающий физик, преподающий в Хьюстоне.

«Нет трудных подростков, есть трудные родители. Мы про своих детей ничего не знаем. Не надо их раздражать, не надо их мучить, не надо ничего в них впихивать. Надо их слышать, подсказывать. Это очень сложный процесс. На самом деле самый сложный процесс, который существует — это воспитание детей», —  сказала Марина Голуб.

Я бы добавила от себя: «трудные» родители — это родители ленивые. Душой. И не слишком умные.
 

 Мне кажется, что в наших, славянских,  традициях основные принципы воспитания перевернуты с ног на голову. Мы очень строги к детям в мелочах  — не кричи! не трогай! не бегай! —  и весьма лояльны в основополагающих вещах (отношение к старшим, к слабым, к женщине). 

Кроме того, наши мамы при проступках детей привыкли давать оценку самому ребенку, а не его поступку. То есть если наша мама чаще скажет сыну — «ты лентяй, бестолочь, неряха», то еврейская мать в такой же ситуации скажет примерно так — «как мог такой хороший мальчик как ты, сделать такую глупость» или «так насвинячить». Разницу улавливаете?

В первом случае мать «опускает» своего ребенка, понижая его самооценку, во втором – наоборот. Воспитание в еврейских  семьях – это «просторная, свободная комната с жесткими стенами».

Я позволю себе процитировать несколько фраз из эссе о воспитании в еврейских семьях, поскольку лучше автора этой статьи мне не сказать. «В еврейских семьях детишки ходят на головах, и раскрашивание папиного паспорта маминой стобаксовой помадой — не повод укоризненно смотреть на ребенка. Для родителей-евреев свобода ребенка — не специальное «воспитание», а воздух, которым нельзя не дышать… А жесткое воспитание начинается тогда, когда ребенок переступает черты недопустимого. В еврейской семье понятно, что мамины духи на дворовых кошек вылить можно, а вот маму на три буквы посылать нельзя. И бабушку бить по голове — тоже нельзя. И если вдруг ребенок этого не понимает, ребенку объяснят все и сразу. Жестко объяснят! И порядок будет наведен.»

А еще – это уже из собственного житейского опыта – в еврейских семьях ребенка буквально «просеивают» через сито различных кружков и секций. Где-то что-то непременно «выстрелит». Может быть,  именно поэтому среди евреев так много талантливых людей? Артистов, писателей, музыкантов, художников, педагогов…
 

А какое у еврейских родителей трепетное отношение к своим детям, замечали? Их дети всегда самые красивые, самые умные и самые талантливые! Да, еврейские родители искренне уверены в этом.  А поскольку мысли материальны, то их дети такими и вырастают.  А как иначе? Ведь в них с младенчества загружают «программу успеха». А русские — белорусы больше склонны поругивать своих чад. Наверное, чтобы  не сглазить… Ну, привыкли мы так жить, стеная и жалуясь на все и всех,  включая мужа — «козла» и детей — «выродков». Авось кто-нибудь пожалеет. И поможет.

Нет, не пожалеют. И не помогут. Только пальцем у виска покрутят. Ибо спасение утопающих  — дело рук самих утопающих. Поэтому давайте ломать традиции!  И начнем с того, что прямо сейчас похвалим своих детей. Хулиганов, лентяев,  нерях  и олухов.  Самых лучших и самых талантливых детей на белом свете! 

Ольга Макарова

Уважаемые читатели! Вы ругаете своего ребенка? Выстраивая границы дозволенного, вы говорите ему о своей любви? Ваш ребенок подвержен оценочным суждениям старших? Ждем ваших ответов в комментариях!
 

Читайте также:

Как не испортить ребенка бабушкой?

Трудно быть Богом. Родителями Бога — еще труднее

Обсуждаем на форуме:

Воспитание ребенка

Какие подарки приготовить ребенку к Новому году? Давайте разберемся….

От 1 до 2

В этот период жизни кроха развивается, знакомится с окружающим миром и сами собой. В этом возрасте ему интересны логические игрушки, к тому же, дети любят «манипулировать», у них развивается моторика и логическое мышление. Однако, от Нового года дети ждут волшебства, поэтому можно заменить привычную пирамидку «ведерками», которые прячутся одно в другое.

Ваш малыш не играет с юлой? Это потому, что не может сам нажать на рукоятку. Выход – юла с большой кнопкой вместо рукоятки. Карапуз справится с ней сам, а крутиться она будет по-настоящему.

Роскошный конь приведет малыша в восторг. Ничего, что вместо копыт у него колеса или дуги-качалки. А если малыш зверушкам предпочитает папин джип, выбирайте миниатюрное авто, действующее по принципу самоката.

Малыша порадует огромный мяч «с рожками», на котором можно даже скакать верхом, и никто не будет ругаться, потому что он для этого и предназначен.

От 2 до 3

Творческий возраст. Строить и ломать – вот что надо малышу. Для этого подойдут пластмассовые или деревянные кубики. Из них можно построить город!

Активные игры дома – бич родителей. Но энергетическая разрядка нужна малышу. Направить энергию в нужное русло, а заодно научить ловкости помогут кегли или кольцебросы. В отличие от тяжелого мяча, эти предметы не опасны для зеркал и посуды.

Большая пластмассовая сборно-разборная машина – идеальный подарок для мальчиков. Узнать, «что у нее внутри», можно без вреда для игрушки. И опять же, ловкость рук!

От 3 до 5

Возраст тематических игр: в больницу, в магазин, в маму и т.д. Дома малыши с удовольствием играют во «взрослую» жизнь.

Для таких игр подойдут: 

• кухонная плита с кастрюлями, а также почти настоящий чайник и, конечно, посудка. Не надо покупать все сразу. Любому из этих подарков малышка обрадуется.
• стиральная машинка и утюг впридачу. Сейчас в продаже есть бытовая техника – практически точная копия взрослой, только без розеток и меньших размеров.
• набор доктора понравится не только девочкам. Особенно если в стетоскоп будет слышно биение сердца – такой звуковой эффект!

От 5 до 7

Ваше чадо, надев папину фуражку, играет в военного? Или оглушительно свистит, как дядя-милиционер? Значит, пришло время выбора профессии и ролевых игр. Для этого просто необходимы: набор строителя, гонщика, пирата, для мальчиков, учительницы или феи для девочек. В нем не только подходящая маска, но и оружие, издающее похожие звуки. А у феи – воздушные крылышки и волшебные туфельки!

• Куклы, которые научат девочек по-настоящему заботиться о малыше. У таких пупсов меняется мимика, они просят кушать, плачут, писают в настоящие памперсы!
• Магнитный конструктор. С ним любой ребенок почувствует себя настоящим строителем. Творческий полет — не ограничен!
• Железные дороги и треки. Самые желанные — с радиоуправлением!
• Маленьким спортсменам – боксерские перчатки и грушу, лук с оперенными стрелами и мишень.
• Но самые новогодние подарки напоминают о том, что на дворе снежная зима – это лыжи, санки, коньки.

Определись? Тогда вперед за новогодними подарками!

Кузьмина Наталия

Читайте также:

Новогодние украшения своими руками

Новый год для малыша

Обсуждаем на форуме:

Новый год 2013